Не все, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

Страшнее китайского алфавита может быть только китайская азбука Морзе

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить

Не думали изобретатели колеса, что их детище будут использовать наркоманы

Хороший стол - хороший стул

Продается инвалидная коляска в отличном от владельца состоянии

Непостоянство женщин - это бренд, который раскручивается веками (Ю.Татаркин)

Мусоропровод - это поминки милиционера

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза (из переписки с читателями «Спид-Инфо»

Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как  Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет

Потеpялась овчаpка кавказской национальности

Ночью в доме отключили воду и электричество. Наверное думают, что какать при свечах и с ковшиком воды - это так романтично... Гламур по-русски...

Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовётся: попробуй громко крикнуть "бл*дь" – и каждый третий обернётся…

Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее

Новости приватизация жилья: подполье снова досталось большевикам

Подлец, пьяница и сволочь - таков его фоторобот

Природа не терпит пустоты - что ни дурак, то набитый...

Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор

1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро

Письмо соседке по парте: «Таня, я тебя люблю  Кому скажешь - убью!»

Любовь - это дырка от сердечного бублика

Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!

Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания – это то же самое, что наступать на одни и те же грабли

В съёмках этого фильма было задействовано 256 камер. Смотрите на экранах города новый блокбастер "Тюрьма"

Все тараканы мира делят людей на тапочных и химических убийц

Hет хуже, чем физическая работа на химическом предприятии...

Ничто так не мешает думать, как отсутствие мыслей

Закон иудеев: семь раз отмерь, один отрежь. Закон экономии: семь раз отмерь, семь раз отрежь. Закон программиста: семь раз отрежь, ошибся, отмерь

Клиринг, консалтинг, маркетинг. Оптом, мешками от 100 кг

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(Подразделения амуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!"
(Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду.
(Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Б*яааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убрано и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?" Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

Навстречу призыву

Начальник мобилизационно-отловного управления Министерства обороны генерал Добровольцев прибыл в редакцию за полчаса до начала прямой линии. Он произвел построение в коридоре, проверил подворотнички и пуговицы у журналистов, сделал несколько замечаний. Особый интерес генерал проявили к неслужившим журналистам, еще бы – ведь темой прямой линии был очередной призыв на службу.

Подъем трубки был произведен в 13:00, и ровно три часа, от первого звонка, до звонка последнего, нес нелегкую службу у телефона товарищ генерал. Тема призыва оказалась близкой большому числу читателей.

Первым позвонил призывник Откосов.
- Здравствуйте, товарищ генерал!
- Здравия желаю!
- У меня жена беременна. Могу ли я получить отсрочку от призыва?
- Вы можете получить отсрочку от призыва в том случае, если у вашей жены 26 недель беременности.
- А если 25?
- Ну, спрячьтесь где-нибудь на недельку от закона, а потом вылезайте.

В первые минуты генерал Добровольцев был добр и великодушен, но по мере продвижения разговора, он становился все более и более беспощадным к уклонистам и дезертирам.

- Мой сын учится в училище. Пока он не пройдет полного курса обучения, его не призовут в армию?
- Да чему и как его могут научить в этом ПТУ? Наркотики колоть и водку пить. Пусть в армию идет, листья грести научится – тоже, между прочим, специальность.

- У моего сына 1-я группа инвалидности. Могут ли его призвать в армию?
- Запросто. Сам в призывной комиссии работал. Там такие неувязки порой случаются.
- А что же делать?
- Что делать, что делать… Лечить надо сына. Чтоб в армию шел на законных обстоятельствах, а не по недосмотру комиссии.
- Спасибо.

Кстати, не раз и не два со словами благодарности обращались призывники и их родители к военкому. Одних лишь слов «спасибо» за время диалога было произнесено 43 раза.

- У моего сына недержание трубки, поэтому говорю за него я, его мама. Можно мне не идти в армию с таким диагнозом?
- Не знаю. Поинтересуйтесь у своей мамы – если такое отклонение обусловлено генетически, то у вас есть все шансы быть комиссованным. Кстати, дайте ей снова трубку.
- Трубка у меня.
- Скажу Вам откровенно: основная и главная обязанность каждого солдата это - крутить ручку. Если он не может держать в руках предметы, то в армии ему не место.

- У моего сына при росте 185 сантиметров вес 54 килограмма.
- Таких глистов в армию не берем. Кстати, благодаря улучшенной температурной обработке пищи, у наших солдат совсем нет глистов, в отличие от солдат царской армии, которых, к тому же, мучили муштрой и солдафонщиной. С другой стороны, и качество пищи за сто лет улучшилось. Так что смело приводите к нам своего сына – откормим.

- С вами говорит Иван Иванович Иванов.
- Годен.
- Что?
- Ой, извините, зарапортовался. Иногда на работе так устаешь, диагноз ставишь уже неглядя.
- У моего сына двухстороннее плоскостопие.
- Ну и что. Из армии он все равно бы с таким диагнозом вернулся. Пусть служит. Годен. Я оказался прав.

