Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

Пароль: иишница, или Как стать настоящим москвичом

Если вы уже не плачете при виде работ Зураба Церетели, а относитесь к ним как к любому атмосферному явлению, если вы забыли как выглядит Красная площадь и Арбат, говорите на чудовищном ломаном английском, зная его в совершенстве, знаете, что Син из «Шамбалы» вернется из Алма-Аты в субботу, говорите «алигархическое место», «иишница» и «батон» - вы москвич. И упаси вас бог предложить приятелю пойти на Арбат выпить чашечку кофе, а не зеленого чая. А тем более - отпраздновать День города на Поклонной горе.

Питерские чиновники, переезжая в столицу, всеми силами вышибают из своего мозга «шаверму», «булку хлеба», «поребрик» и «парадное». Можно сменить «Ланвен» на Comme des Garcons, «Вольво» на «Лендкрузер», но москвичом так и не стать. Опыт тайной мимикрии под жителя Белокаменной - от лингвиста Елены Омельяновой, автора учебника по фонетике.

- Прежде всего - акайте. Это из области вокализма, то есть резко и контрастно выделяйте ударный слог. Окали в Москве до XVIII века, окали Иван Грозный и его окружение, очевидно, окало и старое боярство - Хованские, Мстиславские и Одоевские. Потом вместе с приезжими с юга и востока здесь укрепилось аканье.

Можно шикануть и говорить на старомосковском - то есть произносить мягкое «р»: «перьвый», «четверьг», «верьх». Но это уже мало кто оценит. Для качественной мимикрии под москвича лучше запомнить, что:

1. «Щ», «сч», «жж», «зж», «жд» произносятся как «ш» и «ж» мягкие и долгие: «щи», «щёт», «жужжать», «вижжать», «дожжя».

2. Вместо «чн» говорите «шн» («скушно»). При этом «булошная» уже устаревает. «Молошный» уже устарело.

3. Произносите твердые «т», «д» перед «е» в таких словах, как «темпера», «коттедж», «терция», «декольте», и в собственных именах - «Декарт», «Дега», «Теренций», «Доде».

4. «Ч» перед «т» в союзах «что» и «чтобы» москвич произносит как «ш»: «што», «штобы».

Теперь пора вести себя по-московски. Родившийся в Норильске художник, дизайнер, скульптор Андрей Бартенев - человек мира, чаще бывает в Лондоне в Studio 36 в Chiesenhale Art Place, чем на Большой Никитской, поэтому его взгляд на Москву чист:

- Вы уже не смеетесь и не плачете, увидев плоды творчества Церетели, а относитесь к этому как к туману или инею. По отсутствию проституток во дворах Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - День Конституции, День милиции, а магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление. Настоящий москвич в ответ на слова знакомого из провинции: «А у меня зарплата две штуки» - совершенно искренне и не желая его обидеть, спрашивает: «Долларов?».

Виолетта Литвинова, шляпный дизайнер:

- Не подумай, что это хорошо, но выезжая за пределы МКАД, нужно ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве. Приехав в любой город мира, пожалуй, кроме Нью-Йорка, москвич хочет нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы, наконец, оказаться в нормальном жизненном ритме. Бежать, бежать, бежать - тогда вас сочтут москвичом. Например, остановить ньюйоркца на улице можно, только помахав перед его носом долларом.

Ни в коем случае нельзя бывать на Красной площади, хорошо даже забыть, как она выглядит. Как Веня Ерофеев, мечтавший ее посетить, но оказывавшийся на Курском. Стопроцентное табу - на улицу Старый Арбат и Поклонную гору. Это ложь, что москвич то и дело несется на Арбат, напевая Окуджаву. Арбат - визитная карточка приезжих. Нельзя ходить на массовые сборища - День города должен стать днем внутренней эмиграции - зашторенные окна, Miles Davis - никаких хождений в подгулявшей массе пьющих «Клинское» на Манежной площади. При слове «третье кольцо» мимикрирующий должен сделать понимающее лицо. Возможные ассоциации: дорожные работы, заманчивые перспективы. Смысловой ряд: жизнь налаживается.

