Не все, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш - хищник

Я думал тогда, что если Бог есть, то останусь с ней переспать. Но Бога нет, потому что уже 4 года живу у нее (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Девиз политтехнологов: «Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!»

Пока есть денежные знаки, «спасибо» ваше мне до сраки

Блюдило нравственности

Да здравствует самый доступный морепродукт - СОЛЬ!

Если вычеркнуть из жизни все ошибки, получится отличный... некролог (Е.Кащеев)

... и тогда он оказал ей последнюю медицинскую помощь!

Это вам не мыло по тазику гонять

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости

Ёжику иголки нужны затем, чтобы остаться при своем мнении

Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"

Почему толстячки добрые и веселые ребята? - Потому что они драться не умеют и бегают плохо…

Человек человеку — друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?

Внимание, сейчас вылечу птичку

Был скромен до застенчивости, застенчив до робости и робок до смерти

Выходя из себя, вы создаёте вакансию! (Е.Кащеев)

Что для немца "кирпич" - то для русского "мигающий зелёный"

Люди, зарабатывая деньги, теряют здоровье, а потом теряют деньги, пытаясь восстановить это самое здоровье

Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом

Две головы хорошо, а безопасный атом лучше

Стыд у женщин как хвост у ящериц - при необходимости они его легко отбрасывают

Члены Центризбиркома заявили, что на них оказывается давление 260/190!

Протяжно содрогался холодильник в любовном упоении замерзанья

Если запить снотворное энергетическим коктейлем, то приснится дискотека

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку

Сейчас меня стошнит стихами!

Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Ваш звонок для нас очень важен...

Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти иностранный.

Очень красивая такая карта. Я ее любил.

Но случилась неприятность – заблокировали ее, горемычную, причем не по моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте, братцы, жизнь без вашей карты не мила.

- Ваш звонок для нас очень важен, - сходу обнадежили в банке и стали играть красивую мелодию. Я ее потом весь день насвистывал, потому что, заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30. Потом барышня с ангельским голосом (и прямо-таки явно в розочках и рюшечках) поблагодарила меня за звонок и сообщила, что лично ей он страшно важен.

Долго ли, коротко ли, меня вызвали в отделение, предложили заполнить десяток заявлений, анкет и прочей жизненно важной макулатуры, затем заверили, что я для них – исключительно важный клиент (сзади в очереди угрюмо толпились такие же VIPы) и что банк совершенно безвозмездно (то есть даром) перевыпустит карту и доставит мне ее лично курьером на работу через буквально 2 недели.

Прошло полтора месяца.

Звоню. "Ваш звонок для нас очень важен! " - честно признались в банке.
Далее музыка, бла-бла-бла, барышня:

- Где карта?
- Ваш звонок...
- Понял, куда карту дела?
Объясняю суть, но барышня, похоже, та же – в рюшечках.

- А вы адрес почтовой доставки какой указали?
- Так курьером же обещали?!

Нет, отправлено заказным по адресу – о-па! – по которому я проживал два года назад. Идите на почту, ваша карта там дожидается вас уж две недели.
Вот адресок.

Побрел. На почте про важность мой персоны ничего не сказали, зато сообщили, что, раз я там не живу, они мою карту скоренько отправили обратно – в банк.

Я в банк:

- Ваш звонок...
- М*я! Карта где?!
- А вы указывали...
- Да, указывал, заполнял, не привлекался! Карту отдайте, м*я!
- Давайте заполним адрес доставки.
- Ну, черт с тобой, давай, рюшка, заполняй. Диктую: улица Ивановская дом 6 (изменено).

Барышня заполняет адрес, три раза говорит "ой" и "подождите минуточку".
Наконец готово.

- Так, проверим, улица Рыдвановская дом 16, правильно?
- Б*я!
- Ваш звонок для нас...
- Б*я-а-а-а! ИВАНОВСКАЯ. ДОМ 6.
- Ой, у вас тут другой адрес указан.
- !!! Да, указан. Тот самый, где я два года не живу. Ивановская – это новый.
- А, может, лучше курьером.
- Валяйте курьером. Только уж пусть доставляет карту не домой (нет меня там днем), а прямо на работу, пишите адрес. Нет, не Гранитный тупик 13, а Сиреневый проспект 25.
- Спасибо за звонок, - на прощанье сказала барышня. – Он для нас очень важен.

Прошел месяц.

Знаю, что утомил вас, поэтому сообщаю сразу развязку. Курьер приехал и набрал меня с проходной: спуститесь, мол, уважаемый, жду вас внизу, карту привез.

И уже буквально через полчаса выяснилось, что стоит он внизу того самого дома, в котором вот уже 2 года... Ну, вы поняли.

