Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
Мало уметь держаться в тени -
надо еще знать, в чьей
Говорят, что в Москве появились
честные гаишники - они принципиально не берут зарплату
Если беда пришла одна, это
полбеды
Я нисколько не огорчаюсь из-за
того, что в моей коллекции купюр много одинаковых (Алекс Ведов)
Я прошу вас на минуту забыть,
что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду правду и только правду
Когда высохнет вода во всех
кранах, когда исчезнут хлеб и колбаса из всех магазинов, тогда мы наконец
поймем, что деньги можно есть!
А вот милостыня! Кому
милостыня?! Не проходи мимо!
За прошедшую неделю произошло 48
изнасилований... И это только меня! И это только мозгов!
Мечтатели - это люди, у которых
можно отнять все, кроме завтра
Победитель плачет дважды - от
радости победы и горя ее плодов
В России два климатических
сезона - пивной и водочный
Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ
наркотикам!
Китайский иероглиф "Беда,
несчастье" дословно читается как "две женщины под одной крышей"
Если нос чешется, а выпить не на
что, падает всякое доверие к народным приметам
У брата жена недавно родила. Так
брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! Кошмар! Я бы так не смог.
Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...
Любовь - как кошка: она все
равно поцарапает вас, даже если вы хотели всего лишь поиграть с ней
Тысячи людей, десятки
автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
Будь у героев время подумать,
героизма вовсе бы не было (Питер Устинов)
В условиях жесточайшей
конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России
выиграли китайцы
Деньги - это зло и грязь. Хочу
быть злым и грязным
"Немногие могут похвастаться,
что им платят за правду" - заметил шпион (Абу Шломо)
Жизнь прекрасна! Жаль, что не
моя
Если собака смотрит на вас
голодными глазами, есть два способа это исправить: накормить и жестокий
Когда я смотрю на девушек, они
мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят
на меня, они мне кажутся расчетливыми суками
Немногие знают завершение
известной фразы "Повторенье - мать учения…" - "…и прибежище ослов"
Прежде чем в стране повышать
рождаемость, нужно понизить вырождаемость (Алекс Ведов)
Льюис Кэролл, проезжая по
России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt
thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова
вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или
американец это слово произнести не в состоянии...
Бутерброд, намазаный маслом
падает всегда маслом вниз. Кошка всегда падает на лапы. Если намазать на спину
кошки масло и подбросить, получим антигравитацию
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Вредные советы путешественникам
1. Железнодорожные билеты лучше всегда покупать с рук - так Вы потратите меньше
времени на покупку и сэкономите свое время.
2. Когда Вы собираетесь в поездку не забудьте сложить все свои вещи в красивые и
дорогие сумки - так все окружающие поймут, что Вы обеспеченный человек и будут
Вас уважать.
3. Желательно все хорошие и ценные вещи складывать в одну или две самых больших
и вместительных сумки - пусть все знают, что Вы можете позволить себе иметь
много хороших вещей.
4. Берите также в поездку побольше денег, кладите их все в один карман или одну
сумку - вдруг по дороге что-то хорошее встретится - можно будет купить сразу без
хлопот.5. Крупную сумму денег надо положить в кошелек - всегда надо иметь под
рукой наличность для покупки.
6. Одеваться надо с шиком и комфортом. Зимой - для женщин подойдет норковая или
песцовая шуба (на худой конец дубленка), летом - мини-юбка.
7. Ж.д. билет лучше положить в кошелек, там же должны быть паспорт, права,
документы и т.п. Все должно быть всегда под рукой - а уж если потерять - так все
разом.
8. Когда Вы уже находитесь на перроне, сделайте так: все свои вещи сложите в
большой и длинный ряд и отвернитесь - кому они там будут нужны. В это время Вы
сможете полюбоваться восходом или красивым пейзажем на противоположной стороне
перрона.
9. Как только сядете в купе, сразу же расскажите попутчикам куда Вы едите, где
работаете, как у Вас идут дела на работе - Вам нечего скрывать от других - Вы же
честный человек.
