Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
Боксера может обидеть каждый, но
не каждый успеет извиниться!
Программистами не рождаются -
это последствия родовой травмы…
Ученые установили, что самый
понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Маленькое - это хорошо
обгрызанное большое
Полезный совет. Если вы в гостях
пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, -
встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
В эстонских школах отменили
физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"
Непременно сочиняйте афоризмы -
они облегчат работу вашему
психотерапевту...
Если гора идет к тебе -
спасайся: это обвал
Полный город здоровенных теток
навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого
порнофильма. Это последний звонок…
Правительство работает хорошо...
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве
Вот раньше признаком готовности
сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...
Объявление: «Красивый мужчина в
расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в
месяц».
В отдел штучных товаров
поступили новые штучки
Каждая женщина хочет
выйти
замуж, но далеко не каждая хочет быть женой
Кто не с нами - тот пропил нас
Ребята, вы знаете, как страшно,
когда пятеро одного бьют? А я знаю, я бил!
Супруги жили душа в душу: то он
туда ей плюнет, то она ему…
Безобразие лучше однообразия
Кошка за Мышку, Жучка за Кошку,
Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку... Так мстит сицилийская мафия
А мне нравится, когда женщины
болтают языком... особенно во время минета
Всего один дурной бит - и
гигабайты лежат в маразме
Ни одному американцу,
англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный,душераздирающий,
душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа,
горячую воду дали!"
Любовь - переоценка сексуального
порыва (Вильгельм Швебель)
К истоку приходится плыть против
течения (Станислав Ежи Лец)
Старый новый вид извращения на
Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО
Французы запивают вином
буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые
запивают вином только водку
Да здравствует долой!
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Вечная проблема (реальное письмо)
Вологда 19.11.1916 г.
Уважаемый господин банкир !
С огромным интересом прочитал ваше крайне
озабоченное письмо по поводу того долга, который, на ваш взгляд, должен был быть
заплачен еще в прошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить
мне большое количество неприятностей, если уплаты не произойдет в скорейшем
порядке.
Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы
немного вас просветить.
В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку
модели 1908 года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две
беременных свиньи.
В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось
ничего кроме кучки пепла. Одна лошадь сдохла, другую я одолжил соседу, который
заморил ее голодом. После этого я стал ходить в церковь.
В 1910 году умер отец и брата повесили за
конокрадство. Соседский пацан ввел мою дочь в положение и я был вынужден
заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы из соседа не получилось родственника.
В 1911 году один из сыновей заболел французской
болезнью, которая была настолько сложна, что пришлось его кастрировать для
спасения жизни. Как-то раз я рыбачил, лодка перевернулась, и я упустил самую
большую рыбу, которую когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ни
один из них не был тем сыном, которого пришлось кастрировать.
В 1913 году жена променяла меня на заезжего негра,
но в память оставила пару черных близняшек. Тогда я женился на троюродной
сестре, в целях экономий денежных средств. Но она была ко мне холодна и мне
сложно было ее разгорячить. Я пошел к доктору, который мне посоветовал сделать
что-нибудь неожиданное при приближении того самого момента. Я взял двустволку в
постель, и когда жена, на мой взгляд, созрела, я высунул дуло в окно и дернул за
курок. Последствия были таковы: жена обделалась прямо в кровати, я так и не
кончил, и при этом застрелил свою лучшую корову.
В 1915 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не
переставал до тех пор, пока у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых
часов и болезни почек. Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы и
мочился.
На следующий год я хотел начать все сначала. Я купил
себе культиватор и телегу, но случился ураган и унес их в соседнюю губернию.
Жена убежала с коробейником, сын засунул себе в зад кукурузу, пропитанную
крысиным ядом, и какой-то малоумный отстрелил моему быку-производителю яйца.
Теперь я так беден, что если бы посрать стоило
копейку, мне бы пришлось блевать.
Так что добиться от меня денег - то же, что дикой
кошке запихать кусок масла под хвост крючком для вязания. И вы, уважаемый
банкир, уверяете меня, что можете доставить мне неприятностей, если уплаты не
будет. На это не могу сказать ничего, кроме того, что, пожалуйста попробуйте.
Израильтянам запрещают убивать комаров по субботам
Комаров запрещено
убивать в шаббат газетой, но можно отпугивать специальными аэрозолями,
постановил на этой неделе раввин Мордехай Элиягу. Следует отметить, что бывший
главный сефардский раввин Израиля озвучил свое постановление по радио в
разговоре с радиослушателем, который интересовался: "Можно ли в шаббат распылять
аэрозоль для отпугивания комаров?"
