Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Мы работаем с такой
"материей", как слово, и нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся,
Вам тоже нравятся наши "записные книжки"
Прокуратура октябрьского района
посадила 10 деревьев
Лучше семнадцать мгновений со
Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.
Ножницами по металлу станет
работать гораздо легче, если вы будете резать ими бумагу (А.Козак)
Лучшее средство от импотенции -
пантокрин из собственных рогов.
Если, глядя на распускающиеся
русские березки, у вас вдруг потекли слезы, это еще не любовь к Родине, это
аллергия
Лучшие преследователи получаются
из последователей.,
Румынские власти запретили
водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь румынским пьяным
приходится водить машину стоя
Лучший порядок тот, что на
порядок выше.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Законы Мерфи для туристов
Теория рюкзаков
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно
положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без
посторонней помощи.
1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.
Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее
трех пар обуви.
Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не
может утонуть.
О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с
собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?
Правила ветра
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретили исключение, подтверждающее правило № 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.
Закон стоянок
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.
Веревка, оставленная без присмотра, сама завязывается в узлы.
В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и без того
находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам вообще не нужны.
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи
вместо забытых нужных.
Добрый вечер, в эфире канал "Культура" и прогноз
погоды. Завтра в Самаре, Саратове и низовьях Волги, которую воспевали Тютчев и
Фет, Волги, в которой голышом купался титан русской прозы Паустовский, +18.
В Краснодаре дожди - излюбленные дожди великого
Шолохова, дожди, под каплями которых кипели страсти и вершились судьбы, дожди,
под которыми промокал и сопливил Гумилев.
В Оренбурге, в этой кладези русской духовности, в
этой "цитадели чувственности", по образному выражению Левитана, +22, грозы.
Грозы, будившие Островского, грозы, пугавшие Цветаеву, грозы, из-за которых
писался Кюхельбекер.
В Липецке +7.
В Великом Новгороде +2, + 3, слякоть. Слякоть, в
которой хлюпали туфли Репина, слякоть, которая помнит лицо Васнецова.
В Смоленске -20, в Туле -30, в Сызрани ваще жопа!
Простите! Простите, конечно же, не ваще, а вААбще. И, наконец, о погоде в
Санкт-Петербурге. Усаживайтесь поудобнее, я начинаю. Впрочем, какой смысл
говорить о погоде в Санкт- Петербурге, когда, когда лично я считаю, что
подхватить воспаление легких или получить солнечный удар в городе, в котором
есть Петергоф - это достойно любого культурного человека и должно для него быть
счастьем.
"Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп
(мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала
всех дорог и все концы теперь у нас в руках.
Среднестатистическая песня "КиШ":
Однажды, порой ночной, один весёлый пивовар (повар, конюх) шёл с гулянки домой.
Вдруг он испугался, какой-то злой мужик ему навстречу повстречался. И со страхом
пивовар, спросил у мужика: "Отчего в твоих глазах тоска?" А мужик молча
ухмыльнулся и достал топор. К утру он голову пивную в дом себе припёр. "Привыкли
руки к топору" - сказал бывший палач по утру. И улыбнулся.
Среднестатистическая песня Бутусова:
Я иду, молча глядя на птиц. У них нет карманов, у них нету лиц. Летят самолёты и
годы летят. Лебеди стали похожи на гадких утят.
Среднестатистическая песня "Агаты Кристи":
Ну, что же ты малышка (малыш), убей (люби) меня скорей! Вином и чёрной кровью
зальём своих друзей (врагов).
Среднестатистическая песня Земфиры:
Просто… Знаешь… Ты со мной бываешь… А я, похоже, с тобой бываю тоже… Прощай!
Среднестатистическая песня зарубежной попсы:
Around the word you break my heart and open your eyes like open the book of my
soul. I wanna be with you tonight, last candle in the night without you. I'm
really crazy and I think about you, but what about me?
Среднестатистическая песня Мумий-Тролля:
Прявет! А-ха... Ну ват и я такой красивай! Пойдем со мнай, я ня испарчу тябя!
Припев импортной попсы:
My lonely heart burn like а fire,
So follow me with me forever.
And I'll get you my hot desire.