10. Все свои вещи не складывайте в нижний рундук (под сиденье) - ведь от туда
вещи тяжело доставать - лучше все сложить на открытых верхних полках - там их
проще достать, если что.
11.Верхнюю одежду надо повесить на крючок рядом с дверью - пусть те люди,
которые идут по коридору, кинут сюрприз в Ваш карман.
12.Когда будете расплачиваться за постель - доставайте деньги из кошелька,
набитого под завязку деньгами - Вы ведь можете себе это позволить - зачем
заранее откладывать деньги на постель и отвлекать себя этим занятием.
13.Распаковывая вещи поверните чемодан/сумку к попутчику - пусть видит, сколько
всего интересного у вас есть.
14.На всех продолжительных остановках обязательно выходите из купе и гуляйте по
перрону - в купе никого не оставляйте - пусть оно проветрится. Для этого еще
можно настежь открыть дверь.
15.Покупайте все самое аппетитное и вкусное на вид на всех остановках: мясо,
котлеты, торты, рыбу - можно даже сырую - приедете домой - приготовите, вот всем
будет сюрприз.
16.Особым шиком будет купить у странных на вид людей несколько
бутылок водки,
ведь все продавцы - честные ребята, и продают самый хороший товар.
17.Если Ваш попутчик предлагает Вам выпить за его счет или угощает Вас чаем,
кофе, которое налил пока Вы ходили покурить (в туалет) - пейте сколько влезет -
снотворное кладут только в детективных фильмах.
18.Если нет с кем выпить в купе - сходите в вагон-ресторан - найдите себе друга
и пригласите его себе в купе - вдвоем с незнакомцем будет веселее.
19.Если Вас вдруг просят разменять крупную купюру - меняйте сколько попросят -
может и вам нужны будут крупные деньги одной бумажкой.
20.Если Вам предлагают купить какой-то электроприбор: радио, плеер,
электробритву, электрочайник и т.п. - покупайте, ничего, что нельзя проверить
работу этих вещей - зато как дешево.
21.Всегда меняйте рубли на гривны, доллары на рубли, рубли на евро в
поездах, а еще лучше на крупных станциях и вечером в сумерках - в это время
прохладно и солнце не бьет в глаза.
22.На всех таможнях прячьте все деньги в нижнее белье, а в таможенной декларации
пишите небольшую сумму - ведь никто никогда не догадается Вас обыскивать и
сомневаться в ваших словах.
23.Ложась спать не закрывайте двери - в купе не будет жарко и Вы хорошо
выспитесь.
24.Спать лучше головой к окну - так Вы не будете слышать, кто ходит по коридору
и спокойно заснете.
25.На ночь все деньги и документы лучше оставлять в карманах одежды - Вы сможете
в любую минуту за что-нибудь расплатиться.
26.Хорошую обувь на ночь всегда лучше оставлять рядом с полкой - вдруг Вы
захотите ночью выйти на улицу, а тапочки для этого не подходят - Вы же
обеспеченный человек.
27.Почаще выходите из купе под любым предлогом - зачем Вам знать что делает в
этот момент другой человек.
28.Для разнообразия играйте со всеми попутчиками в карты на деньги - так быстрее
пройдет время в пути.
29.По прибытию на Вашу станцию хватайте все чемоданы и бегом выбегайте из вагона
- зачем тратить время на проверку всех вещей и предметов (курток, шапок,
шарфов:).
30.Пейте больше пива (кваса, сока, минералки) перед всему крупными станциями,
где поезд стоит больше 10-15 минут. Ваш желудок никогда не подведет. А
санитарная зона - это пережиток прошлого.
31.Берите в дорогу побольше скоропортящихся продуктов (колбасу сырого копчения,
торты и т.п.) - это будет для вас лишним стимулом все быстрее съесть.
32.В дороге ешьте больше чеснока, лука, других специй - пусть видят какой Вы
гурман.
33.Перед отъездом не надо мыться - все равно можете вспотеть. Вот приедете и
искупаетесь. А окружающие должны были бы это понимать.