В автобусе желательно быть агрессивным по отношению к пассажирам. Хорошо кого-нибудь толкнуть. Нельзя уступать место старикам. Отношение к незнакомцам сводится к простой формуле: если вы не близкий друг и не член семьи, то для меня вас просто не существует. Никогда не участвуйте в проблемах других людей - это моментально выведет вас из разряда москвичей.

Никогда не стоит начинать беседы на глобальные темы. Политика и экономика - запретные вещи. Не стоит уделять внимания маркам дорогой одежды. Если вы носите пятисотдолларовые штаны от Dirk Bikkembergs, умолчите об этом. Истово разбираются в марках только приезжие. Никакого пафоса - можно одеться как круглый идиот, урод - так называемый фрик. Желательно, чтобы пиджак выглядел так, как будто его хозяин вчерашнюю ночь провел в канаве на промзоне Московского нефтеперерабатывающего завода в Капотне. Не интересуйся ценами.

Кофе в столице уже никто не пьет - переходите на зеленый чай «Железная Бодхисаттва Гуаньинь». При этом попросите заварить его методом «Гунфу Ча». Акции пойдут только вверх. Не называйте никого по сценическим псевдонимам - Тутты Ларсен не существует, есть Таня Романенко. Но не перестарайтесь: москвичей вообще не существует, считает поэтесса Алина Витухновская. Есть только подлинные аристократы.

- Никто не мимикрирует под москвичей, - говорит она, - идет как раз обратный процесс: скорее москвичи деградируют и превращаются в какую-то среднюю массу. Грань между Москвой и каким-нибудь мелким городком, селом, деревней, Казахстаном или вокзалом абсолютно стирается. Прослойка сохранилась в Петербурге, поскольку Питер - культовое место и он менее подвержен рыночному распаду. Единого поведения москвича существовать не может, существует подлинный внутренний аристократизм. Хочу заметить, что ходить на светские вечеринки - это как раз чисто провинциальное занятие. А понятие «мода» неактуально само по себе. Те, кто одевается по моде клубов или модных журналов, они и выглядят провинциально. Мода превратилась в чистый бизнес и развод. И настоящий дендизм и аристократизм заключается как раз в игнорировании тех фактов, которые нам навязываются модными журналами.

По мнению Витухновской, понятие моды не должно занимать аристократическую личность. А провинциала лучше всего характеризует то, что он разбирается в иностранных автомобилях и марках дорогих костюмов. И может произнести на одном дыхании имя Dirk Bikkembergs. Иишницу заказывали?

"Известия"

У каждого из нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить, а между тем это может оказаться не просто, а ОЧЕНЬ ПРОСТО. Узнать 138 секретов этого, сэкономив годы жизни и тонны размышлений >>>

Переписка с женских форумов

Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)?

Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.

Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма?

Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.

Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это?

Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу...

Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Привидите примеры!

Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: "О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist fantastisсh!!! У-ух..."

Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3-4 раза в день...

Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в отделении в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади.

Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен.

Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"? Это две совершенно разные болезни.

Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ.

Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив.

Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась.

Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.

Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не "подкрался" ли кто-нибудь из геев, ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того?

Ответ: Как правило, об этом узнают по брюкам, одетым задом наперед.

Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т.п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии!!! С чем это может быть связано?

Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот - в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень не высыпается.

Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до оргазма и я просто нежелая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из-за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте.

Ответ: Смотрите чаще телевизор - там регулярно показывают рекламу памперсов, прокладок и прочей спецодежды для разных опасных профессий.

Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?

Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.

Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в газете, что до "этих" дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста.

Ответ: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки, короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили - смело одевайте все это барахло и бегите на дискотеку!

Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет?

Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.

Вопрос: Скажите пожалуйста, как отравить бездомных собак во дворе дома???

Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить - к нам часто обращаются собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не говорим!

Вопрос: Порекомендуйте, пожалуйста, гигиенические, косметические средства ухода за половым членом, по аналогии со средствами ухода за кожей рук, волосами и т.п.

Ответ: Если точно по аналогии, то это ножницы.

Вопрос: У меня две девушки, с одной из них я давно встречаюсь и не нуждался в консультациях уролога. Но после полового контакта с другой приходится пить трихопол и эта вторая девушка говорит, что у неё молочница и, что именно я её заразил.. и у меня, следовательно, та жа проблема: выделения всякие, зуд... Скажите, пожалуйста, кто кого заразил?

