Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

"Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 20.856 RSS
←   Май 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 11 выпусков (1-2 раза в неделю)


Открыта: 04-07-2003

Автор
Booker

Статистика

20.856 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

"Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"



























"ВЕСЕЛЫЕ
АФОРИЗМЫ, МЕТАФОРЫ, ЦИТАТЫ" # 569


Сайт  рассылки  - 
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
http://www.electrobook.ru"> www.electrobook.ru. Мы работаем с такой
"материей", как слово, и нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся,
Вам тоже нравятся наши "записные книжки"




color=#0000FF size=2>БЕСПЛАТНЫЕ  ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ

color=#FF0000 size=1>http://www.electrobook.ru/100.htm">
"100 выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры,
цитаты",
color=#FF0000 size=1>http://www.electrobook.ru/100.htm">
"ИСЧО 100 выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры,
цитаты" color=#0000FF size=1> и  http://www.electrobook.ru/100.htm">"Третья
сотня выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"



Не все, что я сказал, вошло в учебник...



Владимир Вишневский




Чем меньше думаешь, тем больше у тебя
единомышленников



У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на
нём залетели



http://www.electrobook.ru/pamyat.htm">
Память - неудачно
сконструированная машина времени (Юрий Татаркин)



Вы на неё не серчайте. Она ж без матери росла… А по
пятницам и без отца…



На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо
отвечать "Согласен", а не "Была не была"!



Где тошно, там и рвет



Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а
когда говорят - нет?



Оказывается, Матроскин пользовался шариковым
дезодорантом!



Трудоголик – это человек, который в выходные говорит
жене, что идет на работу и – действительно идет на работу



Повышенное давление – это когда на вас комары
лопются



Мужчина выпивает - и оживает, женщина выпивает - и
только...



Дайте мне точку опоры - и я на неё обопрусь!



В НИИ картофелеводства выведена новая порода
колорадских жуков, которых можно убивать газетой (А.Козак)



Азарт - это состояние, в которое мы входим,
http://www.electrobook.ru/stress.htm">выходя
из себя



... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора
кашу сварим!.."



Торговал трамвайными абонементами на
Рублево-Успенском шоссе



Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть,
http://electrobook.ru/shop/00213_lozh.html">обманы и пороки, борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу «МЭРИЯ»!



Она была женщиной "на любителя" - пышная талия,
длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы



Оказывается, футбол придумал дедушка, который
все-таки догнал убежавшего колобка...



Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень
мешает"



Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора
просыпаться



Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести
только вдвоем, а иногда и втроем



Тише воды, смешнее травы...



Зачастую http://www.electrobook.ru/shop/0023_analitik.html">
мудрость приходит в том же возрасте, что и
маразм (Юрий Татаркин)



Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой
природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания



Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается
на надежде одной из сторон, что это не просто дружба



А ты мне язык-то не показывай, а то заболеешь
сотрясением мозга и переломом черепа!



Девушка - как парашют… Запасной лучше иметь всегда…



... И говорит ему щука человеческим голосом: "От
Советского Информбюро!.."



Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое
место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным






Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ
АВТОРСКИЕ афоризмы:

http://www.electrobook.ru/post/send.php" target="_new">








Ваш e-mail: face="Verdana" size="2">





(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение
из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)




Подчеркиваем - афоризмы интересуют
исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.




Инсталляция "Любви"



Техподдержка - Слушаю вас.

Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил
опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?

Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.

Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С
чего начинать?

Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?


Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие
программы?

Teх.- Какие программы в работе?

Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка»
и «Разочарование и Уныние».

Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно
выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других
програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама
постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля
«Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование
с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».

Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?

Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение».
Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся
«Разочарование с Унынием».

Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала
инсталлироваться... А это нормально?

Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное
обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".

Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с
внутренними компонентами". Что это значит?

Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что
«Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в
«Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.

Клиент - Что же мне сейчас делать?

Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение»
и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»


Клиент - ОК, сделано.

Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит
несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную
Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что
«Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких
обстоятельствах больше не загружайте этот файл.

Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На
мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?


Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак,
«Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное
программное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить
другим и они взамен подарят вам свою.

Клиент - Спасибо!



http://community.livejournal.com/pritchi/465749.html







style="border-style:dashed; border-color:inherit; BORDER-COLLAPSE: collapse"
borderColor=#0000FF cellSpacing=0 cellPadding=10 width="100%" border=1 height="40">







Игорь Мелихов "СКРЫТЫЙ ГИПНОЗ - 4",
электронная книга




(Издание четвертое ! Новая версия с полными текстами и радикальными дополнениями !)


Легендарное культовое издание. Полная авторская версия. Мощнейший самоучитель, дающий умопомрачительные
возможности скрытого управления людьми.
Книга, которая будоражит умы с первых секунд. Как Вы смотрите на возможность научиться реально и постоянно влиять на
клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приёмов тайных манипуляций, суггестии, NLP, оперативного гипноза, методик зомбирования ?
Вещь серьёзнейшая. Ещё недавно такая
книга была бы просто запрещена, а если бы и была издана, то в каких-нибудь 10
нумерованных экземплярах и под грифом "Для служебного пользования". Всё обучение - в легко
усваиваемой форме, предельно конкретно, и главное - адаптировано к нашей с вами
обыденной жизни. Легкий, запоминающийся стиль изложения. Массы парадоксальных и
просто жутко интересных фактов. Те, кто не приобретают эту е-книгу, обычно делают
это только по одной причине - у них просто нет компьютера...
http://www.electrobook.ru/hipnoz.html target=_blank>
Узнать о книге больше >>>









Настоящий мужчина...



- любит тещу с силой прямо пропорциональной
квадрату расстояния до нее;

- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и
исключительно о втором годе службы;

- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под
статью «мошенничество»;

- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;

- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;

- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии
опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;

- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их
числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более
предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;

- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят
и совершенно случайно помнит 2-3 имени;

- считает носки не одеждой, а обувью;

- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности
винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но,
после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются;

- при использовании в обращении к женщине местоименного существительного
"сука" всегда вежливо добавляет предварительно-ласкательный оклик "Эй,
ты!";

- никогда не хранит ключ для открывания пива в инструментах во избежание
ненужной путаницы и приступов "синдрома домашнего мастера";

- не боится мышей и умело пользуется обморочной слабостью женщин к этому
виду грызунов;

- не понимает, зачем ароматизируют презервативы;

- предпочитает держать язык за зубами за исключением трех случаев:
знакомство с женщиной, поцелуй и секс;

- настоящий мужчина немного стесняется признаться вслух, что магазины
женского белья его привлекают больше чем магазины автозапчастей;

- считает, что для толкового поздравления в Новогоднюю ночь Дед Мороз не
нужен, вполне достаточно прибытия одной Снегурочки. Нет, лучше двух;

- точно знает, сколько живительного рассола помещается в трехлитровой
банке с солеными помидорами, сколько бензина – в бак его тачки и
максимальное количество денег, которое может влезть в его бумажник;

- выбирает фильм для просмотра с женщиной не по названию и режиссеру, а
по наличию свободных мест на галерке;

- осознает, как и с помощью чего реально девушки побеждают на конкурсах
красоты, поэтому никогда не отказывается посидеть в жюри и полежать за
кулисами.



