Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Мы работаем с такой
"материей", как слово, и нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся,
Вам тоже нравятся наши "записные книжки"
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя
единомышленников
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на
нём залетели
Память - неудачно
сконструированная машина времени (Юрий Татаркин)
Вы на неё не серчайте. Она ж без матери росла… А по
пятницам и без отца…
На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо
отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Где тошно, там и рвет
Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а
когда говорят - нет?
Оказывается, Матроскин пользовался шариковым
дезодорантом!
Трудоголик – это человек, который в выходные говорит
жене, что идет на работу и – действительно идет на работу
Повышенное давление – это когда на вас комары
лопются
Мужчина выпивает - и оживает, женщина выпивает - и
только...
Дайте мне точку опоры - и я на неё обопрусь!
В НИИ картофелеводства выведена новая порода
колорадских жуков, которых можно убивать газетой (А.Козак)
Азарт - это состояние, в которое мы входим,
выходя
из себя
... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора
кашу сварим!.."
Торговал трамвайными абонементами на
Рублево-Успенском шоссе
Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть,
обманы и пороки, борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу «МЭРИЯ»!
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия,
длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы
Оказывается, футбол придумал дедушка, который
все-таки догнал убежавшего колобка...
Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень
мешает"
Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора
просыпаться
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести
только вдвоем, а иногда и втроем
Тише воды, смешнее травы...
Зачастую
мудрость приходит в том же возрасте, что и
маразм (Юрий Татаркин)
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой
природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается
на надежде одной из сторон, что это не просто дружба
А ты мне язык-то не показывай, а то заболеешь
сотрясением мозга и переломом черепа!
Девушка - как парашют… Запасной лучше иметь всегда…
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От
Советского Информбюро!.."
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое
место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ
АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение
из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют
исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.
Инсталляция "Любви"
Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил
опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С
чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие
программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка»
и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно
выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других
програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама
постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля
«Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование
с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение».
Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся
«Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала
инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное
обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с
внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что
«Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в
«Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение»
и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит
несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную
Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что
«Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких
обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На
мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак,
«Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное
программное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить
другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент - Спасибо!
Игорь Мелихов "СКРЫТЫЙ ГИПНОЗ - 4",
электронная книга
(Издание четвертое ! Новая версия с полными текстами и радикальными дополнениями !)
Легендарное культовое издание. Полная авторская версия. Мощнейший самоучитель, дающий умопомрачительные
возможности скрытого управления людьми.
Книга, которая будоражит умы с первых секунд. Как Вы смотрите на возможность научиться реально и постоянно влиять на
клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приёмов тайных манипуляций, суггестии, NLP, оперативного гипноза, методик зомбирования ?
Вещь серьёзнейшая. Ещё недавно такая
книга была бы просто запрещена, а если бы и была издана, то в каких-нибудь 10
нумерованных экземплярах и под грифом "Для служебного пользования". Всё обучение - в легко
усваиваемой форме, предельно конкретно, и главное - адаптировано к нашей с вами
обыденной жизни. Легкий, запоминающийся стиль изложения. Массы парадоксальных и
просто жутко интересных фактов. Те, кто не приобретают эту е-книгу, обычно делают
это только по одной причине - у них просто нет компьютера...
Узнать о книге больше >>>
Настоящий мужчина...
- любит тещу с силой прямо пропорциональной
квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и
исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под
статью «мошенничество»;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии
опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их
числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более
предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят
и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности
винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но,
после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются;
- при использовании в обращении к женщине местоименного существительного
"сука" всегда вежливо добавляет предварительно-ласкательный оклик "Эй,
ты!";
- никогда не хранит ключ для открывания пива в инструментах во избежание
ненужной путаницы и приступов "синдрома домашнего мастера";
- не боится мышей и умело пользуется обморочной слабостью женщин к этому
виду грызунов;
- не понимает, зачем ароматизируют презервативы;
- предпочитает держать язык за зубами за исключением трех случаев:
знакомство с женщиной, поцелуй и секс;
- настоящий мужчина немного стесняется признаться вслух, что магазины
женского белья его привлекают больше чем магазины автозапчастей;
- считает, что для толкового поздравления в Новогоднюю ночь Дед Мороз не
нужен, вполне достаточно прибытия одной Снегурочки. Нет, лучше двух;
- точно знает, сколько живительного рассола помещается в трехлитровой
банке с солеными помидорами, сколько бензина – в бак его тачки и
максимальное количество денег, которое может влезть в его бумажник;
- выбирает фильм для просмотра с женщиной не по названию и режиссеру, а
по наличию свободных мест на галерке;
- осознает, как и с помощью чего реально девушки побеждают на конкурсах
красоты, поэтому никогда не отказывается посидеть в жюри и полежать за
кулисами.