I'll not forget you never-never!!!
Среднестатистическая песня ДДТ:
Чёрный двор разинул пасть. На Лиговке шпана сготовила ножи.
Вонь. Помойка. Смотрите - посреди ещё не умерла душа.
ПЕТЕРБУРГ!!! Здесь закончилась Россия, но и запад не спешит.
Я люблю свой двор, но боюсь смотреть в глазок.
ЭЙ, АВРОРА!!! Пальни ещё разок!
Среднестатистическая песня ГрОб:
Поганые мысли поганой собаки,
Слепые глаза равнодушных прохожих.
Давайте все вместе отправимся на х*й,
И синий лимон на куда-то похожий...
Среднестатистическая песня АлисА:
Ты пришёл домой, ты включил видак.
Ты сытая дрянь, но всё же что-то не так.
Это армия ночи, когорта бродяг
Нарисует тебе вопросительный знак.
Дырки звёзд, луны бельмо. И вот ты разбиваешь окно.
Привет! Ну вот, и ты один из нас.
А кто не вместе - тот... педагог
Среднестатистическая песня Ария:
Тёмных улиц полуночный зной,
Мрачных окон косые огни,
Ты идёшь, как последний герой,
Но увы... Сочтены твои днИИИИИИИ! И-и-и! О-о!-о!!
1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать
удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К
счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы
бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он
умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да...
ну ты и раздалась
за четыре-то года!"
3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после
чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность,
послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в
действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого
было удовлетворено.
4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько
озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле.
Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге,
где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и
церемония похорон продолжилась.
5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным
пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку -
и был немедленно сожран заживо пираньями.
6. Мужчина, потративший час расчищая от снега мест о для своей машины во время
метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной.
Разумеется, он ее
застрелил.
7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель
автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез
из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал
на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил
всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны
рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й
степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому
рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера,
использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в
полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты,
мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".
11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы
головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил
травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко
его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам
плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками
шоколадного ликера.
13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных
змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих
граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет
запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием
жителям Запада".
14. Мать при вела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота!
дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
"Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на
врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее,
отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать,
распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на
меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор.
"Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и
затем появились три
мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне
выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".
Мне рассказали историю, которую я раньше не слышал, хотя это события
определенной давности. Просто не могу этой историей не поделиться. Имена и
фамилии подлинные.
В течение долго времени депутат Государственной Думы Похмелкин активно и
эффективно боролся в Госдуме с эвакуаторами. Этим он навлек личный гнев Юрия
Михайловича Лужкова, который поручил своему пресс-секретарю Цою устроить
совершенно секретную PR-акцию, чтобы объяснить депутатам Государственной Думы
зачем, все-таки, эвакуаторы нужны.
Сценарий акции был следующим. Тайные исполнители, которые не знали, кто
заказчик, и вообще ничего не знали, должны были подъехать на двух старых
раздолбанных «Волгах» в час-пик к Госдуме. «Волги» надо было закрыть, поставить
на ручной тормоз и бросить у въездов в Георгиевский переулок с двух сторон – со
стороны Тверской улицы и со стороны Большой Дмитровки. Машины должны были
полностью заблокировать проезд к новому корпусу Госдумы и малому манежу, чтобы
это объяснило депутату Похмелкину и его сторонникам, а заодно и всем депутатам,
то что им нужно понять.
Акция была совершенно страшно законспирированной, секретной.
Для информационного обеспечения должен был быть подключен ТВЦ, там получили
редакционное задание «подснять» панику вокруг заблокированного переулка и
сделать правильный сюж.
Нашли исполнителей – лиц выраженной кавказской наружности и соответствующего
типажа. Нашли две «Волги» - идеал. Старые, раздолбанные, еле-еле на ходу, с
грязными тряпками, пахнущие бензином. Короче, супер.
В день «Х» исполнители выехали в сторону Георгиевского переулка. Первую часть
акции они выполнили, поставили «Волги» на самом проезде, в проходе.