(c) greh








style="border-style:dashed; border-color:inherit; BORDER-COLLAPSE: collapse"
borderColor=#0000FF cellSpacing=0 cellPadding=10 width="100%" border=1 height="40">






В.А.Плотников
"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система
противодействия лжи и обману",
электронная книга




...А ведь каждый день кто-нибудь использует тебя как лоха! В большом деле или в мелочи,
дома или на работе, в магазине или на отдыхе, но обманывают тебя именно ежедневно. Причём будь ты даже семи пядей во лбу или с десятью профессорскими степенями!
Ну сколько же можно ??? Плюнь на всё, затрать несколько дней на изучение этой книги и
универсальные принципы распознавания лжи будут работать у тебя в голове
на полном автопилоте! Даже не придётся задумываться, чтобы разоблачить лгуна или мошенника - если внимательно изучить материал книги, он будет действовать
на уровне подсознания. Завладей этим шедевром и смейся над теми, кто
попытается тебе задвинуть какую-то лажу! Знай: у обманщиков уже не осталось
ни единого шанса. Дело за тобой. http://electrobook.ru/lozh.htm target=_blank>Узнать о книге больше >>>









БОЛЬШЕ ЮМОРА:




http://idiotizm.info/razvlecheniya/news_2007-05-08-08-37-23-461.html">
Как развлечь себя, играя
в шахматы


http://idiotizm.info/yentciklopedii/news_2007-05-09-01-00-02-681.html">
Словарь иностранных матов


http://idiotizm.info/yentciklopedii/news_2007-05-08-09-00-12-503.html">
Энциклопедия на буква М


http://idiotizm.info/yentciklopedii/news_2007-05-08-02-15-46-733.html">
Матрицословарь


http://idiotizm.info/ostalmznoe/news_2007-05-13-11-07-23-369.html">
Смотри не сломай себе язык


http://idiotizm.info/pro-kompmzyuterue/news_2007-05-12-06-22-39-870.html">
Кто такой Билл Гейтс?


http://idiotizm.info/ostalmznoe/news_2007-05-13-10-05-47-294.html">
Здесь вам не тут, или Маразм крепчает


http://idiotizm.info/ostalmznoe/news_2007-05-13-09-45-05-159.html">
Доказательство, что человечество вымрет из-за
своей глупости


http://idiotizm.info/ostalmznoe/news_2007-05-13-09-30-02-664.html">
9 способов переступить закон падающего
бутерброда


http://idiotizm.info/ostalmznoe/news_2007-05-13-09-28-34-182.html">
Совершенно реальные высказывания клиентов
банка Менатеп


http://idiotizm.info/chernuej-yumor/news_2007-05-08-12-04-43-751.html">
В одной коммуналке...


http://idiotizm.info/funrbc/news_2007-05-21-02-21-13-297.html>
Невеста утопила все имущество жениха из-за кружки пива


http://idiotizm.info/razvlecheniya/news_2007-05-02-04-00-04-554.html">
Розыграй ближнего своего!


http://idiotizm.info/funrbc/news_2007-05-21-22-24-47-650.html>
Ученые: дельфины из Уэльса говорят с акцентом


http://idiotizm.info/funrbc/news_2007-05-22-03-31-44-391.html">
Крысы сделали индийские поезда опасным видом
транспорта


http://idiotizm.info/ostalmznoe/news_2007-05-13-08-28-26-180.html">
Классификация студентов


http://idiotizm.info/pro-kompmzyuterue/news_2007-05-12-06-01-35-691.html">
Этапы знакомства бухгалтера с компьютером


http://idiotizm.info/funrbc/news_2007-05-22-03-47-47-482.html">
Сантехники борются за прославленный в песне
телефонный номер


http://idiotizm.info/funrbc/news_2007-05-22-03-48-19-751.html">
Сон американца не смогла нарушить даже пуля в
голову


http://idiotizm.info/ostalmznoe/news_2007-05-13-10-15-03-924.html">
Как охотятся на слона


http://idiotizm.info/chernuej-yumor/news_2007-05-09-09-43-12-165.html">
FAQ по младенцам


http://idiotizm.info/chernuej-yumor/news_2007-05-09-08-00-05-136.html">
Из Записной Книжки Врача...


