Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Мы работаем с такой
"материей", как слово, и нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся,
Вам тоже нравятся наши "записные книжки"
Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет
гораздо больше, чем появиться на этом ?
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи
болтается
Вам брекеты уже не помогут... вам уздечку надо и
седло...
Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав
Истинную
цену слова можно установить только на
телеграфе
В Америке жаба с соломинкой отсудила у ребёнка сто
тысяч долларов
Плохо быть птичкой - захочешь поцеловать маму, и
клюнешь её
Педали велосипеда ненавидят педали рояля за то, что
они одомашнены
А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей
крысы?
Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до
4 шт)
Путь к сердцу мужчины лежит: для
красивых женщин
через желудок, для некрасивых - через печень
Зачем на отечественных машинах ставить дорогие
подушки безопасности, если у нас есть бесплатная медицина, а для льготников ещё
и бесплатные похороны?
Комплекс полноценности неизлечим
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ
АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение
из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют
исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.
Программа МАКСИМУМ:
скандалы, интриги, расследования
рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера''
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец'' требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу: котировки редиски упали на исторический
минимум
втирание кала в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по
просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию'' каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу
своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке'' получило Оскара
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем '' Спокойной ночи, малыши''
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине'' умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая
приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
Немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче
макулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога''
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для
правительственной элиты
магазин "семёрочка'' закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая'' пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час''
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу пришили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при
изготовлении БигМака
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
в детстве Путина укусил йети
луна состоит из масла, а не из сыра, как сообщалось ранее
гинеколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
говорящая могила два года работала в "сексе по телефону''
трагедия в сша: обнажённая Гурченко на обложке плейбоя
ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше...''
мощи сергея радонежского и "доширак'' имеют идентичную химическую
структуру
семью Романовых
расстреляли из лазерного бластера
столичный бомж незаконно разместил "ракушку'' у себя на спине
деревенский гей подрабатывал вантузом
на красной площади столкнулись 42 маршрутки
путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног
родственникам
правительство узаконит мочеиспускание в раковину
на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в
прямой кишке
умер один из китов, на которых держится мир
гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги
с продажи гамбургеров
Валерия перепела хит Crazy Frog
после сериала "Секс в большом городе" в армии исчезла дедовщина
репортёр передачи "В мире животных'' трагически погиб под спермой слона
фуа-гра производится на калужском шинном заводе
каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ''
моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
антон носик мочится на безногих домашних животных
максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
путин требует канонизировать пугачеву при жизни
бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
папа римский сомневается в существовании бога
глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
источником вони в метро являлся мертвый машинист
нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта''
хирург построил дом из ампутированных конечностей
соскребание псориаза способствует
интеллектуальному взлёту
любовник волочковой умер от грыжи
путин законодательно запрещает использование слов "плут'', "гербарий'' и
"проволока''
у большинства хоккеистов летом депрессия
в подъезде взорвался приёмный ребенок
отец подарил детям почечные камни на новый год
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
климакс старушки убил её соседей
известного боксера убило в метро турникетом
тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
ньюйоркский полицейский предотвратил похороны
найдена вторая часть сапера второй мировой
сельский учитель обучал грамоте обнаженный
ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме
сотового телефона
сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
тампакс засосал младенца
использованные презервативы нарушили навигацию
жанне фриске удалили клитор
осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
морская капуста способствует усвоению кала
опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса
Максим Денежных
"КАК СЭКОНОМИТЬ: МАЛЕНЬКИЕ И БОЛЬШИЕ СОВЕТЫ", электронная книга
Как много мы в жизни переплачиваем ! Весьма обидно, когда потом
сожалеем об этом - ах, как всё дорого ! - но ещё более неприятно узнавать, что
кому-то те же самые товары или услуги достаются почти даром ! Причём дело здесь
не в пресловутом советском "блате", а в том, что люди умеют действовать так, что
почти ни за что не платят. Про себя как мы только их не называем - и "продумАны",
и "деловая колбаса", и более хлёсткими словами с приставкой "хитро-", - а всё
равно зависть к ним не проходит. Ну вот умеют люди жить ! Эх, кабы знать, как...
Помните - "Знал бы прикуп - жил бы в Сочи !" Ну так
узнайте !
В первый же день эта книга принесёт вам экономии от 100 до 1000 % от её
стоимости. Ведь сэкономить - то же самое, что заработать. Разница только в том,
что в этом заработке у Вас ещё и не будет конкурентов. Вашим источником прибыли
будут знания и только знания.