А вот дальше все пошло совершенно и не по плану. В течение меньше чем минуты при
попытке покинуть машины, лица кавказской внешности были оприходованы Федеральной
службой охраны в грубой форме вместе с их машинами с подозрениями на попытку
терракта.
Заломы рук, минеры, саперы, ниндзя-черепашки. Все происходило быстро и могло бы
быстро и закончиться, так как в машинах на самом деле ничего не было. Но тут по
плану акции подъехали машины ТВЦ без раскраски, логотипов и спецпропусков, так
как акция была секретная. Операторы попытались начать снимать. Естественно, что
их мгновенно приняли. Кому-то дали пи*ды, кому-то по почкам. Отпускать не
торопились. ФСОшники реально напряглись.
Машины телевизионщиков обыскали. И нашли в машинах путевые листы, выписанные
гаражом ТВЦ. В графе «назначение поездки» гаражным диспетчером было написано
буквально следующее: «Госдума. Секретная акция Цоя против Похмелкина»...
Скандал вышел чудовищный. Конечно, его замяли, на каналы он не пошел. Но в этой
истории столько трогательного и родного. Есть все-таки, в нашей профессии место
празднику.
Преступник обворовал
судью во время слушания своего дела
Настоящим профессионалом воровского дела
показал себя преступник из Германии. Он умудрился обчистить не
кого-нибудь, а судью, причем прямо на слушании собственного дела. Как
сообщает полиция города Кобург, во время суда 61-летний обвиняемый
умыкнул связку ключей из кармана судьи. По всей видимости, кража
произошла, когда подсудимый проходил мимо судейского места. Пропажу
служительница Фемиды заметила лишь после того, как обвиняемый вышел из
зала заседаний, попросившись в туалет. Там-то его и поймали с поличным
сотрудники суда. Причем мужчина - вор с большим стажем - заявил
представителям закона, что сам был в шоке, обнаружив у себя в кармане
ключи.
"Подсудимый утверждает, что понятия не
имеет, каким образом к нему попала эта связка. Свои манипуляции в
туалете он объясняет тем, что хотел спрятать ключи в ершик, потому что
понимал, насколько подозрительно выглядит вся эта история", - говорит
представитель суда Берхард Шмитт. Служитель закона добавляет, что
обвиняемый ворует всю свою жизнь, так что вполне вероятно, что у него
это получилось просто рефлекторно.
Пока судейство решало, что же делать дальше,
воришка написал чистосердечное признание. Теперь, в свете последних
событий, слушания по первоначальному делу могут быть приостановлены - в
том случае, если обворованный судья продемонстрирует свое пристрастие к
делу.
Наталья Энис "УКОЛЫ БЕЗ БОЛИ или Секрет "Легкой Руки", электронная книга
- Хочешь-не хочешь, а через это проходят все. Процедуру приятной не назовёшь, особенно если назначен
курс инъекций. У Вас есть волшебный шанс научиться проведению совершенно безболезненных уколов за 1 день.
Никто из Вашего окружения ТАК легко уколы не делает ! Доступно любому ! Слава "лёгкой руки", благодарность пациентов и просто родных и
знакомых - составная часть получаемых знаний. Человек, написавший книгу, постигал эти секреты
в течение 12 лет ежедневной практики. Затратьте на овладение ими минимум времени и утрите нос дипломированным медикам !
Администрация пекинской школы Ху Жуанг запретила ученикам пукать во время
уроков, ковыряться в носу и разбрасывать использованную туалетную бумагу.
Учителям надоело сидеть в загазованных помещениях, сдерживать приступы тошноты и
подбирать закаканные бумажки. Теперь в школе действуют штрафы и суровые
наказания.
Тому, кто испортит воздух, придется выложить около доллара (неподъемные бабки
для бедного китайского школьника, между прочим). Тех, чьи пальцы заметят в носу,
заставят высморкаться по сто раз (тоже мало приятного). А за брошенную туалетную
бумагу хулиган должен вымыть все унитазы (ну, ва-аще!..)
Директор школы просто в восторге: "Новые правила приучают детей к порядку". В
скором будущем в Ху Жуанг планируется ввести денежные штрафы за развязанные
шнурки, взъерошенные волосы и посещение туалета больше трех раз в день.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