http://idiotizm.info/funrbc/news_2007-05-22-16-24-13-350.html">
Индийский священник унизил министра ритуалом
очищения


http://idiotizm.info/funrbc/news_2007-05-22-16-35-26-157.html">
На Филиппинах члена городского совета выбрали
монеткой


http://idiotizm.info/ostalmznoe/news_2007-05-22-08-13-27-736.html">
Вредные советы


http://idiotizm.info/funrbc/news_2007-05-23-04-39-26-614.html">
Фанат Челси научил попугая ненавидеть
Манчестер Юнайтед


http://idiotizm.info/pro-kompmzyuterue/news_2007-05-12-07-07-46-655.html">
10 байт которые потрясли мир


http://idiotizm.info/funrbc/news_2007-05-23-04-45-44-103.html">
Австралийского бродягу не смогли выселить с
элитного курорта



http://idiotizm.info/funrbc/news_2007-05-23-04-45-53-312.html">
Виагра может помочь легче переносить
смену часовых поясов


http://idiotizm.info/chernuej-yumor/news_2007-05-05-20-02-23-880.html">
Понедельник - день
тяжелый



http://idiotizm.info/ostalmznoe/news_2007-05-13-09-04-36-523.html">
На тему Некрасова В студеную зимнюю пору...


http://idiotizm.info/pro-kompmzyuterue/news_2007-05-12-05-15-04-234.html">
35 способов применения CD-ROM...



http://idiotizm.info/pro-kompmzyuterue/news_2007-05-11-12-00-08-314.html">
Глюки и религия






style="border-style:dashed; border-color:inherit; BORDER-COLLAPSE: collapse"
borderColor=#0000FF cellSpacing=0 cellPadding=10 width="100%" border=1 height="40">






А.И.Колдаев
"УНИКАЛЬНЫЙ МЕТОД ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ЛИШНИХ КИЛОГРАММОВ",
электронная книга


Феноменальный способ
гарантированного (!) снижения веса на 4-5 кг в месяц (физиологический оптимум) - без затрат
денег и времени. Подавляющее большинство из множества способов борьбы с
полнотой откровенно малоэффективны, а многие просто вредны для здоровья.
Рефлексотерапия, вобравшая в себя самое лучшее из традиционной китайской медицины,
лишена этих недостатков. Есть только одно НО: для её применения нужен опытный врач-рефлексотерапевт. Он есть не всегда и не везде, его услуги далеко не дёшевы (кто пробовал, тот знает).


ОПЯТЬ ПРОБЛЕМА ? НЕТ ! Данное руководство, написанное врачом с многолетним опытом работы, позволяет
самостоятельно использовать ресурсы рефлексотерапии - УНИКАЛЬНЫМ ОБРАЗОМ, без иголок и прочих атрибутов, абсолютно без риска и побочных явлений + (внимание!) с расходами всего... в 0,5
копейки в неделю. Вы не ошиблись. Именно половина копейки в неделю !
http://www.electrobook.ru/pohudenie.htm target=_blank>Узнать о книге больше
>>>








Что с мужиками делает ЛЮБОВЬ, или все бабы сво...



Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил
мастера спорта.



Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах
и с медалью за отвагу.



Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил
диссертацию и написал книгу.



Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и
открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.



Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.



Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.



Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал
всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.



Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком
незабудок в руке.



Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.







style="border-style:dashed; border-color:inherit; BORDER-COLLAPSE: collapse"
borderColor=#0000FF cellSpacing=0 cellPadding=10 width="100%" border=1 height="40">






Юрий Болотов
"КАК БЕЗ СРЕДСТВ ПОСТРОИТЬ БАНЮ И ВЛЮБИТЬСЯ В РЕЗУЛЬТАТ",
электронная книга



- Без средств? Что за бред! Так не бывает.

- Смотря что понимать под средствами. Можно сначала накопить пару-тройку тысяч
долларов и лишь затем приступать к стройке. А веришь ли ты, что полновесную баню
можно поставить за 600 долларов, РАССЧИТЫВАЯ ТОЛЬКО НА СВОЮ СКРОМНУЮ ЗАРПЛАТУ ?

