Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Мы работаем с такой
"материей", как слово, и нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся,
Вам тоже нравятся наши "записные книжки"
Эгоист -- человек дурного тона,
больше интересующийся собой, чем мной (Амброз Бирс)
Эх, берёзка - мне б твои почки…
Увидел тут в рекламе приглашение
от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить
любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP- маршрутизации в
гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде
в рекламе врут!
Не обо всём надо говорить
коротко, о многом лучше помолчать (Стас Янковский)
Зато я умственно горазд
Вы повести печальней не слыхали,
чем повесть о скинхеде в Синегале!
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ
АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение
из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют
исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.
БУХГАЛТЕРШИ И СИСАДМИН
Как известно, нет ничего смешнее для
системного администратора, чем его главный интеллектуальный антипод всех
времен и народов - блондинка-бухгалтерша. И было бы это противостояние
ещё смешнее, если бы не происходило везде, но постоянно. Ибо сочетание
должности (читай - образа жизни) и цвета волос (читай - образа мыслей) -
штука заразнее, чем Фауст Гёте...
- Вань, у тебя есть (прим. - читает
внимательно, видимо, по бумажке)
Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...
- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а
она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так
клац-клац-клац... Может, мне перезагрузиться?
- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...
- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне
зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не
надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза
перезагружалась. Подойди, пожалуйста.
- Вань, тут свет погас и все так страшно
запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то
мы боимся!
- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и
что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и
один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!
- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный
хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска
есть?
- Вань, а электронные письма легко
отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой
индекс не помню... Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у
меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие
продаются?
- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль
поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый?
1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню...
- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а
Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на
компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да?
Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал... А если на дискету, то на
какой... На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А
что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще
программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.
- Вань, а Линух это что такое? Программа?
Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции... как? А зачем
это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой
интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.
- Вань, а что это за коробочка у нас в
кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну
знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не
нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э,
слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш
не открывается. Что? Включить обратно? Я
намного старше тебя и знаю, что
мне делать! Не груби мне тут!
http://www.fishki.net
"СБОРНИК
УНИКАЛЬНЫХ ИДЕЙ И ТЕХНОЛОГИЙ",
электронная книга
Здесь не заскучаешь! Поистине россыпь универсальных полезностей! Захватывающее собрание самых разнообразных и невероятных секретов,
методик и изобретений (более 130), причем всё - для применения в быту, в
работе, в жизни. У всех нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить,
а между тем это может оказаться очень просто - что и объясняет исключительную
популярность издания. Друзья, обязательно зайдите на страницу книги - не пожалеете:
Узнать о книге больше >>>
Ексель-Моксель - Золотая
рыбка
Жили, значит, старик со старухой у самого
синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж
больно страшная была. Такая страшная, что вообще...
А еще не жили они друг с другом потому, что
это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и
всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и
Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное
потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в
один день. А детей задним числом рожать надобно.
Так вот, к старику со старухой вернемся.
Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и
корыто - вот все, что имели они в наличии.
Даже сортира у них не было. Потому что в
правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично
это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи
тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе
по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей
Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил...
Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и
старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.
Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои
таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море
синее, в нем и постираем.
Закинул старик лохмотья свои в синее море и
вытащил золотую рыбку. "Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в
ответ: "Чего тебе надобно, старче?"
"Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба,
зовут Ексель-моксель!"- ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не
колеблясь." А тут старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди
осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня
польстился!" "Будет сделано!" - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь.
Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло,
что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это
дело, да возмутился: "Ты что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе
сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!"
Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно
старче?" А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард
равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано.
А старик: "Вот, леший полу женского,
дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова
дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!"
Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция
пуще прежнего серчает: "Хочу глаза большие, выразительные. Kак у
фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и уплыла восвояси.
Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя
женщина и японский городовой по совместительству!" Старуха гордая такая
стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и
шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий
богомол-переросток вышел.