(c) greh
В.А.Плотников
"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система
противодействия лжи и обману",
электронная книга
...А ведь каждый день кто-нибудь использует тебя как лоха! В большом деле или в мелочи,
дома или на работе, в магазине или на отдыхе, но обманывают тебя именно ежедневно. Причём будь ты даже семи пядей во лбу или с десятью профессорскими степенями!
Ну сколько же можно ??? Плюнь на всё, затрать несколько дней на изучение этой книги и
универсальные принципы распознавания лжи будут работать у тебя в голове
на полном автопилоте! Даже не придётся задумываться, чтобы разоблачить лгуна или мошенника - если внимательно изучить материал книги, он будет действовать
на уровне подсознания. Завладей этим шедевром и смейся над теми, кто
попытается тебе задвинуть какую-то лажу! Знай: у обманщиков уже не осталось
ни единого шанса. Дело за тобой. Узнать о книге больше >>>
А.И.Колдаев
"УНИКАЛЬНЫЙ МЕТОД ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ЛИШНИХ КИЛОГРАММОВ",
электронная книга
Феноменальный способ
гарантированного (!) снижения веса на 4-5 кг в месяц (физиологический оптимум) - без затрат
денег и времени. Подавляющее большинство из множества способов борьбы с
полнотой откровенно малоэффективны, а многие просто вредны для здоровья.
Рефлексотерапия, вобравшая в себя самое лучшее из традиционной китайской медицины,
лишена этих недостатков. Есть только одно НО: для её применения нужен опытный врач-рефлексотерапевт. Он есть не всегда и не везде, его услуги далеко не дёшевы (кто пробовал, тот знает).
ОПЯТЬ ПРОБЛЕМА ? НЕТ ! Данное руководство, написанное врачом с многолетним опытом работы, позволяет
самостоятельно использовать ресурсы рефлексотерапии - УНИКАЛЬНЫМ ОБРАЗОМ, без иголок и прочих атрибутов, абсолютно без риска и побочных явлений + (внимание!) с расходами всего... в 0,5
копейки в неделю. Вы не ошиблись. Именно половина копейки в неделю ! Узнать о книге больше
>>>
Что с мужиками делает ЛЮБОВЬ, или все бабы сво...
Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил
мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах
и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил
диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и
открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал
всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком
незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.
Юрий Болотов
"КАК БЕЗ СРЕДСТВ ПОСТРОИТЬ БАНЮ И ВЛЮБИТЬСЯ В РЕЗУЛЬТАТ",
электронная книга
- Без средств? Что за бред! Так не бывает.
- Смотря что понимать под средствами. Можно сначала накопить пару-тройку тысяч
долларов и лишь затем приступать к стройке. А веришь ли ты, что полновесную баню
можно поставить за 600 долларов, РАССЧИТЫВАЯ ТОЛЬКО НА СВОЮ СКРОМНУЮ ЗАРПЛАТУ ?
- Не верю. За такие деньги можно только сортир поставить, и то скромненький.
- Напрасно не веришь. За эти деньги можно поставить удобную, экономичную,
функциональную баню. Автономное отопление, жаркая сауна, удобная мойка, душ,
ванна, неповторимый банный дух... В такую баню можно без опасений и стиральную
машину-автомат поставить.
- За 600 долларов? Их и на пол-стены не хватит!
- Как раз стены этой бани - самые дешёвые и одновременно практичные. Например,
пенобетон (внимание!), СДЕЛАННЫЙ СВОИМИ РУКАМИ. А кроме стен, там столько
хитростей, что никому мало не покажется... Так что, дорогой друг, всё возможно
именно за 600 долларов - то есть рассчитывая на поэтапные отчисления от
твоей скромной зарплаты. Короче, читай книгу, в ней всё подробно рассказано...
