Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Мы работаем с такой
"материей", как слово, и нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся,
Вам тоже нравятся наши "записные книжки"
Обвиняемого можно было
заподозрить во всем, даже в невиновности.
Вы знаете, как Стаханов стал
рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады
Обманчивая внешность редко
бывает некрасивой.
Если девушка не согласилась
переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не
согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем
- забудьте все, что я говорил вам раньше
По-украински "моргать" – это
«бачить з интервалами»
Сытый голодного не раз имеет
Помните в фильме "Вспомнить
все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя
грудями? Помните? Вот видите... Вот это вы помните, а третий закон Hьютона -
нет!
Окаменевшая мысль - оружие
пролетариата.
Он клал на тарелку кусок
сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно почему-то все никогда не кончалось.
Например, кончалась горчица, оставалась сарделька и хлеб. Приходилось
докладывать горчицы. Или кончалась сарделька, но оставалась горчица и хлеб.
Приходилось брать новую сардельку. Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и
остановиться никто не может…
Она внезапно пылко бросается к
нему на шею и ломает ее.
Самая характерная
особенность любого времени: раньше жили лучше
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
АФОРИЗМЫ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ
Любовь слепа, зато
она хорошо слышит.
Вот вера в любовь
надежду и погубит.
Если была радость
ночи, то злобу дня как-то и не замечаешь
Не поворачивайся к
Амуру спиной: никогда не знаешь, куда он в таких случаях стреляет
Ничто так не вредит
при любовном недуге, как попытки заняться самолечением
А что нарисовано на
флаге сексуальной революции?
В любви, как и в
кино, мало кому нравятся короткометражки (здесь и выше - прислала Яна
Джангирова, yana_jan@*******.ru)
Побойся Бога, пока
он не прислал киллеров! (прислано diogesha@******.ru)
У нее было такое
лицо, что даже кондукторы в автобусе не спрашивали билет (прислано
heart_in_puddle@******.ru)
Я за любовь и
милосердие любого на части порву! (прислал Сергей, Липецк, serg.64@******.ru)
Головная боль
благоприятствует работе, так как работать мешает куда меньше, чем отдыхать
Моё полное
спокойствие беспокоит меня сейчас больше всего! (здесь и выше - прислал Алексей
Шишкин, nembutal@*******.ru)
Дожили: в
переполненном транспорте американское "упс" звучит чаще русского "ёб"...
(прислал Босикевич Д., rolax.odessa@*******.ru)
Новая жена лучше
старых двух (прислал Александр, casco@********.ru)
Для того чтобы быть
у нас инвалидом, нужно обладать отменным здоровьем (прислано mark_khorash@*******.ru)
Вскочил Иван на
Конька-горбунка, и получил срок за скотоложство (прислано eugeneone@******.ru)
Сотрудник ДПС со
светящимся жезлом в руке был так похож на Джедая, что захотелось уехать от него
с первой космической скоростью (прислал Трапер, Eternal-traper@******.ru)
Когда оглядываешься
вокруг в поисках дерева, чтобы постучать по нему, оказывается, что весь мир
состоит из стекла и камня (прислано shuster_a@******.ru)
Не хочу жаловаться,
но жизнь прекрасна... (прислал ALko, ALko51@******.ru)
Ей не подходил не
её характер, ни внешность, ни манера мышления, ни само мышление... (прислала
Елена У., Letter_89@*******.ru)
1. Американская
корпорация
У вас две коровы. Одну вы продаёте, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
2. Французская
корпорация
У вас две коровы. Вы идёте бастовать, потому что хотите три.
3. Немецкая
корпорация
У вас две коровы. Вы
переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз
больше и дают в 20 раз больше молока.
4. Японская
корпорация
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и
питаются раз в месяц своим же молоком.
5. Итальянская
корпорация
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
6. Швейцарская
корпорация
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их
хранении.
7. Индийская
корпорация
У вас две коровы. Вы их бережёте и не доите, потому что они священные.
8. Талибская
корпорация
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете их пастись к дому
соседа, где и взрываете.
9. Русская
корпорация
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаёте, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы
устаёте считать и открываете следующую бутылку.
Когда-то в свои пятнадцать лет я был
щупленьким и невзрачным мальчишкой с небольшим объемом мозговой коробки
и такой же недоразвитой пиписькой. Как и все мальчики того возраста и
времени я мечтал о лишении девственности и красивых вещах.