Greenpeace призывает всех раздеться на ледниках

Организация Greenpeace объявила о намерении провести новую акцию в защиту окружающей среды, в которой призывает поучаствовать всех желающих. Представителям организации нужны сотни добровольцев, которые смогут сняться голыми на тающем леднике. Фотосессию будет вести американский фотограф Сперсер Тьюник Spenser Tunick, заработавший мировую известность своими тематическими фотографиями обнаженной массовки в самых крупных городах мира. Полный текст >>>

Тридцать доводов за матриархат

1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть. 2. Тебе будут помогать одеть пальто. 3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь. 4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы. 5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора. Полный текст >>>

Товарищевство Утёс

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что Утес расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Полный текст >>>

Рок-группа дала самый короткий в мире концерт - в одну ноту

Американская рок-группа The White Stripes дала самый короткий в истории рок-музыки концерт, на котором прозвучала всего лишь одна нота. Устав, вероятно, от продолжительного концертного тура по всей Канаде, вокалист-гитарист Джек Уайт и ударница Мег Уайт решили, что их многочисленным верным поклонникам будет достаточно только до-диеза. Концерт прошел Полный текст >>>

Сказочная женщина

- Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу! - У вас с ней что-нибудь было? - Во сне? - Наяву. - Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает! - Тогда зачем приходит? - А черт ее знает, доктор?! Не трогая меня! - кричит. Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты! - орет как резанная. Ну, так пусть себе уходит к Васильеву! Полный текст >>>

Записки боевого Дельфина

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках. 16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный. 20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать Крри, крри, кэптен Кидд. Полный текст >>>

Аплодисменты китайца почти заглушают вертолет

Житель Китая по имени Чжанг Куан Zhang Quan может стать самым желанным гостем на любых концертах и представлениях благодаря своей необычной способности очень громко хлопать. Своими руками китаец может воспроизводить звук, по громкости совсем чуть-чуть не дотягивающий до звука летящего вертолета. 70-летний Чжанг из города Чонсинь Chongqing даже взят под контроль Полный текст >>>

Женская логика

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит: - Очень хочу я хлебушка покушать. А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. Полный текст >>>

ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА...

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение как только, так сразу. Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. Полный текст >>>

Регбист 4 месяца ходил с застрявшим в голове зубом противника

Больше четырех месяцев австралийский игрок в регби не подозревал, что хранил в своей голове маленькую память о столкновении с игроком команды противника. Трофеем послужил зуб соперника, случайно застрявший у него под кожей, после того как два игрока столкнулись на одном из матчей. Бывший игрок Национальной лиги регби NRL Австралии Бен Чжисловски Ben Czislowski налетел на нападающего команды Twеen Heads Мэтта Остина Matt Austin во время схватки 1 апреля. После удара врачам пришлось наложить ему несколько швов над левым глазом. Полный текст >>>

Женщина и женщины

Для каждой женщины сама она - женщина, а все остальные - бабы. То есть о себе они говорят, к примеру: Научись обращаться с женщиной! или Вам не стыдно сидеть, когда женщина стоит? А вот про других - Вчера видела Тюлькина с новой бабой или Вася, тебе звонит какая-то баба! Спектр женщин, окружающих женщину, весьма разнообразен: соученицы и сослуживицы, соседки, приятельницы, родственницы и вовсе незнакомки. Самые близкие называются подруги. С ними делятся радостями и печалями, сердечными и служебными тайнами, они выслушивают, спасают, однако... Полный текст >>>

Хроники диверсионного подразделения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе и технике ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Полный текст >>>

Пьющий бензин мальчик стал грозой индийских автомобилистов

В возрасте, когда сверстники мечтают о кока-коле или молочных коктейлях, 10-летний индийский мальчик Мохаммад Саджид Mohammad Sajid использует каждую возможность, чтобы полакомиться бензином. Необычная страсть к токсичному веществу стала настоящей проблемой как для него самого, так и для всех, кто живет рядом. То, что мальчик стал для соседей головной болью, неудивительно. Полный текст >>>

Как обращаться с секретаршей

У каждого уважающего себя босса имеется секретарша - именно секретарша, а не личный секретарь, как подобает правильно: называть эту незаменимую должность. Так уж исторически сложилось, что данную функцию взвалила на свои хрупкие плечи прекрасная половина человечества, а секретарей-мужчин можно пересчитать по пальцам. И поскольку женщины - создания капризные и непредсказуемые, спонтанные и легкомысленные, даже очень мудрый шеф зачастую не в состоянии понять, что за процессы происходят в очаровательной головке его собственной секретарши и как следует себя с ней вести: Впрочем, сложность заключается лишь в том, чтобы определить, что за разновидность правой руки вы держите у себя в приемной. Полный текст >>>

Разгон Целерона, или Месяц в деревне

5.07.2000... Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо о, где ты, Transmeta! на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, a на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 Полный текст >>>