Ответ: Вы наверное слышали такое имя - Пушкин? Это все из-за него.

Вопрос: Могу ли я быть уверена, что не заражусь от партнера, больного хламидией, герпесом, уреаплазмой, грануэлой при половом контакте, пользуясь пантетекс-овал без сочетания с презевативом?

Ответ: Вы забыли выяснить, есть ли у него сифилис, гонорея и СПИД. Вот когда он подцепит и эти болезни, тогда и приходите.

Вопрос: Здравствуйте, доктор. Не удивляйтесь вопросу. Какие меры (кремы, мази, таблетки или что-нибудь другое) необходимо предпринять для того, чтобы вызвать сильный зуд на локтевых и колееных сусавах? Аллергии ни на что нет. Это важно. Заранее спасибо.

Ответ: Это очень просто. Рассыпьте на полу горох. Потом встаньте на четвереньки... Дальше все зависит от вашей выносливости.

Вопрос: Больна 17 лет. Моюсь долго, редко выхожу на улицу, не могу работать. Выполняю многие вещи нормально И вид нормальный. Принимаю анафранил 75 млгр. (ANAFRANIL OCD SR) Где и кто сможет помочь? Оплатим.

Ответ: Если можете оплатить, помогут где угодно.

Вопрос: Может ли моя девушка забеременеть если на нее утром попала сперма из моей ночной полюции?

Ответ: Может, но не сразу. По теории вероятностей, требуется разбрасывать полюции по квартире как минимум год, чтобы что-то попало куда надо. Может, вам попробовать более надежный способ донести сперму до нужного места? Такой способ есть, но мы вам его не скажем, потому что не уверены в вашем совершеннолетии!

Вопрос: Здравствуйте, доктор! Меня беспокоят мои желания. Дело в том, что я очень сильно возбуждаюсь, когда муж жестоко ласкает мои половые органы, т.е. когда он вводит крупные предметы во влагалище (к примеру все свое запястье, а у него крупные, мускулистые руки) или пивную банку. Я при этом испытываю очень сильную боль, кричу и прошу, чтобы он перестал (он обычно продолжает, т.к. его самого это возбуждает). Возбуждение в момент вводы у меня пропадает, но быстро возникает опять, когда муж вводит после руки член и мне опять больно, но не так сильно. Изредко бывают кровяные выделения. Не опасны ли такие игры для физиологии и психики? Являются ли они проявлением садо-мазо наклонностей? Не растянется ли у меня влагалище слишком сильно (обычно уже на след. день я спокойно обхватываю мыщцами влагалища введенный палец)? P.S. Рожала я 6 лет назад. Крупные предметы фигурировать в фантазиях начали значительно раньше. Заранее спасибо за ответ.

Ответ: Для вашей психики это уже не опасно, потому что уже поздно в любом случае. Что касается растяжения влагалища, то согласно последним исследованиям, оно вообще не имеет границ (см. раздел "Бутылка Клейна" в учебнике "Высшая геометрия для чайников"). Науке известны случаи, когда женщины полностью выворачивались наружу через свое влагалище, а потом возвращались обратно через рот. Поэтому для вас сейчас самое главное - не травмировать психику мужа. Если он поймет, что в ваше влагалище могут помещаться любые предметы (даже шестисотый Мерседерс, которого у него нет), это может привести мужчину к серьезной психологической травме.

Вопрос: У меня половой акт длится 10-15 сек. Что мне делать? Первый раз я кончаю через 10 сек, второй раз до 2 мин, третий 10 мин, и т.д.

Ответ: Не переживайте, у вас нормальная геометрическая прогрессия. Попробуйте сделать это четвертый раз - получится целых 50 минут! И учтите, что вам вообще очень повезло. Ряды на основе геометрической прогрессии - самые простые в математике. Знали бы вы, как пришлось помучиться великому ученому Фиббоначчи, чтобы вывести нужную формулу для секса с кроликами. Ведь кролики, в отличие от женщин - это не только ценный мех!

Вопрос: Помагите пажалуйста! У меня всегда встаёт половой орган при красивых девушек,а у меня на курсах их много а сэксом заниматься нескем. Что делать? Помогите!