И вот однажды, готовясь к очередному
учебному году, в мечтах и грезах о как можно скорейшей смене статуса из
мальчика в мужчину забрел я в местный универмаг. Бессмысленно глядя на
витрины и немногих покупателей мое бренное тело тихо передвигалось по
магазину.
Как вдруг взор мой задержался на такой
симпатичной и неординарной пелотке. Может я так бы и прошел дальше не
обратив на нее ни какого внимания, если бы не ее необычный для нашего
захолустья вид и внезапно возникшее во мне, какое то необъяснимое
влечение (хотя какое же необъяснимое учитывая мои вышесказанные мечты) к
ней. Незаметно пристроившись у соседней витрины я стал внимательно, и
как мне казалось незаметно, разглядывать мой внезапно возникший объект
внимания.
Идеальная белая кожа, узкая сверху и в меру
расширяющаяся к низу ее почти идеальная форма начали вызывать во мне
учащенное дыхание. И уже возникает непреодолимое желание притронуться к
ней, гладить, постепенно запуская свою кисть в ее нутро. Да! Да!
Пульсирующим потоком во мне стало хлестать желание взять ее. Взять прямо
здесь, при всех. Натянуть ее аккуратную и узкую щель на свою головку.
Ощутить как она мягко и уютно обволакивает меня.
На не слушающихся ногах я начал двигаться в
ее сторону. Вот я все ближе и ближе, протягиваю руку, кончики пальцев
совсем близко к ее бархатной коже. О да я прикоснулся к ней совсем
незаметно. Двигаюсь вдоль нее. И ничто уже не может остановить меня я
сильно сжимаю ее и уже представляю как натягиваю на себя (пусть меня
выгонят из рядов пионеров). Внезапно раздается громовой голос
продавщицы:
- Э мальчик, а у тебя денег хватит ? И
вообще вам пионерам такое носить не положено!
Зычный голос продавщицы, как ушат холодной
воды резко привел меня в себя. Я быстро положил так мне понравившуюся,
сделанную из натуральной мягкой кожи, такую красивую и оригинальную
пилотку обратно на витрину и поплелся дальше весь в расстроенных
чувствах.
(С)тремящийся
Чтобы не было мучительно больно при поиске нужных слов за
праздничным столом, чтобы не терять время, вымучивая из себя поздравления и
пожелания, чтобы не оставить после себя впечатление заурядности, а само
торжество не превратить в банальную "пьянку по поводу" - сделайте один шаг до обретения друга и советчика, генератора вдохновения и безудержной радости, подсказчика весёлых намёков и игривых сравнений... Это не просто огромная книга тостов - это настоящая Энциклопедия Удачного праздника ! Веселиться всем !
Подробнее
>>>
Объявы
Взяли с Аней от нечего делать газету с объявлениями. Читали. Смеялись. Думали.
Ещё смеялись =) Жить будем на несколько дней дольше. Я не стал делать сканы этих
шедевров, так что выпишу кое-что. Верить или нет - дело ваше. Поехали =)
"Меб. трезвые грузч. xxx-xx-xx"
Вообще фраза "трезвые грузчики" с недавнего времени стала столь же популярной,
сколь и актуальной. Осталось подождать пару лет, пока не подрастёт золотая
молодёжь, чтобы появились объявления в стиле "не обкуренный юрист окажет
квалифицированную помощь"
"Подготовка к ЕГЕ по русскому языку"
Шикарно! =)
Требуются:
"Резчик металлов на гильотине"
Инквизиция возвращается!!
"Оператор ПК. Знание сканера"
Без комментариев
"Сборка ручек на дому. 20 руб./ручка"
Подозреваю, что именно так собирают подпольный Паркер. Правда, конкуренцию
китайскому Паркеру они составить всё равно не смогут, потому что китайцам платят
где-то бакс за 10-15 ручек.
"Охранники без лиц."
Хотели сократить, а получился фильм ужасов...
"Токари-карусельщики и зуборезчики"
Страшные профессии, надо заметить. Ладно, зуборезчик - это ещё хоть как-то
понятно. Зубы тоже надо резать. Но, что делает токарь на карусели?
"Грузчики на винно-водочное предприятие"
Это как раз тот случай, когда фраза "трезвые грузчики" выглядит несбыточной
мечтой.
"Воспитеталь, няня в фитнес-клуб"
Обслуживать умственно отсталых качков в слюнавчиках.
"Коптильщик рыбообработчицы"
Кто такая рыбообработчица и зачем её надо коптить?