И жили они долго, и умерли в глубокой
старости через два с половиной месяца.
А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый.
Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил -
Пушкин, кто хибару покосил - Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр
симфоничский - Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку
про них написал. Еще более правильную.
Мораль: Сказки - ложь. На них положь.
"ИЗГОТОВЛЕНИЕ
АРБАЛЕТА СВОИМИ РУКАМИ",
электронная книга
(Внимание ! Издание второе)
Стрельба из арбалета, в отличие от
огнестрельного оружия, - процесс познавательный (себя познаешь, каждую свою
мышцу) и взаимный. Сколько ты вложил в него сил, столько он и отдал при выстреле. Вы одно
целое. Это тебе не дубиной махать.
Стрелу зарядишь, прицеливаешься и чувствуешь его натяжение, силу в арбалете
скрытую. Стреляешь вместе с ним, - пум! И полетела стрела в мишень, отдавая
кусочек тебя самого, твоей души.
А взамен получаешь совершенно непередаваемое чувство выстрела. Пальнув из "дуры
механической", такого никогда не почувствуешь. Вся соль этого сборника
практических материалов в том, что руководствуясь
подробными описаниями и
чертежами, Вы легко изготовите самый настоящий (легкий, удобный и главное, мощный)
спортивный арбалет даже в
самой захудалой домашней мастерской. Кратко, подробно, понятно. Реализуйте мужской
охотничий инстинкт ! Теперь Вы затратите лишь сущие копейки на исходные материалы !
Узнать о книге больше >>>
Должностная инструкция
слонопротирщика
Данный документ представлен "Частным
зоопарком" г. Екатеринбурга, в связи с ажиотажным спросом на данную
вакансию слонопротирщика.
Это на самом деле реальный документ.
Общие положения
- Относится к категории специалистов обеспечения тыла
- Подчиняется биологическим циклам слона
- Работа связана с необоснованно повышенными рисками.
- Должен иметь глубокий внутренний мир и тонкую душевную организацию
Должен знать
- Законы природы
- Законы РФ и актуальные нормативные правовые акты по вопросам
профессиональной специализации
- Ежедневный рацион питания и анатомию слона (отличать хвост от хобота).
- Циклы сексуальной активности во избежание несчастных случаев.
Основные задачи
- Проводить просветительную работу, ответственно подходить к делу.
- Формировать лояльность посетителей зоопарка.
- Увеличить узнаваемость слонобренда и посещаемость зоопарка.
- Непрерывно воспитывать в слоне лучшие человеческие чувства.
- Слон не должен расти эгоистом.
Слонопротирщик должен
- Руководствоваться принципом: "На работу, как на праздник"
- Одинаково уважительно относится ко всем частям слона.
- Заботливо обеспечивать гигиену слона в трудные моменты пребывания:
насыщения, опорожнения.
- Сопровождать естественные надобности в малых, больших и особо крупных
объемах.
- Скрашивать мрачные часы запора.
- Обладать навыками клизмирования гидравлической 200 (двухсот) литровой
клизмой.
- Проходить ежегодную аттестацию на соответствие занимаемой должности
- Участвовать в семинарах и тренингах, курсах повышения квалификации,
состоять в профессиональных ассоциациях
- Осуществлять патронаж камеры хранения моющих и чистящих средств
- Пресекать любые сексуальные домогательства в отношении слонопечного
Слонопротирщику запрещено
- Выражаться бранными словами на рабочем месте
- Заниматься несанкционированными продажами навоза
- Дразнить, смущать и унижать слона
- Жаловаться, канючить и
портить слону настроение.
Права
- Получать 50% скидку на просмотр передней части слона
- Пользоваться корпоративным душем, мылом и шампунем
Взаимоотношения
- С коллегами доверительно нежные
- С Обезьяночесальщиками
- С Черепеховыгульщиками
- С Одноразовыми кормильщиками хищников
- С Пугальщико-выкапывальщиками страусов
- Со слоном
-- Неподкупно услужливые
-- Поэтически заботливые
-- Использовать свежую униформу
Униформа слонопротирщика
Во избежание травмирования нежной души слона, слонопротирщик обязан
использовать униформу.
