Когда делается салат оливье, все
ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме гоpоха
Национальный характер - собрание
общепринятых предрассудков данного народа о самом себе
Телки, тачки, бабки... Милые
картины родной деревни...
Императорские пингвины
потребовали причислить их к дому Романовых
Лучше назови меня наглецом и ляг
со мной в постель, чем импотентом
и объяви это во всеуслышанье
Ничто так хорошо не запоминают
ученики, как ошибки своих учителей
Написать афоризм легко! Трудно
его придумать
Из одного фигового листа можно
сделать несколько бикини
Грея ноги у камина, не воображай
себя Джордано Бруно
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера
до самоубийства довели!
Я другой такой страны не знаю,
где так вольно, смирно и кругом
Случайность - это закономерность,
только мелкопорубленная
Обнаружен завод по производству
фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу
Зависть - хорошее чувство, ибо все
начинается с мечты
Американская политкорректность
мне совсем непонятна: мало того, что у них негры в фильмах являются Рыцарями
Круглого Стола, мало того, что женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так
еще и президент выбран из числа слабоумных...
Искусство требует жертв, и с
каждым днем их становится все больше
Городскому клубу
эксгибиционистов на постоянную работу требуется смотритель
Чем отличается французский
шансон от русского? Французский шансон исполняют шансонье, а русский –
шансонщики
Тюрьма - недостаток
пространства, компенсируемый избытком времени
В индустрии развлечений самой
удачной идеей было разделение людей на два пола
Счастье обязательно придет, ему
ведь тоже интересно!
За что Сtrl-С - за то и Сtrl-V
26 бакинских сантиметров
Ярко вырожденное чувство юмора
Бизнесмен - человек, который
успевает заработать больше, чем у него успевают отнять
Многие школьники, которым
пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а
не Толстого
Гонка вооружений на собачьих
упряжках
Ужаснее мужского синхронного
плаванья может быть только женское сумо...
Родственники нужны для того
чтобы всегда было кого обсудить...
Если совесть не будет вас грызть
- умрет с голоду...
Да на кого ты пенис поднимаешь?!
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Краткий толковый словарь для
ищущих работу
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши
конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы
будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
Тех, кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату
это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера на
птичьих правах.
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.
ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое
тестирование, после чего успешно забудем о вас.
В Эстонии
разработаны правила содержания домашних питомцев, в соответствии с которыми
запрещается оставлять кошку или аквариумных рыбок на целый день одних. Кроме
того, правилами регламентируется радиус передвижения цепной собаки и запрещается
надевать собакам металлические ошейники.
Предусматривается,
что постановление вступит в силу в октябре. Правительство пока его не одобрило,
но только потому, что министры еще не решили, не стоит ли придать этим правилам
статус закона.
Правилами, в
частности, предусматривается, что состояние здоровья и благополучие домашнего
любимца следует проверять по меньшей мере дважды в день. Постановление
определяет размеры клетки кролика и других грызунов в соответствии с их весом, а
также минимальные размеры помещения, где можно держать кошку.
Кроме того, как
пояснила пресс-секретарь министерства сельского хозяйства Диана Кыммус, домашнее
животное запрещается надолго оставлять в одиночестве. Владелец, уезжая, должен
найти кого-то, кто будет ухаживать за питомцем.
По словам Кыммус,
постановление дополняет закон о защите животных, слишком неконкретный в
отношении домашних животных. Постановление касается всех владельцев домашней
живности, но в первую очередь - предпринимателей, занимающихся их содержанием и
продажей.
Как правильно жить
Нужно жениться в 18
лет по залету с одногрупницей-пэтэушнийцей. Привести ее домой к родителям и жить
в своей маленькой комнатке. Бросить учебное заведение и устроиться батрачить на
7000 рублей в месяц с девяти до девяти без перерыва. Добираться на трамвае. Так
всю жизнь. Менять работу не в коем случае нельзя, т.к. это нестабильность.
Жена будет 3 года в
декрете, а затем устроится работать продавщицей в ларьке за 4000. Через пару лет
родится двойня. Жена обязательно должна ругаться с родителями!
Копить пол-жизни на
подержанную "копейку". Потом пол-жизни сдувать пылинки и вывозить ее из гаража раз
в год, только по особым случаям. Раз в 5 лет ездить всей семьей на турбазу по
путевке! Отпуск 3 недели в году.
Вечерами выходить
во двор пить пиво, играть в домино, ругать политиков и обсуждать, как надо
управлять страной.
Стиль
Черная дерматиновая
куртка. Кепка, надвинутая на глаза. Тяжелые черные китайские ботинки,
обязательно тупоносые. Мешковатый серый бабушкин свитер с огромным воротом.
Шапка-ушанка. Стрижка короткая - так солиднее. Выражение лица: недовольное,
угрюмое, «обиженное жизнью» - серьезное! Вообще, серьезное отношение к жизни.
Серьезный такой, семейный музтчина!
Дача 6 соток. 150 км
от города. Добираться на электричке. С собой всегда рюкзаки и коляски с
саженцами и картошкой. По весне подоконники, заполненные рассадой. Ездить по
выходным. Осенью обязательная вскопка огорода.
В 35 обязательно
иметь как минимум 3 хронических заболевания. Так надо. Так у всех. Принимать в
день горсть таблеток. Регулярно посещать больницы, стоя по 5 часов в очереди,
иначе скучно жить будет. Обязательно следовать наставлениям врача, ведь он знает
как надо! Пить сок из упаковок, считая, что это полезно для здоровья. Пирожки
запивать молоком. А суп с мясом чаем с сахаром! ПЕРЕД СНОМ!!!! Вообще, еда на
ночь – штука полезная!! Ведь так принято!
Занятия спортом -
пустая трата времени. Настоящий мужик должен иметь
солидное брюхо, а не эту
болезнь под названием пресс, навеянную загнивающим Западом.
Ходить в церковь и
слушать песнопения. Носить крестик. Чем больше дома икон, тем выше духовность и
тем меньше грехов.
Настоящий мужик
должен курить! Причем не всякую импортную фигню, а настоящий беломор-канал!
После праздников
отходить от пятидневного запоя, и прийти в себя на неизвестной квартире в
семейных трусах, старой, порванной, видавшей виды матроске.
Старость встретить
полоумным стариком в компании внуков, которых наплодили ваши ненаглядные детки,
которых вы всю жизнь учили, как надо правильно жить!!
Откинуть копыта в
60 лет от инсульта, порадовав целый выводок ненаглядных деток и внучат.