Ответ: Судя по вашему правописанию, вы ходите не на те курсы - либо это квантовая физика, либо курсы помощников водителя трамвая. Вам стоит перевестись на журфак МГУ - туда красивые девушки поступают именно для того, чтобы найти себе таких как вы. На худой конец (кстати, какой он у вас?) можете двинуть на филфак - но тогда лучше заранее почитать на нашем сайте о первых признаках хламидиоза.

Вопрос: Я прошла обследование в клинике и мне поставили следующие диагнозы : хр. Гастрит, язва желудка, язва 12-перстной кишки, хронический колит и то, что меня беспокоит уде 5 лет - сидром раздраженного кишечника. А теперь напомню суть моей проблемы. Мне 42 года (выгляжу значительно моложе), я работаю танцовщицей в стриптиз клубе. Около 6ти месяцев назад нам ввели номер, когда я лежу на полу а по моему животу в танце босиком ходит другая девушка. Получается очень красиво но каждый раз у меня после этого возникают проблемы с кишечником. В принципе у меня и до этэтого номера были проблемы с кишечником - у меня слабый кишечник с 22х лет. Мне поставили диагноз 'СРК' (синдром раздраженного кишечника', я часто мучаюсь от дизбактериоза и болей в кишечнике несмотря на диеты. Стоит что-то не то съесть, как тут же начинается бурление в животе, газы и боли в кишечнике. Часто страдаю гастритом - последний раз серьезное обострение было месяц назад. Но после того как я начала исполнять этот номер (танец) у меня стало еще больше проблем. Когда мне ходят по животу я испытываю болезненные, но терпимые ощущения, в животе булькает. Спустя некоторое время после танцев у меня появляются боли в кишечнике, колики, много газов, диарея. Уже в течении 2х недель у меня постоянное бурление в животе. Болезненность в районе пупка и ниже, периодическое вздутие живота. Боль приходит и уходит с отхождением газов и слизи. Я пробовала приходить на работу не евши, но тогда у меня начинаются невыносимые голодные боли - трудно разогнуться. Позже программу участили и мне по 2 - 3 дня подряд ходили по животу. А ,иногда, и по несколько раз за вечер. Такой график выдержать сложней т.к. кишечник уже болит когда я только прихожу и мне ходят по больному животу, у меня очень много газов. Сейчас у меня уже неделю колики и диарея. Я взяла больничный, который завтра уже кончается. Чувствую себя получше но не окончательно остались колики и бурление в животе, понос - не знаю как завтра перенесу этот номер...

Ответ: Не беспокойтесь, мы уже позвонили нашему другу-режиссеру Ларсу Фон Триеру, который специализируется на таких случаях. Он оторвал у нас ваш сценарий с руками! Так что теперь нам нечем нажимать на кнопки, и это очень затрудняет исполнение наших собственных цирковых номеров.

Никто не будет обрадован, узнав, что его квартиру ОБВОРОВАЛИ. От этого не гарантируют ни супернавороченные замки, ни хитроумные сигнализации. Но все-таки - как можно надежно СБЕРЕЧЬ то, что нажито непосильным трудом, сохранить НЕРВЫ и узнать при этом массу интересного ? >>>

О, ПИВО !

Для начала - небольшая цитата. В одном из писем Гумбольдта своей жене (извините за неполный перевод) читаем: «New забава – then-буддизм – помои по сравнению с...». Думаете - к чему это я? К тому, что в этом году исполняется ровно 5082 года любимому напитку Гумбольдта - пиву.

Ваш покорный слуга к сегодняшнему дню уже много всего написал о людях, о животных, о прочей ерунде, но ныне пришел черед ему написать о, пиво!

Итак, пиво - один из древнейших напитков, известных людям. К примеру, дядя Вова знает его уже 49 лет. Древнее пива для него только материнское молоко.

Первое упоминание о пиве относится примерно к трехтысячному году до нашей эры, второе - к две тысячи пятисотому, но, по правде говоря, и у того и у другого срок годности уже истек. А последнее упоминание о пиве уходит в глубь времен всего на двадцать минут и принадлежит неизвестному торговцу, который предлагал мне «Клинское» в электричке всего за десять рублей.

Родиной пива является Чехия (ныне - второе по пиву государство в мире), откуда оно начало свое триумфальное шествие по миру. И куда бы оно не зашагивало, вокруг него сразу образовывались города, к нему прокладывались дороги, туда ползли раки. Пиво всегда обладало огромными магнетическими свойствами. Даже сейчас, если в пивопроводе вдруг образовывается дыра, у нее тотчас собирается толпа.