Рабочее место слонопротирщика
Слон должен иметь счастливый вид и широкую лучезарную улыбку!
Ю.Андреев
"СОЦИОТИПЫ ЛЮДЕЙ",
электронная книга
Характер любого человека теперь можно узнать буквально за 15 минут. Даже если Вы далеки от психологии, как деревня Одуванчиково от Альфы Центавра, книга научит Вас видеть нрав, наклонности и предпочтения любого
человека просто насквозь. Разложив по
полочкам. Раньше эта информация использовалась исключительно военными - при
подборе членов спецподразделений, экипажей подводных лодок и космических кораблей. Теперь Вы
сможете не только знать, но и легко прогнозировать поведение людей
в любых ситуациях. Более того - Вы будете ошарашены тайными особенностями тех
людей, которых, казалось бы, знали очень хорошо.
Узнать о книге больше >>>
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ СЛУЖБЫ ТЕХНИЧЕСКОЙ ПОДДЕРЖКИ
ПРОИЗВОДИТЕЛЯ СВЧ НА ЗАДАННУЮ ТЕМУ
Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте
кастрюлю и обычную плиту.
Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно
взорвалось.
В чем моя ошибка?
A: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть,
положив в горячую воду на 2-5 минут.
Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось,
испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите
содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление,
положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода
еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
A: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а
печка - обычная, не микроволнового типа.
Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку
для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
Q: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в
микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не
сварилось.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо
увеличьте время приготовления.
Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте, включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно
взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после
названия.
"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы
борьбы с беспокойством", электронная книга
Вас что-то раздражает ? Хочется рвать и метать от обиды и несправедливости ?
Или, наоборот, нервотрепка загнала в подавленное состояние ? Это бывает с
каждым, НО - НЕТ ПРОБЛЕМ ! Перед Вами - наиболее полное самостоятельное решение
таких интимных вопросов ! По большому счёту, отдыхать теперь может не только стресс, но и психологи - это издание по праву называют
"виртуальным психоаналитиком". Только, в отличие от многих своих реальных коллег,
это сборник не рассуждений, а конкретных практических решений. На Западе принято прибегать к помощи персонального психоаналитика.
Дорого. Долго. Нудно. Книга дает более чем замечательное альтернативное решение!
Вы можете
уже сейчас быть готовы к любому
будущему стрессу !
Узнать о книге больше >>>
Не можете заставить себя работать?
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша
работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если
все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто
плохое
настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего
Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У
вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете
оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда
не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите
руководство вашей фирмы за
мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою
семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то,
что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите, наконец, заниматься ***ней. Начните работать.
П.Дельфинийский "ИСКУССТВО УДАРОВ НОГАМИ",
новая электронная книга
Полноценный учебный курс целого ряда единоборств (фактически
- полная замена тренера),
рассчитанный на развитие и применение ударной техники ног (внимание!) не в
каких-то спортивных соревнованиях, а в
реальных боевых условиях. Изучивший это овладеет поистине страшным оружим.
Мощнейший 30-летний профессиональный опыт по силовой и
психологической подготовке, постановке прошибающих любой блок ударов,
развитию невероятных скоростных реакций, причём с потрясающим
фотосопровождением и чётко организованным тренинг-планом - И ВСЁ ЭТО
В ОДНОЙ КНИГЕ!
ВНИМАНИЕ ! Поскольку принцип применения знаний, изложенных в этом уникальном практическом пособии, "ОДИН УДАР - МИНУС ОДИН ПРОТИВНИК", обязаны
предупредить... Узнать о книге больше >>>
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии
с расписанием."
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интерес но, механик пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фото! репортер а: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