34.Не надо одевать в поездку чистое белье и одежду - может ведь испачкаться.
35.Никогда не берите в поездку лекарства - Ваш желудок, сердце, голова никогда
не подведут Вас.
36.Старайтесь приезжать в незнакомый город ближе к середине ночи - у Вас
появиться много времени для ночных ознакомительных прогулок.
37.По приезду сразу же сдавайте вещи в камеру хранения, а номер камеры запишите
на бумагу крупными цифрами, чтобы это мог увидеть и человек, стоящий рядом с
Вами.
38.Не надо интересоваться, когда приедет поезд - Ваше внутренне "Я" само
подскажет Вам.
39.Всегда предоставляйте челнокам свободные места на ваших верхних полках. У них
ведь такие большие сумки, в них, наверное лекарства для больных детей Нигерии.
Как не помочь таким добросердечным людям и не защитить их от злых таможенников?
- [прислал Кривощапов Сергей].
40.Если Вам нужно ехать с пересадкой, то берите билеты так, чтобы интервал между
поездами на станции пересадки был не более пяти, в крайнем случае десять минут,
чтобы перейти на другой перрон. Поезда ходят точно по расписанию, можно даже
часы сверять, а зачем Вам лишнее время торчать на вокзале?
1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В
отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как
естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия.
Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в
середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам
процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была,
так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и
наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из
желания оскорбить чужие религиозные тексты.
4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего
случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и
дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек
с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно
весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим
объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа,
которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...
5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под
названием «человек».
Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за
существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом
самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность
жопы как оружия неуклонно растет.
6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой
механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать
звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не
подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков
постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь
к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.
7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости
способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит
света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее
конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого
рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные
ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии
гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного
успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец
Моисеев.
Для начала немного фактов. Загар - это именно то, что вам нужно. Но загорать
нужно с умом. Незагорелый ум - причина многих бед.
Загорать нужно постепенно. 20 минут в первые 20 минут, 20 минут - во вторые, и
потом прибавлять. В первые дни мажьтесь кремами от загара, лучше всего -
гуталином.
Избегайте находиться на Солнце между 12 и 16 параллелями, где много
протуберанцев.
Чем дальше от полудня, тем загар надежнее. Ночной отдых принесет вам стойкий
зеленоватый загар.
Ветер усиливает действие ультрафиолета. Загорать в ураган сродни самоубийству -
напор ультрафиолета может попросту сбить вас с ног.
Носите солнцезащитные очки и слуховой аппарат с глушителем.
Не забывайте о солнцезащитных волдырях. Покрыв ими все тело раз, вы не оставите
место волдырям новым.
Купальники. Купальники подразделяются на закрытые, приоткрытые, открытые и
такие: заходи и бери что хочешь. Для здоровья предпочтительнее первые. Одежда
может задержать часть вредного ультрафиолетового излучения. Зимой, когда вы
вывернете ее наизнанку, она вернет вам все сполна.
Носите всегда кепку (лучше с козырьком - козырек поглощает вредное излучение).
Носите темные очки - в них вас будет не узнать, и солнце будет обжигать
кого-нибудь другого.
Обгореть можно не только под прямыми лучами. Лучи, отраженные от песка, стены,
соседа (весь день неподвижно пялившегося на вас) могут вызвать сильный ожог. Сам
сосед может получить сильную пощечину, отраженную от ваших рук.
Не полагайтесь на защиту пляжных зонтиков. В их краске обнаружены диоксины -
злейшие враги кожи. Лучше укутайтесь в шубу.
Даже плавая, можно схватить солнечный ожог. Как? Это секрет. Йоги передают его
из поколения в поколение.
В солнечные дни постарайтесь употребить в пищу больше молочно-кислых продуктов.
Чем дольше вы их будете употреблять, тем меньше времени у вас будет на загар.
Кстати, замечено, что вегетарианцы загорают лучше, чем невегетарианцы едят
листья.
И последнее. Бронзовый загар на убийце может быть опасен для здоровья.