- Мой сын сменил пол и стал женщиной. Но его призывают в армию.
- Ничего. Армия сделает из него мужчину.
- Но он не хочет снова становится мужчиной.
- Я понимаю, что это больно, но надо. Рано или поздно через боль должна пройти каждая.

- Мой сын Мойша очень хороший музыкант, отличник. А его призывают в армию.
- Это безобразие. Напишите мне через год по адресу: Столица, Добровольцеву. Я разберусь.

- Здравствуйте. Я только собираюсь стать матерью. У моего ребенка призывной возраст наступит, соответственно, лишь через 18 лет. Скажите, если мой сын будет здоров в 2025-м году, его призовут в армию?
- Конечно.
- Спасибо, что предупредили. Пожалуй, я аборт сделаю.

- У моего сына повышенное внутричерепное давление.
- Это хорошо. Лобастые и мозговитые парни нам нужны.

- Алло. Освобождает ли дебилизм от армии?
- Нет.

- Алло. А вот освобождает ли от армии дебилизм?
- Да.

- Алло…
- Алло! Если вы и в четвертый раз спросите, освобождает ли кашель от армии, я не знаю, что с вами сделаю!
- Я только хотел спросить про дебилизм.
- Ааа… Спрашивайте. Про дебилизм у меня сегодня еще не спрашивали.

- Я с детства любил смотреть, как переодевается сестра. А теперь мне повылазило. Можно, я не пойду в армию с такими глазами?
- Ну что ж вы и так и эдак, да пытаетесь закосить от армии? Разве ж там плохо? Ведь в армии вы сможете получить специальность… или группу - в зависимости от того, чем вы собираетесь заниматься на гражданке или не заниматься.
- А что я буду делать на гражданке с вашей специальностью?
- Не знаю. Этот вопрос нужно задать начальнику демобилизационного управления.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Мой сын в армию месяц назад ушел. Не знаю, дошел ли уже.
- Думаю, что да. За месяц спокойно можно пройти нашу страну с конца в конец, если, конечно, не попадаться на глаза военному патрулю.

- Здравствуйте! Товарищ генерал, я – отец призывника, и обращаюсь к вам от имени еще нескольких родителей. Скажите, какие можно пройти курсы, чтобы заработать болезнь, с какой в армию не берут? Там дадут историю болезни государственного образца?
- Уважаемые родители! Не тем, не тем вы занимаетесь! Лучше бы придумали повод, как привлечь ребят в армию.

По окончании разговора генерал попросил передать родителям, отправляющим своих детей в армию, чтобы давали им с собой побольше денег и сигарет. А то стыдно, - цитируем, - вы уже цитируете? Ага. Стыдно видеть, как солдаты побираются по улицам, выпрашивая деньги у прохожих.

А на прощание генерал Добровольцев угостил нас вкуснейшей ячневой кашей из своего полевого термоса. Пальчики оближешь! Хватило на всю редакцию, да еще и на следующий день уборщица кашу все утро из-под столов выметала.

Andrew Kozak

Про глючный военный софт и последствия

Где-то в конце 70-х годов - испытания амерской ЗСУ "Сержант Йорк". Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.

Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.

Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся "вверх ногами".

В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.

На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался "машинный нуль", после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.

Этот пример тоже очень характерен, хотя, строго говоря, он и не относится напрямую к разработке ПО, но демонстрирует важность тестирования. Возникла эта проблема, скорее всего, на МБР 15А30, причем уже после постановки ее на боевое дежурство. При пуске, ракета выходила из шахты и взрывалась на высоте нескольких метров над землей. Причина оказалась тоже не самой сложной. Рубашка сопла охлаждается окислителем, после чего он поступает в камеру сгорания. В спешке принятия нового комплекса на вооружение к очередной годовщине, в систему пуска двигателя внесли небольшие улучшения, которые не протестировали должным образом. В результате пироклапан срабатывал с большим запаздыванием. Окислитель не поступал в трубки охлаждения, а жаропрочности сопла хватало только на то, чтобы ракета вышла из шахты.

Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5 была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, и то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем была потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.

История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение.

Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухну ла вся бортовая система. Которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем

Неприличный сигнал

Буквы русского алфавита пользуются на флоте для передачи сигналов флажным семафором. При этом каждой букве присвоено старославянское название и определенный смысл. Например, "А- Аз" означает "запрещаю" и т.д. Буква "Х" в 19-ом веке называлась "Хер" и имела значение "окончить учения".

Однажды на высочайшем смотре Черноморского флота на мостик, где находились августейшие особы, поступил доклад: "Георгий Победоносец" с поднятым "Хером" приближается к "Екатерине Великой" (Речь шла о броненосцах). Среди лиц, к флоту непричастных, наблюдалось смущение.