Узнать о книге больше >>>
Байка
Когда выводились советские войска из
Германии, наши ребята захотели
оставить свой след в памяти местных
жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы
когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него
хотят? Если хотите посмотреть — зайдите как-нибудь в магазин оружия и
попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток… но это была прелюдия…
....а теперь людия:
Раннее утро, над красивым маленьким озером в
центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько
и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг
на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший
после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо…
Утки, надсадно крякая, поднимаются в воздух,
но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? Ну, так вот, утки
обломились намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не
выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби…
Юрий Болотов
"КАК БЕЗ СРЕДСТВ ПОСТРОИТЬ БАНЮ И ВЛЮБИТЬСЯ В
РЕЗУЛЬТАТ", электронная книга
- Без средств? Что за бред! Так не бывает.
- Смотря что понимать под средствами. Можно сначала накопить пару-тройку тысяч
долларов и лишь затем приступать к стройке. А веришь ли ты, что полновесную баню
можно поставить за 600 долларов, РАССЧИТЫВАЯ ТОЛЬКО НА СВОЮ СКРОМНУЮ ЗАРПЛАТУ ?
- Не верю. За такие деньги можно только сортир поставить, и то скромненький.
- Напрасно не веришь. За эти деньги можно поставить удобную, экономичную,
функциональную баню. Автономное отопление, жаркая сауна, удобная мойка, душ,
ванна, неповторимый банный дух... В такую баню можно без опасений и стиральную
машину-автомат поставить.
- За 600 долларов? Их и на пол-стены не хватит!
- Как раз стены этой бани - самые дешёвые и одновременно практичные. Например,
пенобетон (внимание!), СДЕЛАННЫЙ СВОИМИ РУКАМИ. А кроме стен, там столько
хитростей, что никому мало не покажется... Так что, дорогой друг, всё возможно
именно за 600 долларов - то есть рассчитывая на поэтапные отчисления от
твоей скромной зарплаты. Короче, читай книгу, в ней всё подробно рассказано... Узнать о книге больше >>>
Желание
Я проснулся холодным, промозглым утром. Я
помнил свой сон, я помнил как мне снилась она...
О Боже, кажется я не видел её всего
несколько часов, но она уже снится мне... Это любовь и ничего тут не
поделаешь!
Я помню как во сне мы вытворяли с ней такое!
Охх, я был с ней одним целым... Только я и она! Как же я хочу её!
Каждую минуту, каждую секунду! Я без неё не
могу жить, она нужна мне как воздух, как вода! За неё я отдам жизнь не
раздумывая! Хочу её утром и днем, ночью и вечером! Желание переполняет
меня, оно изливается из меня как пивная пена из кружки.
Когда я думаю о ней, руки дрожжат, дыхание
учащается, всё во мне напрягается... Хочу! Я знал, что сегодня снова
увижу её.
Что встречу её на том же месте что и вчера,
что и позавчера! Я знал что я у неё не один, что у неё есть еще кто-то,
но это не важно! Важно то что она тоже любит меня, и плевать на всех!
Мне все равно что подумают про нас люди, плевать что её кто-то ревнует
ко мне! Главное, что она всегда рада мне, что может уделить мне капельку
своего времени, хотя этой капельки мне всегда не хватало!
Я лежал на кровати и вспоминал вчерашнюю
встречу... Вечер, огни большого города, снег и рев машин, спешащие
прохожие, кутающиеся в пальто и куртки, и станция метро... Станция к
которой я шел быстро, почти бежал... Я всегда торопился на встречу с
ней, боясь опоздать хоть на секунду... Она так дорога мне, она дороже
всего мне на свете! Вот и она... Как всегда грациозна, стройная фигурка,
золотистая шапочка, обворожительная шея... Кровь в моих висках начинает
пульсировать, сердце бьется часто-часто, сейчас я подкрадусь к ней
сзади, обхвачу и крепко прижму к себе! Поцелую везде-везде! И мы пойдем
ко мне... Я знаю, у неё не много времени, но она будет моей полностью..
Она отдаст мне все, на что способна, и я впитаю в себя её до конца...
Мы сольемся воедино, терпкий, жгучий аромат
её еще долго я буду чувствовать...
Черт, пора вставать! Я встал, оделся, умылся
и даже побрился! Конечно! А что подумают люди? Такая хорошенькая и с
таким небритым?
