Не все, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату

Нет патриотов там, где речь идет о налогах (Джордж Оруэлл)

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром

Верующий ли я? Это одному Богу известно

Ах, какое блаженство обосрать совершенство!

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства

В доме повешенного не говорят даже о галстуке (Владимеш Счисловский)

Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться

Может политика и грязное дело, но работа непыльная

Не ем я манку на завтрак… Не люблю, когда с утра каша в голове…

По просьбе православных коммунистов готовится к выпуску "Капитал" Маркса на церковнославянском языке

Иудей - это тот же еврей, только на несколько грамм меньше

У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому: они ждут белого принца на коне

Как свести концы с концами, не перегибая палку? (Е.Кащеев)

Мечта идиота - красивая, богатая женщина, которая любит идиота

Если вы делаете глупости на каждом шагу, стойте на месте

О чувстве меры можно говорить бесконечно

У меня феноменально увеличена печень! У меня там реклама сидит...

Маша, давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей роль секретарши при подготовке рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены…

Сматываем у дочки, у сына не сматываем...

Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании

А правда ли, что девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки ?

Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество

Можно 40 лет подряд копать картошку, но так и не стать ботаником

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти своё призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы

Чехослабакия

...Да я, когда беру си-бемоль, слышу, как у девок в зале лопаются целки...

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Продолжая тему...

Современные дети знают, кто такая Бритни Спирс, Беркова, Буш, Путин, или Ющенко, разбираются в мобильниках и помнят наизусть имена 38 покемонов. Но такие фамилии как Ленин, Гагарин, Достоевский им уже ни о чём не говорят. Мало того, 12-13 летние школьники понятия не имеют, что такое СССР, о чём наглядно свидетельствует серия проведённых в конце 2006г опросов...

На вопрос "Кто такой Михаил Кутузов?" четвёртая часть учащихся ответила что: "Кутузов возглавлял войска России в период Великой Отечественной Войны и погиб, подорвавшись на мине". При этом "главный полководец" "перешёл через Альпы", "возглавил борьбу против поляков" и "отстоял Москву зимой 1941г". За что, надо полагать, и был "удостоин Сталиным" званий "военначальника Советской Армии" и "Заслуженного Маршала СССР". В свободное от ратных дел время, по мнению детей, ему довелось побыть спортсменом и актёром кино...

Ленина половина ребят не знает в принципе. Многие считают, что это бывший президент не то России, не то Украины, не СССР. Также известно, что "великий писатель" В.И.Ульянов не выговаривал букву "р", "основал бывший город Ленинград", "лично расстрелял царскую семью, за что и был отравлен Сталиным". Теперь он "памятник на площади", а "тело его лежит в КрЫмле. Это территория России".

Сталин "главный в стране после Ленина". Власть он "захватил" коварно "отравив бывшего президента грибами". "Он закончил Первую мировую войну и выиграл вторую". При этом "лично вёл солдат в атаку, а вернувшись правил дальше" и "для развлечения расстреливал людей".

Мазепа - "украинский писатель". Или "актёр". Хорошо хоть тоже украинский. Иван Франко - "на Украине есть такой город"...

Отдельно про СССР.

"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Мужчины одевались в галоши, телогрейку, лёгкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины в кофту, перчатки, шарф на голову, чтоб голова небыла видна, и тоже в галоши."

"В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там они встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежал мёртвый Ленин и людям нравилось его целовать".

"Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Придя домой сразу ложились спать, потому что сильно уставали за 18 часов. Сны люди не смотрели".

"Продукты в СССР были некачественными. За колбасой были 20 километровые очереди, а колбаса одной фабрики иногда была даже зелёной. Телевизоров у людей небыло". (N. #@$$^!!! Не удержусь. Старшее поколение, ничего не напоминает, никакие "голоса"? Бедный Союз, бедная моя Родина...)

"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои".

"...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолёты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому в тот же день немцы дошли до Москвы. Но русские всё-таки отбили атаку и с помощью Америки выиграли войну. После войны было много убитых и героев. В лесах валялись сбитые самолёты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, и глубоко под водой валялись миномёты убитых немцев. Все хотели быть героями и с нетерпением ждали следующей войны"...

На фоне этого фраза "СССР... они жили бедно, но мысли у них были богатые" воспринимается уже как нормальная...

Правила выживания в химической лаборатории

Если вы откупорили что-либо - закупорьте. Если в руках у вас жидкое - не разлейте, порошкообразное - не рассыпьте, газообразное - не выпустите наружу. Если включили - выключите. Если открыли - закройте. Если разобрали - соберите. Если вы не можете собрать - позовите на помощь умельца. Если вы не разбирали, не вздумайте собирать. Если вы одолжили что-либо - верните. Если вы пользуетесь чем-либо - держите в чистоте и порядке. Если вы привели что-либо в беспорядок - восстановите статус-кво. Полный текст >>>

Сказочная уголовщина

Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство. Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные статья 190 - мошенничество. И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что злоупотребление служебным положением, превышение власти. Полный текст >>>

Сотовые разговорчики

А: Абонент О: Оператор А: Я хочу заказать мелодию. О: Какую мелодию вы хотите? А: Ля-ля-ля-ля-ля напевает. --- А: Скажите пожалуйста почему у меня здесь больше одной палки не получается... ---- А: явно мужской голос мой номер хххххх, О: кто владелец? А: несколько раз неправильно назвав фамилию, переспрашивая у подруги, выдает.. женскую фамилию имя и отчество, добавляя ЭТО Я --- А: У меня со счета снимают деньги! О: Вам кажется это странным? А: Ну что можно с этим сделать? Полный текст >>>