А рождением пива мы обязаны случаю. Кузнец Томаш однажды взял и совершенно случайно приготовил пиво. С тех пор мы готовим или покупаем пиво только по случаю. Любой праздник - это тоже случай.

Если верить Священному писанию (а у нас есть повод ему не верить, а раз есть повод - нужно выпить), пиво варили еще Адам и Ева, и за это Бог чуть было не перенес рай на место их пивоварни. Во время всемирного потопа Ной взял на свой ковчег каждой твари по паре и еще две бочки - с пивом и водой, от которых-то и произошло нынешнее пиво.

Многие выдающиеся писатели любили пиво - вот, например, пивоман дядя Вова время от времени пописывает... А среди художников-импрессионистов так вообще было модным держать пивоварни - так упомянутый нами пивовар Гумбольдт недурно рисовал натюрморты.

Если быть до конца искренним (а именно такими нас делает пиво), то многие из нас называют любой крепкий ячменный напиток пивом и не подозревают, что пивом является лишь тот продукт, который произведен фирмой «Пиво без лимитед», которая первой заявила свои права на этот напиток. А всё остальное - это уже нечто иное, хоть и похожее по вкусу. А в связи с тем, что фирма «Пиво блтд» серьезно борется за эксклюзивность своей торговой марки, некоторым фирмам пришлось изменить название своих напитков на ядреное, студеное, янтарное, пенистое и т.п. Популярным сортом янтарного является Янтарное, ядреного - напиток «Степан Разин» с вяленой княжной, очень вкусным пенистым является Мятый Колос - потому что его разбавляют очень мягкой водой. Но если вы спросите, а какой же напиток является самым лучшим, я отвечу, что такой еще не выпит...

А знаете, как раньше проверяли, хорошо ли приготовленное пиво? Выливали его на лавку, сажали человека, и сидел он так целый день. Если за день не было жалоб от потребителей, значит пиво удалось. И по цвету, и по вкусу, и по крепости.

А ведь не всем, кстати, сортам пива удается преодолеть пятипроцентный барьер. Возмущенные пиволюбы, которым не удавалось выйти из состояния отрезвления, со зла могли и влить все некачественное пиво в брюхо пивовару и навсегда изменить его пивную ориентацию...

Пивной ритуал красив и сложен, а сложен он красиво. Аматор разжимает зубы, на их место помещает струю пива, залпом смакует его, ну а потом зубы опять смыкаются - это делается для того, чтобы, пока садится пивная пена, ей никто не мешал. Затем в жидкость выпускают воблу.

Лучшими пиволюбами считаются авиаторы. Они способны выпить бочку. Но бочка - это фигура высшего пилотажа. А для сухопутных любителей существуют фигуры попроще - кружки и стаканы.

Словом, пиво прекрасно. О нем слагают песни и рассказы, его льют в рот, его именем называют воду. Пейте пиво, но с умом. Запомните: если вы будете правильно употреблять пиво, оно сможет творить чудеса!

Andrew Kozak

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

Теперь стать хозяином своего бизнеса и помахать ручкой своим начальникам может каждый ! >>>

Юный великий князь Александр Павлович как-то простудился, и лейб-медик прописал ему микстуру от кашля из двух яичных желтков и ложки рома. В тот же день из царских погребов для поправления здоровья любимого внука императрицы была доставлена бутылка великолепного ямайского рому. На дворе стоял золотой век Екатерины, за дворцовой прислугой не следили, так и появилась в ежедневном расходе царской семьи бутылка рому.

Великий князь быстро поправился, вырос, женился, сменилось не одно царствование, отгремела Отечественная война - пресловутая бутылка рому каждый день значилась в списке продуктов, поставляемых на царский стол.

...Много воды (или рому?) утекло, и уже другой лейб-медик назначил дочери Николая I микстуру от кашля. Императрица Александра Федоровна распорядилась насчет ложки рома... и тут с удивлением обнаружила, что ее семейство уже много лет ежедневно употребляет этот крепкий напиток, по бутылке в день... И что поразительно - куда девался ром, так и осталось неизвестным!

http://www.piter.nev.ru

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)