- Не верю. За такие деньги можно только сортир поставить, и то скромненький.

- Напрасно не веришь. За эти деньги можно поставить удобную, экономичную,
функциональную баню. Автономное отопление, жаркая сауна, удобная мойка, душ,
ванна, неповторимый банный дух... В такую баню можно без опасений и стиральную
машину-автомат поставить.

- За 600 долларов? Их и на пол-стены не хватит!

- Как раз стены этой бани - самые дешёвые и одновременно практичные. Например,
пенобетон (внимание!), СДЕЛАННЫЙ СВОИМИ РУКАМИ. А кроме стен, там столько
хитростей, что никому мало не покажется... Так что, дорогой друг, всё возможно
именно за 600 долларов - то есть рассчитывая на поэтапные отчисления от
твоей скромной зарплаты. Короче, читай книгу, в ней всё подробно рассказано...

http://www.electrobook.ru/banya.htm target=_blank>Узнать о книге больше >>>









История сисадмина



Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно.
Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер,
перенесите мне туда мой пароль!

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.


Проходит минут 15: - Не получается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.... Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!


- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему
залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно? Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль
неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Не помню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте?

- Да, вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще что-нибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как
туда попасть? (Звонит тоже уе##що)

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню... А вы разве не знаете?

- !?!?! Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нить!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Без понятия.

- Вы вообще что-нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда
лазил, вы что на планерке не были?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой ##той пароль.

- Я попробую, но не обещаю.

- Придумай что-нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только не давайте директору сведения на меня...

- С чего вдруг?

- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Незачто.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы
ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, может и работает.

- Сайты ограничить можешь.

- Канечна!

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты? - Весь.

- На какой сайт заходите?

- ... На любой.

- попробуйте www.ru работет?

- да,

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.


- ... Я-я-я, не-не-не знаю... - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не
пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе
хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои
координаты и кинула трубку.

- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти каждый день. А еще говорят что у
нас работа халявная....







style="border-style:dashed; border-color:inherit; BORDER-COLLAPSE: collapse"
borderColor=#0000FF cellSpacing=0 cellPadding=10 width="100%" border=1 height="40">








Ирина Белая

"КАК СОХРАНИТЬ СВОЮ МОЛОДОСТЬ",
электронная книга



Тщательно отобранные и проверенные
способы сохранения молодости, которые реально и мощно действуют на практике, не
дают вообще никаких побочных эффектов и... одинаково доступны и жене
олигарха и простой студентке. Если не считать любимого человека, то это
пособие - поистине лучший друг дамы. Никаких пластических операций, никаких
вздохов по поводу дорогостоящих методик продления молодости - с этого
момента всё это отменяется ! Автор книги, пожалуй, сделала для россиянок
больше, чем все научно-исследовательские институты, работающие по этой
теме. На протяжении ряда лет Ирина Белая
испытывала на себе все мыслимые и немыслимые методики сохранения
и улучшения здоровья и женской привлекательности, какие только можно
найти - и в итоге "отфильтровала" самые лучшие, самые результативные
и безопасные. Сбрось десятилетия со своей внешности, заставь знакомых восхищенно
обсуждать тебя и - забудь о том, что это могло быть дорого !

http://www.electrobook.ru/molodost.htm target=_blank>
Узнать о книге больше >>>








Ложка столовая глубокая



Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и соединяющая
пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глубокой,
напоминает фоpму эллиптического паpаболоида и служит устpойством ввода-вывода
пищевого матеpиала в системе. Деpжало пpедставляет из себя вытянутую пpавую
половину лемнискаты Беpнулли, служит для удеpжания и пеpемещения всей
констpукции ложки столовой глубокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной
фоpмы, она зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скpепляет
чеpпало и деpжало.



ПОPЯДОК PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.



1. Извлеките, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми
глубокими (см. ниже), ложку из футляpа.