Техника безопасности для героев американских фильмов

1 Вернейшим признаком опасности является медленно вращающийся вентилятор или аналогичные предметы вплоть до ветряной мельницы. Увидев медленно вращающиеся лопасти, следует HЕЗАМЕДЛИТЕЛЬHО покинуть опасную зону. Это - правило номер один, и, соблюдая его, вы сохраните много здоровья и нервов. 2 Избегайте заброшенных, темных зданий, стоящих на отшибе, в особенности это касается одиноких замках в лесах Мэна или Вирджинии. 3 Если вы заметили явные следы действия потусторонних или просто очевидно мощных сил, как-то: скурченный штопором мост, раскуроченный изнутри склеп, - постарайтесь удалиться миль на сто-двести и известить компетентную службу номер 911 набирается бесплатно. Полный текст >>>

Ну и семейка

Супруги Карпухины зевали у телевизора, поглаживая пуделиху по кличке Шалава. Задумавшись о своем, они не сразу сообразили, что гладят не пуделиху, а пальцы друг друга. Карпухины вздрогнули. Вадим наклонился к жене и сделал громкий чмок в шею. Лида взъерошила редкие волосы на голове мужа, положила руку ему на колено. Оба тоскливо посмотрели в сторону спальни. - Придется заняться любовью, - подумал Вадим. - Пишут, без этого у женщин характер портится, баба стервенеет. - Бедняга! - вздохнула Лида, - Месяц без женщины! Полный текст >>>

Что может быть лучше...

Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?! Только позднее пробуждение в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу?! Только пробуждение с женщиной! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с женщиной?! Только пробуждение с двумя женщинами! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами?! Только секс с ними без презерватива. Полный текст >>>

Памятка братана

Значит, чисто, памятка - это то, чего надо запомнить, чтобы потом в приличном обществе не казаться лохом. Часть Первая. ПО ПОНЯТИЯМ 1. Понятия - то, чем отличается братан от лоха. Потому что братан должен себя вести по понятиям, а лох ведет себя не по понятиям и не в кассу, поэтому он лох. 2. Братан корефан, дядя. брателло - пацан, который ведет себя по понятиям и у которого есть, чисто, асексуары братана. 3. Лох - голимый пацан какой он на фиг пацан. Полный текст >>>

С сексом по жизни

5 лет. Детский сад. Зелень ранней весны. Пообедал и спать. Обоссался в штаны - Мама будет ругать. 12 лет. Школа. Зелень ранней весны. Под подушкой - Playboy. Все о женщинах сны, Секс активный... с рукой. 15 лет. Дача. Зелень ранней весны. Торопливый минет, Первый секс у сосны, И любовь на сто лет. 20 лет. Институт. Зелень ранней весны. Общежитие. Ночь. Рюмки водкой полны, Две соседки не прочь. 30 лет. Работа. Зелень ранней весны. Секретаршу на стол. Полный текст >>>

По поводу кока колы...

Во многих штатах в США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии. Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете. Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса. Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле. Полный текст >>>

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО человек материально обязанный. 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя Виноват, исправлюсь! Полный текст >>>

Немного о вечном

О добрых собаках Перестроечная пресса писала: В Америке собаки добрые потому что сытые. Потом я узнал, что они добрые потому что кастрированые. Добрые-то-добрые, но если целого кобеля учуят - загрызут. А в России собаки злые, но с яйцами. О счастье Женщины выбирают, а мужчины перебирают. А счастья нет. Счастье - это когда уже нескучно. Полный текст >>>

10 способов пойти на ***

Для женщины: 1. Сказать фразу, начинающуюся словами Я хочу... 2. Сделать что-то, что мне не нравится, зная об этом, назло или из вредности. 3. Предъявлять мне претензии по поводу моей логики или разума, в делах которые женщину вообще не касаются. 4. Обсуждать мои интересы или увлечения. 5. Стараться контролировать мои действия. 6. Часто говорить фразы Вот моя мама - мне до п***ы чья-то мама. И папа тоже. 7. Говорить мы вместо я 8. Сказать что Макдональдс - это забегаловка. Полный текст >>>

Для туристов

Закон непредсказуемости: Все будет не так, как предполагалось. Закон сборов: Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так. Следствие: Что-то должно случиться в самое ближайшее время. 1-й Закон рюкзака: Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить. 2-й Закон рюкзака: Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи. Следствие: Посторонняя помощь всегда отсутствует. 1-й закон упаковки: Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут. Полный текст >>>

Из писем в спид инфо

Только вам я доверяю свою импотенцию без смущения, с надеждой оказания мне материальной помощи в ее ликвидации. Только об одном жалею: почему природа сделала так, что у мужиков не видно, невинные они или нет. Тоскую по сексу! Тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи. Три месяца штаны не снимал. Не было повода. Тут на днях передали по радио, что скоро предохраняться от нежелательной беременности будут только мужчины. Выпьет мужчина одну таблетку и целый год может смело заниматься сексом без последствий. Полный текст >>>

Отчет о жизни за год

Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году: 1. РАБОТА Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз. Чего-то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Не опаздывал с обеда - 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3, 5 часа всего 42 часа. Полный текст >>>