"Девушкам раб."
Вот так вот. Каким-то девушкам требуется раб. Ни дать, ни взять, БДСМ.
"Тяжёлая работа - муж."
И вправду тяжёлая - быть мужем. А телефон для чего дали? Ищут братьев по разуму?
"Рабочие на производство мужчины, женщины"
Спасём демографическое положение страны!
"Городской центр аренды приглашает женщин"
Арендовать? Или быть арендованными?
Три следующих объявления явно от одних и тех же людей (и идут подряд!):
"Экскортное агенство приглашает девушек"
Начнём с того, что люди не знают, как пишется слово "эскорт". Далее, скажем, что
эскорт - почти что та же проституция, особенно, когда объявление о нём можно
найти в такой затхлой газетёнке.
"Доп. заработок собственникам жилья"
Пресловутое экскортное агенство озаботилось и помещением для своего бизнеса :)
"Водитель кат. B"
И водителя подыскивают. Ну не на трамвае же девушкам ездить!
Куплю:
"Арматуру".
Точно гопарь писал какой-то. Хорошо хоть не "арматурину".
"Б/н баллоны"
Тоже гопник. Только нафига ему уже распитые баллоны?
"Мусор. тел.: xxx-xx-xx"
Это, похоже, товарищ милиционер писал :) Или кто-то так смешно пошутил и дал
телефон дежурной части
"Фирма Блю Дримз изготовит коттеджи"
Ахтунги!
"Вагоны-бытовки б/у"
Как рассказывал один мой знакомый, работавший с узбеками на стройке, их бытовки
б/у не купит даже ни один вывозчик мусора =)
Услуги:
"Расплетаем афро-косы на дому"
Вот оно, последствие современной моды. Девочки боятся не только стричься, чтобы
уничтожить следы своего активного отдыха в Турции, но и просто выйти из дому.
Представляю, сколько можно расплетать одну несчастную дурочку =) Видимо, поэтому
расплетает сразу несколько человек ("расплетаем")
"Колдунья любая проблема результат"
В стиле "казнить нельзя помиловать". Только страшнее =)
"Тамада детских праздников"
ыыыы :) "-Давайте поднимем этот бокал молока за наших родителей и детское
питание!"
Плюс куча объявлений от "единственных в своём роде магов", занимающихся всякой
хнёй =)
Так что вот, русского человека можно обмануть, только когда он сам обманется =)
1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает
ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли
я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение.
7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий
день, вы не становитесь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз
90210", вы можете сказать об этом вслух.
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
12. Джордж Клуни.
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами
эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите
ботинки.
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень
привлекательным.
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?%ой хотя бы один
раз в месяц.
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не
представлять его голым.
22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете
знать, что выглядите по-идиотски.
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это
лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за
деревом в парке.
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки.
А что бы Вы сделали, если бы на самом деле обладали фантастическими талантами
Шерлока Холмса ?
Эта книга - из тех, что действительно приобретаются на всю жизнь. Ибо знания
монументальные, и то, что в книге описано, востребовано умным человеком всегда и
везде. Вещь сильнейшая. После прочтения начинаешь использовать окружающий мир
по полной программе. Мозги приводятся в порядок, бизнес становится успешным,
мгновенно отличаешь правду от лжи. Малейшая деталь даёт понять ясную картину.
Загадки детективов кажутся детским лепетом...
Данное практическое пособие не просто учит - оно учит ДУМАТЬ, учит наиболее
рационально пользоваться своим мозгом...
Подробнее о книге >>>
Следственный эксперимент
Случай на производстве от "Марийской правды". Приходит рабочий к главному
инженеру завода и просит отпустить домой.
- "Почему?" Рабочий мнется, а потом говорит: "Очень надо". Инженер в ответ: "Я
бы отпустил, но должен же я причину в документах указать". Рабочий: "Я палец
себе отрубил пневмоножницами". Инженер фонареет - несчастный случай на
производстве!
Когда мужика выписали, на завод приезжает комиссия по охране труда. Смотрят:
оборудование в порядке - нужно две кнопки одновременно нажать, чтобы ножницы
сработали, то есть свободных рук не остается. - "А ну-ка покажи, как ты
ухитрился покалечиться?" Работяга преспокойно подпирает одну кнопку палкой,
укладывает лист металла и... ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ.
Клялся потом, что получилось нечаянно... Но комиссия, придя в сознание, дело
закрыла.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