Раввин Элиягу
сказал: "Можно прыскать вокруг комаров, но не на них самих", и пояснил:
"прыскать из баллончика в воздух – чтобы не приближались – можно, и, когда
приблизятся всей стаей – тоже можно".
Ведущий
радиопрограммы религиозной радиостанции решил поставить раввина в непростое
положение и спросил: "А как же быть тем, кого комары кусают ночью в шаббат? Ведь
человек автоматически хочет согнать москита, ударив по нему. Это можно?"
"Нет", - постановил
раввин, - "нельзя. Убийство комара приравнивается к убийству верблюда". Впрочем,
он тут же предложил решение проблемы комариного нашествия: "Лучше всего
намазаться специальным средством. Если оно жидкое – им можно пользоваться в
шаббат. Мажешься им в шаббат, прилетает комар, нюхает – и улетает".
Раввин Элиягу также
развенчал получившее широкое распространение народное поверье, которое
рассказывает о периоде его жизни в Беер-Шеве. Говорят, что в тот период весь
город страдал от комаров, которые кусали всех, кроме раввина Элиягу. Бывший
Главный раввин Израиля поведал: "Однажды пришел ко мне местный раввин и говорит:
"Скажи, как так получается – у всех дома комары, а у тебя нет?". Тогда я сказал
ему шутки ради: они от меня бегут, а на следующий день мой гость растрезвонил об
этом по всему городу, развесив везде объявления с этой историей". "Я просто
закрываю окна", - сообщил почтенный раввин радиослушателям.
Чтобы избежать
укусов комаров и неприятного зуда вследствие этого, министерство экологии
советует следить, чтобы в подвалах и на крышах домов не было сырости, чтобы
кондиционеры не протекали, а в воде бассейнов, расположенных вблизи жилых домов,
содержалось дезинфицирующее средство. Чиновники министерства также советуют
установить на окнах решетки и не злоупотреблять химическими средствами для
отпугивания комаров, поскольку они содержат яд.
Newsru.com
ДРУЗЬЯ, ВНИМАНИЕ !
Буквально на днях в продажу выставлена
электронная книга блистательного врача-рефлексотерапевта Александра Колдаева
"УНИКАЛЬНЫЙ МЕТОД ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ЛИШНИХ КИЛОГРАММОВ".
Краткое описание:
Способ гарантированного снижения веса на 4-5 кг в месяц (физиологический
оптимум) - без затрат денег и времени. Подавляющее большинство из огромного
количества способов борьбы с полнотой откровенно малоэффективны, а многие просто
вредны для здоровья. Рефлексотерапия, вобравшая в себя самое лучшее из
традиционной китайской медицины, лишена этих недостатков. Есть только одно НО:
для ее применения нужен опытный врач-рефлексотерапевт. Он есть не всегда и не
везде, его услуги далеко не дешевы (кто пробовал, тот знает). Данное
руководство, написанное врачом с многолетним опытом работы, позволяет
самостоятельно использовать ресурсы рефлексотерапии - УНИКАЛЬНЫМ ОБРАЗОМ,
абсолютно без риска и побочных явлений + (внимание!) с расходами всего... в 0,5
копейки в неделю. Вы не ошиблись. Именно половина копейки в неделю.
Ребята, стоимость всего 4 WMZ (= $4).
Как всегда, методика испытана работниками нашего интернет-издательства на себе. Результаты просто поразительные ! (а иначе книга в нашем прайсе просто не появилась бы). После испытаний способ был безоговорочно сообщен женам и мужьям.
9 способов оплаты, доступных даже обитателям Антарктиды (см. ссылки на способы
оплаты в таблице ниже, в правой колонке).
ЧИТАТЬ ВСЕМ ! ЭТА ШТУКА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАБОТАЕТ !
Наш президент
Когда Путин летал
на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались
океаны, а из черепков материки.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный
Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player
голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать
договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой
брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил
Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному
комментарию на любом сайте.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и
совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40
лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к
секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство
спереди.
Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьет водку, он вдыхает ее через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог
обыграть лучшего вратаря – себя.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить
чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности
окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных
ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
У Путина есть костюм ниндзи.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда
светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
Путин придумал якцупцоп.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших
над Кремлем.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого
роста.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными
пчелками.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла
миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35
градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального
потепления".
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и
газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны
частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь
говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий
Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на
всей планете.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5
раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз —
онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное
произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает
риск необратимого наступления маразма.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из
мертвых
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребенок. Поэтому
любая улыбка Путина уместна.
А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня
К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой
Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
Путин читает это и счастливо улыбается.
Авторы
высказываний были тут: http://www.dirty.ru/comments/105620
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" :
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