Узнать о книге больше >>>
История сисадмина
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно.
Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер,
перенесите мне туда мой пароль!
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15: - Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.... Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему
залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль
неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Не помню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как
туда попасть? (Звонит тоже уе##що)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Без понятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда
лазил, вы что на планерке не были?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой **##той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня...
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы
ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна!
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- ... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- ... Я-я-я, не-не-не знаю... - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не
пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе
хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои
координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти каждый день. А еще говорят что у
нас работа халявная....
Ирина Белая
"КАК СОХРАНИТЬ СВОЮ МОЛОДОСТЬ",
электронная книга
Тщательно отобранные и проверенные
способы сохранения молодости, которые реально и мощно действуют на практике, не
дают вообще никакихпобочных эффектов и... одинаково доступны и жене
олигарха и простой студентке. Если не считать любимого человека, то это
пособие - поистине лучший друг дамы. Никаких пластических операций, никаких
вздохов по поводу дорогостоящих методик продления молодости - с этого
момента всё это отменяется ! Автор книги, пожалуй, сделала для россиянок
больше, чем все научно-исследовательские институты, работающие по этой
теме. На протяжении ряда лет Ирина Белая
испытывала на себе все мыслимые и немыслимые методики сохранения
и улучшения здоровья и женской привлекательности, какие только можно
найти - и в итоге "отфильтровала" самые лучшие, самые результативные
и безопасные. Сбрось десятилетия со своей внешности, заставь знакомых восхищенно
обсуждать тебя и - забудь о том, что это могло быть дорого !
Узнать о книге больше >>>
Ложка столовая глубокая
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и соединяющая
пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глубокой,
напоминает фоpму эллиптического паpаболоида и служит устpойством ввода-вывода
пищевого матеpиала в системе. Деpжало пpедставляет из себя вытянутую пpавую
половину лемнискаты Беpнулли, служит для удеpжания и пеpемещения всей
констpукции ложки столовой глубокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной
фоpмы, она зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скpепляет
чеpпало и деpжало.
ПОPЯДОК PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.
1. Извлеките, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми
глубокими (см. ниже), ложку из футляpа.
2. Аккуpатно деpжа ложку в пpавой pуке (для левшей в левой),соpиентиpуйте ее
так, чтобы чеpпало находилось на уpовне гpуди, вогнутой стоpоной веpтикально
ввеpх, а выгнутой вниз, и вся констpукция была гоpизонтальна.
3. Остоpожно опустить чеpпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым
матеpиалом, стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи
как можно меньшей площадью (во избежание pасплескания) и не вошло в
сопpикосновение со стенами сосуда.
4. Пеpевести ложку столовую глубокую в гоpизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого матеpиала так, чтобы жидкость или
полужидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм.
6. Hе изменяя гоpизонтального положения всей констpукции, поднести чеpпало ложки
столовой глубокой к пpедназначенному для этого месту.
7. Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода
чеpпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глубокой от пищевого
матеpиала, для чего pезким движением деpжащей pуки пеpевести чеpпало ложки
столовой глубокой из гоpизонтального положения в положение под углом 35 гpадусов
к гоpизонту, пpи этом, не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости
(возможны дpугие методы опоpожнения).
10. Извлечь чеpпало ложки столовой глубокой из пpедназначенного для этого места
и пеpевести его в гоpизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или
наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следующему пункту, иначе к
пункту 3.
12. Пеpевести ложку столовую глубокую в санитаpное состояние обpаботкой 5%
pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpукцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтиpки чистой
ветошью.
14. Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой столовой
глубокой, ложку столовую глубокую в футляp.
ПPИМЕЧАНИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ
Если не удается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой столовой
глубокой, pекомендуется потpениpоваться в выполнении pабот, не pасходуя пищевого
матеpиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим.
Пpавила техники безопасности:
15. Не глотать!
16. Не затачивать кpая чеpпала и деpжала.
17. Не допускать нагpева выше 500'С .
18. Пеpед использованием ложки столовой глубокой пpоизвести
санитаpно-гигиеническую обpаботку pук.
19. Не охлаждать ниже абсолютного нуля.
ГОСТ-2104-93. Министеpство глубокого ложкостpоения. Пензенский завод "Кpасная
ложка".
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
