Не все, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

Ад - единственная действительно значительная христианская община во Вселенной

Иногда "быть или не быть" не столько вопрос, сколько выбор из двух зол

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем

В Воронеже такая земля! Такой Чернозём! Африканец упадёт - потеряется!

Пасть кашалота огромна, но и в неё не поместится ***, который я в пятницу кладу на работу!

Познакомлюсь для создания семьи без серьезных намерений

Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства...

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании

Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину тошнило

"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В.И. Ленин

Одна девочка болела раком мозга. Доктор сказал ей: «Напиши шесть миллиардов рассказов, и рак пройдет». Звали девочку Даша Донцова…

Победители придумывают правила, а неудачники по ним живут

Не бросай слов на встречный ветер

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза" и "Счастье слабоумия"

Книги нужны, чтобы напоминать человеку, что его оригинальные мысли не так уж новы

Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У Вас голова средних размеров!

Скучно у вас. Пойду в плен схожу…

Хамству начальства - наше решительное нет-с

Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь - неповторима?!

Таблетки от головной боли, шампунь от перхоти, галстук от Версаче...

С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась...

Лучшее, на что способна ложь, - стать святой

В чем разница между мухами и журналистами? - Мухи любят также и варенье

Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой

Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю

Если Закон завязывает глаза Богине законов Фемиде, то что можно сказать об исполнителях закона?

Из братьев по крови мы все больше становимся братьями по другим анализам

Минздрав уже который раз предупреждает - безопасного курения не существует! А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище

Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Плюсы и минусы большого бюста

1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно* грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой;

Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют…

2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?

Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю.

3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.

Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один.

4. Минус: неудобно спать на животе. Некоторым и на спине тоже неудобно, но они, к счастью, все-таки в меньшинстве.
Плюс: спать одной при таком сокровище неудобно. Хотя бы перед лицом той же мировой общественности.

5. Минус: трудно покупать розовые кофффточки, которые бы застегивались на бюсте без сопротивления. Производители красивеньких тряпочек находятся в заблуждении, что современная девица – это либо беспоПый плоский андрогин, либо дама, предпочитающая в одежде стиль «плащ-палатка»;

Плюс: да, но если что-то удается себе подобрать, то андрогины идут курить по углам;

6. Минус: чтобы увидеть, не налипла ли на туфли жвачка, надо наклониться;

Плюс: если появился жЫвотик, можно страдать умеренно, так как из-за бюста он не бросается в глаза каждую секунду.

7. Минус: В случае диеты грудь худеет первой. Это если ее и сразу не было, то с этим можно смириться; а если было, и не стало – это уже потеря. Более того, она не просто худеет; она уныло отвисает;

Плюс: можно оптимистично толстеть обратно. Правда, толстеет первой попа.

8. Минус: на большой бюст всегда все смотрят.

Плюс. на большой бюст всегда все смотрят.

http://off-felia.livejournal.com/283914.html

Государство выставлено на продажу за 130 млн. долларов

Княжество Силенд (Sealand) - самозванное карликовое государство, располагающееся на территории бывшего морского форта времен Второй мировой войны в семи милях от берега британского графства Эссекс, выставлено на продажу за 65 млн фунтов (почти 130 млн долларов).

Силенд стало независимым государством в 1967 году после того как самозванный "принц" Рой Бейтс вместе с семьей занял находящуюся в море бесхозную платформу. Когда военные попытались выселить семью Бейтсов, те прогнали их, открыв огонь из оружия.

Позднее британский суд постановил, что поскольку платформа находится далее трех миль от берега, она находится вне зоны контроля властей.

Теперь государство, на котором, кстати, в прошлом году произошел разрушительный пожар, выставлено на продажу через испанское агентство недвижимости Inmonaranja

В рекламном проспекте говорится, что тот, кто купит часть Силенда, "войдет в историю самого знаменитого и старого микро-государства в мире".