Нет! Надо выглядеть прилично! Ведь я иду к
ней! Она мой Ангел и мой Демон, она моя жизнь! Только ради неё я живу!
Она моя подруга и моя любовь навека... Вот я
и готов... Сегодня она будет там у метро пораньше, поэтому я так спешу.
На ходу накидываю куртку и шарф. Надо купить шапку, так холодно!
Вот и знакомый силуэт... Еще чуть-чуть и я
буду рядом!
Какой же я урод! Ничего не купил к столу! И
свечки не купил! О, Боже я не прощу себе этого! Ну ничего, сейчас по
пути заскочим в маркет, чего-нить сообразим... 20 метров...10...5...
Здравствуй милая! Как ты без меня?
Соскучилась? Замерзла? Пойдем я согрею тебя!
А.И.Колдаев "УНИКАЛЬНЫЙ МЕТОД ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ЛИШНИХ КИЛОГРАММОВ", электронная книга
Феноменальный способ
гарантированного (!!!) снижения веса на 4-5 кг в месяц (физиологический оптимум) - без затрат
денег и времени. Подавляющее большинство из огромного количества способов борьбы с
полнотой откровенно малоэффективны, а многие просто вредны для здоровья.
Рефлексотерапия, вобравшая в себя самое лучшее из традиционной китайской медицины,
лишена этих недостатков. Есть только одно НО: для её применения нужен опытный врач-рефлексотерапевт. Он есть не всегда и не везде, его услуги далеко не дёшевы (кто пробовал, тот знает).
ОПЯТЬ ПРОБЛЕМА ? НЕТ ! Данное руководство, написанное врачом с многолетним опытом работы, позволяет
самостоятельно использовать ресурсы рефлексотерапии - УНИКАЛЬНЫМ ОБРАЗОМ, без иголок и прочих атрибутов, абсолютно без риска и побочных явлений + (внимание!) с расходами всего... в 0,5
копейки в неделю. Вы не ошиблись. Именно половина копейки в неделю ! Узнать о книге больше
>>>
Тетя Оксана дает научные ответы на вопросы Хрюши
С недавних пор телепередача «Спокойной ночи, малыши» стала одной из самых
познавательных передач на нашем телевидении. А все благодаря двум вещам - смене
концепции передачи и появлению в ней новой ведущей – красавицы Оксаны Федоровой.
Что примечательно, тетя Оксана (О.) не сюсюкает со зверятами – Степашей и Хрюшей
(Хр.), а откровенно отвечает на их порой недетские вопросы.
- Тетя О., а какую форму имеет наша земля?
- Хр.! Земля имеет форму того предмета, в который она помещена. Вот смотри.
Сейчас она имеет форму моих ладошек.
- И моих?
- Ха! Форму твоих ладошек примет когда-нибудь холодец.
- Тетя О., а сколько всего звезд?
- На небе, или, Хр., считая вместе со мной?
- Всех-всех звезд.
- Всего на небе ровно миллион звезд. Это сделано для того, чтобы было легче с
земли их пересчитать.
- А почему солнце всходит и заходит?
- На самом, Хр., деле, не солнце, а земля всходит и заходит. И лишь особенности
нашего зрения заставляют нас видеть обратное.
- Тетя О., а почему случаются землетрясения?
- Дело, Хр., в том, что земная кора состоит из плит, которые накрывают ее,
словно крыша. И когда одна крыша наезжает на другую, случаются несостыковки, и
дрожит все вокруг. Об этот мне рассказал мой товарищ, большой научный авторитет.
- Почему существуют времена года?
- Дело в том, Хр., что времена года существуют не во всех странах. Например, на
экваторе (я там была) всегда стоит лето, а на полюсе всегда зима. А есть еще
страны, где всегда осень или весна. Поэтому наша страна – скорее исключение из
правил, чем само правило.
- Почему снежинки имеют такую форму?
- Дело в том, что воздух не всюду плотный, а имеет щелистую структуру. Комья
снега, просачивающиеся сквозь него, теряют часть себя и падают на землю уже в
форме трещин, возникших на стыке кристаллов воздуха. Понял, Хр.?
- А вот, тетя О., откуда берется ветер?
- Ветер берется от перепада давления. Дело в том, что в одном месте давление
воздуха низкое, а в другом – высокое, и вот воздух, словно река, несется с
высокого места в низкое, и с чем более высокого места он летит, тем выше его
скорость.