2. Аккуpатно деpжа ложку в пpавой pуке (для левшей в левой),соpиентиpуйте ее
так, чтобы чеpпало находилось на уpовне гpуди, вогнутой стоpоной веpтикально
ввеpх, а выгнутой вниз, и вся констpукция была гоpизонтальна.

3. Остоpожно опустить чеpпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым
матеpиалом, стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи
как можно меньшей площадью (во избежание pасплескания) и не вошло в
сопpикосновение со стенами сосуда.

4. Пеpевести ложку столовую глубокую в гоpизонтальное положение.

5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого матеpиала так, чтобы жидкость или
полужидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм.

6. Hе изменяя гоpизонтального положения всей констpукции, поднести чеpпало ложки
столовой глубокой к пpедназначенному для этого месту.

7. Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода
чеpпала ложки столовой глубокой.

8. Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.

9. Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глубокой от пищевого
матеpиала, для чего pезким движением деpжащей pуки пеpевести чеpпало ложки
столовой глубокой из гоpизонтального положения в положение под углом 35 гpадусов
к гоpизонту, пpи этом, не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости
(возможны дpугие методы опоpожнения).

10. Извлечь чеpпало ложки столовой глубокой из пpедназначенного для этого места
и пеpевести его в гоpизонтальное положение.

11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или
наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следующему пункту, иначе к
пункту 3.

12. Пеpевести ложку столовую глубокую в санитаpное состояние обpаботкой 5%
pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpукцию ополоснуть.

13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтиpки чистой
ветошью.

14. Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой столовой
глубокой, ложку столовую глубокую в футляp.



ПPИМЕЧАНИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ



Если не удается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой столовой
глубокой, pекомендуется потpениpоваться в выполнении pабот, не pасходуя пищевого
матеpиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим.



Пpавила техники безопасности:



15. Не глотать!

16. Не затачивать кpая чеpпала и деpжала.

17. Не допускать нагpева выше 500'С .

18. Пеpед использованием ложки столовой глубокой пpоизвести
санитаpно-гигиеническую обpаботку pук.

19. Не охлаждать ниже абсолютного нуля.



ГОСТ-2104-93. Министеpство глубокого ложкостpоения. Пензенский завод "Кpасная
ложка".







ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -


одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:

(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)


















http://www.electrobook.ru/hipnoz.html">"Скрытый гипноз - 4"




(внимание !
самая новая дополненная версия)








http://www.electrobook.ru/pamyat.htm">"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов,
супербыстрое изучение иностранных языков"



http://www.electrobook.ru/pohudenie.htm">"Уникальный метод избавления от лишних
килограммов"





http://www.electrobook.ru/tehnology.htm">
"Сборник yникальных идей и технологий"






http://electrobook.ru/shop/0043_ebay.html">"Как заработать, продавая на eBay из России"





http://www.electrobook.ru/shop/0042_secret_rubiz.html">
"ON-LINE-бизнес:
секреты успешных предпринимателей Рунета"








http://electrobook.ru/arbalet.htm">"Изготовление
арбалета своими рyками"




http://www.electrobook.ru/shop/0031_znakomst.html">
"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и
грамотно раскинуть сети"






http://electrobook.ru/sekonomit.htm">
"Как сэкономить: маленькие и большие советы"




http://www.electrobook.ru/besplodie.html">
"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"


http://www.electrobook.ru/tv.htm">
"Как не ошибиться при
заказе охранного телевидения"



http://www.electrobook.ru/ekonom.htm">"Экономный интернет"








http://www.electrobook.ru/stress.htm">"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ !
Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"





http://electrobook.ru/shop/006_pismo.html">"Любовное письмо:
100 % резyльтат"



http://www.electrobook.ru/o_tosty.htm">"Тосты - по поводy и
без"
(внимание ! самая новая версия)




http://www.electrobook.ru/shop/0023_analitik.html">
"Как стать аналитиком"