Вопросы из online-конференции президента В.В.Путина, не прошедшие модерацию

Владимир Владимирович, скажите, пожалуйста, за что вам больше всего было стыдно в период Вашего президентства?
*****
А не попробывать ли Вам проехаться по регионам ТАЙНО и ЗАМАСКИРОВАВШИСЬ под "Васю Петрова"?????????? Ведь к Вашим официальным визитам чиновники наводят шик и блеск, поросят отмывают и мусор с обочин дороги убирают, даже в фитнес-клубы срочно бегут, чтобы к Вашему приезду животы подтянуть.
*****
Владимир Владимирович, как Вы относитесь к анекдотам про Президента России? Расскажите парочку любимых, если они есть. Спасибо.
*****
Уважаемый наш президент, огласите своему народу Ваше отношение к творчеству группы Гражданская Оборона в общем, и произведению "Всё идет по плану" в частности. С уважением, Любитель Охты.
*****
Приветствую! У меня несколько вопросов, которые наверное интересуют большинство клаберов России. Как вы относитесь к клубной музыке? Какие клубные стили предпочитаете? Ваш любимый Dj ? Вы бывали в современных ночных клубах?
*****
Здравствуйте Владимир Владимирович. Знаю заведомо, что вопрос вряд ли дойдет к Вам. Скорее крик души. Я прошу Вас, загляните в наши газеты настоящие, а не то ,что Вам вырезают из печати ваш секритариат. Посмотрите пару передач "момент истины" Караулова. Найдите время. Зачем и почему Вам врут и преподносят искаженную информацию??? Ваше окружение, неужели ДЕНЬГИ закрыли глаза и ДУШУ. Почему Ваши указы и законы выполняются на 20% не более??? С уважением Владимир.
*****
Я понимаю что вы очнь занятой человек, но вы ведь, хот когодато отдыхаете. и уменя вот какой вопрос - какого уровня ваш персонаж в World of Warcraft
*****
Увжажаемый Владимир Владимирович! Интересно, при Вашей занятости остается ли время на секс? Если да, то как часто Вы им занимаетесь? Заниметесь ли Вы мастурбацией? Заранее спасибо за ответ!
*****
Владимир Владимирович, Здраствуйте. Пользуетесь ли вы интернетом? Если да, то насколько часто, ведёте ли блог (сетевой дневник), читаете ли какие-нибудь форумы и пользуетесь ли icq? Замечу, я не прошу дать эти координаты, а только спрашиваю сами факты.
*****
Какие сайты вы посещаете в интернете? Понятно что вы как президент заняты, работаете по 25 часов и бла-бла-бла, но как живой обычный человек вы же наверняка бываете в интернете. Какие сайты вы посещаете? Какие развлекательные? Когда вас просят предоставить данные и зарегистрироваться, вы кем подписываетесь?
*****
Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?
*****
Уважаемый В.В.Путин, почему вы ездите на Мерседесе, а не используете автомобиль отечественного производителя? Президенты европейских государств не пользуются иномарками, а только своими автомобилями. Неужели у государства нет средств, чтобы собрать для президента нормальный отечественный автомобиль?
*****
Уважаемый Владимир Владимирович! Не было ли у ВАС такого маленького и скромного желания, как один разок "шарахнуть" по обидчикам РФ, ядерной или баллистической МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНОЙ ракетой???
*****
Владимир Владимирович! Почитал вопросы, которые Вам задают. Не хотите ли подать в отставку. Вы ведь уже второй срок ни чего не решаете, одна говорильня и попытка внушить народу, что он стал жить лучше. При вас лучше стали жить воры всех уровней и их отпрыски. Жизнь народа становится всё хуже и хуже. Долго ещё будите ждать бунтов?
*****
Уважаемый Президент России! Вы в курсе что происходит в стране? Читая вопросы что здесь написаны, думается что мы худшая страна в мире, причем молодежь именно так уже и считает.
Страна, где милиции все можно, ГАИ не соблюдает свои же правила, народные избранники живут для себя, МОСКВА давно другое государство, медицины нет, образование хуже с каждым годом, зато по ТВ просто РАЙ. Неужели вы считаете нас всех совсем дураками? Или НЕ ВЫ УПРАВЛЯЕТЕ СТРАНОЙ, или вы не знаете что в стране твориться?
*****
Уважаемый Владимир Владимирович! У меня к вам есть огромная просьба. Я давно мечтаю о собачке породы чихуахуа. Я была бы Вам очень благодарна если бы Вы мне её подарили. Заранее благодарна. Спасибо!!!
*****
Владимир Владимирович! Можете ли Вы, глядя в глаза людям (в данном случае виртуально) сказать, что Ваша СОВЕСТЬ АБСОЛЮТНО ЧИСТА, и вы во время своего президентства ни разу ею не поступились?
*****
Господин Президент! Ответьте пожалуйста: ЗАЧЕМ народу задавать Вам вопросы? Что вы лично по этому поводу думаете?
Однозначно ведь, что ни один из Ваших ответов не даст надежды на Светлое Будущее... Ближайшее десятилетие Нам не ждать радикальных изменений ни в одной из охваченых тем...
Сказать бы уже однажды Вам с трибуны: "Дорогой мой Народ (дай поцелую тебя в пупок), живи ты, как живется! Не ломай голову, не терзай себе душу сомнениями и напрасными надеждами!
С вами Господь Бог!" Спасибо...
*****
Уважаемый Господин Президент! Мы с Вами ровесники, это значит, что на следующий год я стану пенсионеркой. Редко кому (нашего года рождения)в стране удалось скопить денег на старость.
Вопрос: смогли бы Вы лично прожить на 2,5 тыс.руб. в месяц?

ХАЙКУШКИ

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…
На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

http://eu-shestakov.livejournal.com/104923.html#cutid1