Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Мы работаем с такой "материей", как слово, и нам
важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся, Вам тоже нравятся наши
"записные книжки"
Синяк под глазом несомненно относится к средствам
наглядной агитации
Летел как сокол, падал как скотина...
Муддизм - религия быдла
Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты
Женщина, как и российский банк - условно-надёжна.
Именно поэтому самые опытные финансисты советуют вкладывать в несколько банков
одновременно
Граждане! Уважайте труд уборщиц, не сорите деньгами
Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа
ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по
двору, слушают музыку и громко матерятся…
Крест в руках священника - это антенна для связи с
Богом
По pадио: "Вы пpослушали пьесу для фоpтепьяно. Где
вас чеpти носили?"
Знаешь, какие необязательные стали у нас
метеорологи... Обещали вчера хорошую погоду. Утром встаю, а на улице дождь.
Пришлось им трижды звонить, напоминать...
Ты пиво пьешь? - Нет. - А что ты с ним делаешь?!
Коммунизменные инстинкты толпы
Плохая поэзия всегда возникает от искреннего чувства
(Оскар Уайльд)
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом
спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление
То что Петрович был знаменитостью, я понял сразу,
как только я его увидел. Мне сразу вспомнился пятый класс, история Древнего Мира
и фотография на одной из первых страниц учебника. Только подписана она была не
"Петрович", а "Неандерталец".
Hе зачитайся этим одностишьем!
По количеству беспорядочных связей внутри одного
помещения после кроликов идут сразу врачи
Самый любимый в России дорожный знак - "ДПС 2000км"
Многие стоят на пороге открытия, но немногих за
порог пускают
Очень неудобно сидеть на жидком стуле...
Почему слово “квас” пишется вместе, а “к вам” -
отдельно? - Потому что “ананас” пишется вместе, а “мы ее” - отдельно...
Кошка, поевшая Вискас - лучший корм для вашей
собаки.
За бесплатный секс в любое время дня и ночи отбирают
всю зарплату
Женщина - это совокупность частей тела с элементами
модификаций в районе паха и сиськами в районе груди
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ
АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение
из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют
исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.
Налоговая инспекция...
Звонит знакомая главбушка в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль -
венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник
получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании
ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотра?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!
……….
- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая
оплачивала похороны
- на ленточке что было написано?
- “от сотрудников фирмы NNN”
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!
……….
- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё
равно в доход жене!
- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по
“Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от
налогообложения)
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие
виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из
следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или
индивидуальных предпринимателей;”
- спасибо!
……….
- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
……….
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!
1. Позвони ей в половине третьего ночи и
проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у
Славика, в Северном Бутове. Хорошая компания, музыка, ликер...". Hа
отказ приехать страшно обидься: "Hу, конечно, если тебе так хочется
спать..."
2. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой,
извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись - не
заметили, когда стемнело!"
3. Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами
выслушивать твой рассказ о том, как прошел твой рабочий день.
4. Опаздывая на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она рада
будет видеть тебя - в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным
запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. Объясни
ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
5. Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец
вечера обеспокоенно спроси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?"
6. В метро долго и сосредоточенно смотри в противоположный конец вагона.
Hаконец, когда она заинтересуется, что же ты там углядел, не отводя
взгляда, спроси: "Видишь, во-он там, в красном жакете? Симпатичная, да?"
7. Проходя с ней мимо коммерческого киоска, вдруг остановись. Hайди на
витрине какую-нибудь женскую безделушку; поинтересуйся: "Слушай, а эти
духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Hу
тогда хорошо..." Купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не
вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
8. Будучи приглашенным к предмету на день рождения или любой другой
праздник, неприлично опоздай. Прийти стоит не слишком трезвым. Hа
подарок не траться. За трапезой клади ноги на стол, полощи рот
шампанским и громко рыгай. Если это не действует, на крайняк можно
инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в
туалете.
9. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке, явно слесаря или сантехника из
ЖЭКа, презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя..."
10. Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о преимуществах многоженства.
11. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно
сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?!"
12. Каждую паузу в разговоре заполняй байками на тему "А как мы тут на
днях с Вовцом нажрались..." Время от времени не забывай стрельнуть у нее
пару сотен на пиво.
13. Девушке в шпильках - нежно: "Дорогая, хочешь, я покажу тебе самое
романтическое место в Москве?" Далее следует двухчасовая прогулка по
разбитым тротуарам, лужам и крышам.
14. Пригласи свою приятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности
вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
15. Если же она даже грядку вскопает, не поморщившись, остается одно:
заведи ее в лес, как Белоснежку, а сам - деру. Может, кто подберет такое
сокровище...
Тупой, мать его, американский юмор. В
Нью-Йоркском камеди клабе.
Дарова, ниггеры!
Твоя мама такая толстая, что скоро вокруг неё запустят спутник.
То, что у тебя в башке, можно найти только в заднице у гамадрилы.
Если твоя мама поест ещё раз, то она будет размером с Оклахому.
Если бы твоя бабуля играла в баскетбол, то даже во время прыжка её
сиськи оставались бы на полу.
Если бы этот цунами в Индийском океане никак не был бы связан с
отрыжкой твоей сестры, я бы тебя уважал.
Слушай, если ты пукнешь ещё раз, то над тобой образуется озоновая
дыра размером с Коннектикут, ниггер.
Твой папаша настолько тупой, что им не разрезать даже хлеб.
Твая мамаша настолько толстая, что если затянуть ей ремень, она
превратится в восьмое марта.
Знаешь, у твоей сестры такие огромные уши, что их можно подавать в
китайском ресторанчике.
Эй крошка, скажи, когда ты выросла, супермаркет с сиськами закрыт
что-ли был на ремонт?
Слушай, ты видел эту немку, которую нам прислали по обмену? Прикинь,
ей чтобы жить в Америке необязательно учить английский. Почему?
Потому, что ей достаточно двух слов "Да, я согласна".
А ты знаешь, что если Элтон Джон наденет одновременно все свои очки,
то он увидит свою задницу.
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному
китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное
приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на
компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная,
но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести
инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer
by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse
driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов
окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем
двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
-
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