http://electrobook.ru/shop/00211_sila.html">"Руководство по силовой подготовке бойца"




http://electrobook.ru/shop/00210_nogi.html">"Искусство ударов ногами"




http://electrobook.ru/shop/0034_plov.html">"Как приготовить НАСТОЯЩИЙ узбекский плов"





http://www.electrobook.ru/shop/00212_banya.html">
"Как
без средств построить баню и влюбиться в результат"





http://electrobook.ru/shop/00213_lozh.html">
"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная
система противодействия лжи и обману"







http://www.electrobook.ru/socionika.html">"Социотипы людей"




http://www.electrobook.ru/hranenie.htm">"Искyсство тайного
хранения ценностей"









 http://www.electrobook.ru/zamuzh.htm">"Путь к замужеству. Шаг
первый - знакомство"





http://electrobook.ru/shop/011_prow.html">"Как стать провайдером
Интернет и заработать на этом"






http://www.electrobook.ru/molodost.htm">"Как сохранить свою молодость"










http://electrobook.ru/shop/0032_pravo.html">"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ:
правовые аспекты организации собственного дела"






http://www.electrobook.ru/domowodstwo.htm">"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за
одеждой и обувью"



http://electrobook.ru/ukoly.htm">"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"



http://electrobook.ru/shop/0121_sterw.html">
"Как стать стервой или Женский успех"




http://kiberbook.ru/ target=_blank>
Структурирированный каталог электронных книг




http://electrobook.ru/agent_007/">
Суперскрипты для бизнеса в Сети |
http://electrobook.ru/agent_007/">
Как сделать сайт | http://electrobook.ru/agent_007/">
Виртуальный Доктор |
http://electrobook.ru/agent_007/">
Специальный Софт | http://electrobook.ru/agent_007/">
Шаблоны сайтов | http://electrobook.ru/agent_007/">
Товары для трейдера |
http://electrobook.ru/agent_007/">
Работа на себя | http://electrobook.ru/agent_007/">
Сетевые Технологии |
http://electrobook.ru/agent_007/">
Манимейкеру и вебмастеру




http://www.electrobook.ru">Прайс
электронных книг



http://www.electrobook.ru/primer.htm">-
Пример оболочки е-книги



http://www.electrobook.ru/parol.htm">-
Получение ключа



http://www.electrobook.ru/agent_007/">- Ищете
что-то другое ?



http://www.electrobook.ru/buy.htm">Как
купить е-книги



http://www.electrobook.ru/shop/">- Через
WebMoney



http://www.electrobook.ru/obm_wm.htm">-
Через обменные пункты WM



http://www.electrobook.ru/yandex_money.htm">
- Через Яндекс.Деньги



http://www.electrobook.ru/rupay.htm">-
Через RUpay



http://electrobook.ru/money_mail.htm">-
Через Деньги@Mail.ru



http://www.electrobook.ru/inye.htm">- За
пределами России



http://www.electrobook.ru/telepat.htm">-
Через сервис "Телепат"



http://www.electrobook.ru/pochta.htm">-
Через Почту РФ



http://www.electrobook.ru/sberbank.htm">-
Через Сбербанк



http://www.electrobook.ru/buy.htm#garanty">
- Гарантии при покупке



http://www.electrobook.ru/sell.htm">
Как издать е-книги



http://www.electrobook.ru/tema.htm">-
Темы для авторов



http://www.electrobook.ru/otvet.htm">-
Ответы на вопросы



http://electrobook.ru/make.htm">О
партнерской программе



http://electrobook.ru/shop/aff_login.html">-
Вход/регистрация


http://www.electrobook.ru/pressa000.htm">
- Статьи для партнеров



http://www.electrobook.ru/informer.htm">
Страница информеров




http://www.electrobook.ru/info_book.htm">
Информеры с книгами



http://www.electrobook.ru/links0.htm">
Обмен ссылками



http://www.electrobook.ru/email.htm">
Контакты

В избранное