- А какой ветер самый большой?
- Такой ветер существует в самых высоких горах.
- А почему сердце стучит, а остальные органы – нет?
- Это неправда. На самом деле стучат многие части тела – запястье, виски, шея.
Просто некоторые органы стучат так слабо (вот потрогай мою голову), что этого
даже не слышно.
- А кто больше – слон или кит?
- Они примерно одинаковы, вот только за счет бивней слон кажется чуть грознее.
- Откуда берутся люди, тетя О.?
- Нескромный вопрос, поросенок-извращенец! Лучше бы ты интересовался, откуда
берутся свиньи, а не то узнаешь, куда они деваются.
- А зачем лошадям подковы?
- Лошади – это такие животные на четырех лапах. Я их видела в Канаде. Подковы
они нашли себе на беду – их теперь запрягают в телегу и заставляют таскать. А
если бы эту подкову нашел человек, это было бы к счастью.
- Почему едет машина?
- Ну, это просто. Потому что я кручу ключ в замке зажигания. Вот только мне
непонятно, почему она иногда не едет до тех пор, пока под ней не пролезет
мужчина-талисман. Может, мне мужчину специального в машине завести? Как
считаешь, Хр.?
- А почему…
- А по кочану. Надоел, свин, уже. Фантазии своей нету, что ли? Тогда книжки
читай.
Andrew Kozak
В.А.Плотников
"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"
...А ведь каждый день кто-нибудь использует тебя как лоха! В большом деле или в
мелочи, дома или на работе, в магазине или на отдыхе, но обманывают тебя именно ежедневно. Причём будь ты даже семи пядей во лбу или с десятью профессорскими степенями!
Ну сколько же можно ??? Плюнь на всё, затрать несколько дней на изучение этой книги и
универсальные принципы распознавания лжи будут работать у тебя в голове
на полном автопилоте! Даже не придётся задумываться, чтобы разоблачить лгуна или мошенника - если внимательно изучить материал книги, он будет действовать
на уровне подсознания. Завладей этим шедевром и смейся над теми, кто
попытается тебе задвинуть какую-то лажу! Знай: у обманщиков уже не осталось
ни единого шанса. Дело за тобой.Узнать о книге больше >>>
В.Галыгин: Одежда, сцуко,
опасная...
Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая.
Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя
дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки
придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые
тапки придумала собака, которая, сцуко, опоздала!
Колготки. Колготки, сцуко, порвались!
Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне
зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб
было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди
волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно,
когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма
альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут
целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его
придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами.
Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов
коса не натирала им жопу.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с
вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев.
Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак
придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда
что-нибудь ненужное.
Например, трусы. Кстати, первые трусы никто
не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова,
когда гладила трусы и на*рен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в
двух случаях: в попу и в клубы.
Варежки. Варежки, сцуко, красивые.
Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные
между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали
банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная
бабушка, которая вязала носок, но, на*ер, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что
одет: главное - это кто как раздевается!
ВНИМАНИЕ ! САМАЯ МУЖСКАЯ
ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА РУССКОГО ИНТЕРНЕТА !
П.Дельфинийский "РУКОВОДСТВО ПО СИЛОВОЙ ПОДГОТОВКЕ
БОЙЦА"
Уникальное практическое пособие: как самостоятельно развить свою
физическую силу, не тратя время и деньги на дорогие спортзалы. Обучение
построено таким образом, что будь вы сейчас даже последним "задохликом", через
полгода НЕИЗБЕЖНО станете мечтой любого подразделения спецназа.
Подробнее >>>
Сусанин в сказках народов мира
О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.
Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми
языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко
обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел?
Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо
лиииии?
Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец,
командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают
на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены,
враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его
острым умом и необычными
шутками.
Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы
долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?
Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те
вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они
торгуются, Сусанин исчезает.
Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их
в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к
границе Израиля, где и гибнет
от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена
прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют
новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.
Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее
нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской
полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить
концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес,
по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом
замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех
Сусанина.
Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда
можно завести целую страну.
Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как
все
страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но
однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает
что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит
новый - "Секрет Сусанина".
Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и
издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается
огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.
Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с
кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое
мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал
харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.
Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса
травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все
дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает
прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от
наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают
издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу
налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.
Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские
солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в
категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только
сцену групповой некрофилии.
Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их
обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда,
кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится
как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего
появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив,
он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
