Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
Земля - не только
колыбель человечеcтва, но и его могила
Есть женщины не
выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве
случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней
Напиться до
потери сотового телефона
Жизнь - как
туалетная бумага: такая же длинная, серая и вся в задницу
За одного битого
15 сyток дают
Во всем мире
народный автомобиль – «Фольксваген». В России это – автобус
Там хорошо, где
нас!
Мочевой пузырь
работал как часы - но, к сожалению, без будильника
Здравствуйте!
Помните мы вчера звонили, у нас пароль от Интернета украли. Вы нас
заблокировали. Так вот, теперь все нормально, злоумышленники пароль вернули,
разблокируйте нас пожалуйста
Свин-хед
За то, чтобы
избежать смерти, можно и жизнь отдать
Больше всего в
женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь
Дряхлость -
третья половина жизни
Мы в ответе за
тех, кому наливаем
Женщины - самое
лучшее из ошибок природы
Я понял, как
работают специалисты по глубокому массажу - иначе говоря, садисты (Р.Бэндлер)
Самым надeжным
способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам
Не гадьте тут!
Воняет сильно! Вы приходите и уходите, а нам здесь оставаться! Стены...
(реальная надпись в университетском туалете)
Лучше с любовью
заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
Судьба может
мстить нам за наши гpехи, память - за то что их было мало
Любовь - как
обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее...
Давным-давно,
когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над циклопами –
одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли
Часто женщины
упрекают мужчин за то, что редко
Сказка: “Вышел
старик на берег синего моря, закинул в море бабку — и зажил счастливо!”
Человек, который
ничего не читает, образованнее того, кто не читает ничего, кроме газет (Томас
Джефферсон)
Оказывается,
кроме матерных слов существуют еще и неприличные!
Как узнать, что
блондинка говорит глупость ? У нее начинают губы шевелиться…
Печкин: «Это
почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда
у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!»
Брак - самый
дорогой способ бесплатной стирки белья
Каждый
читатeль, опyбликовавший в нашeй рассылкe свои АВТОРСКИE афоризмы,
бeсплатно полyчаeт
ПОДАРКИ в видe элeктронныx книг. Подробности
и пeрeчeнь бонyсныx e-книг - на
этой страницe нашeго сайта. Подчeркиваeм -
афоризмы интeрeсyют исключитeльно Ваши и исключитeльно авторскиe.
Остальныe y нас yжe eсть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫE АВТОРСКИE афоризмы:
(пользоватeли The Bat!
могyт отправить сообщeниe из отдeльно соxранeнного файла
`Сообщeниe.html`)
Фразы российских комментаторов на Олимпиаде
- о Паваротти: "лучшие театры мира разрывают его на куски"
- о различиях между ирландским и итальянским флагами: "более оранжевый
отлив красной полосы"
- "лыжи изобретены безумное количество тысячелетий назад"
- выступает Йоко Оно. комментатор с пафосом: "безумно жалко, что Джона
нет с нами!!"
- об организации церемонии: "у итальянцев ветер в голове, но были даже
репетиции"
- "кто сказал, что в Италии нет проблем? да сколько угодно!"
- "что бы это все значило?"
- о спортсмене из Сенегала: "пожелаем ему справиться с дистанцией и
дойти до финиша"
- "Голландия - это каналы, покрытые льдом!"
- "у них там есть Драконовы Горы, я их щупал собственными руками"
- "Италия и Россия близки характерами и культурой"
- "...и снежная страна Испания." долгая пауза "..в Пиринеях то его
достаточно"
- "итальянцы - мастера махать флажками профессионально"
- "Россия тоже приняла деятельное участие в подготовке этого открытия,
одного российского газа сколько сожжено..."
ВНИМАНИЕ ! НОВАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА !
Виталий Бадмин "КАК СБЕРЕЧЬ ДЕНЬГИ ПРИ ПОЛНОЦЕННОМ ИНТЕРНЕТ-СЕРФИНГЕ" - Название книги говорит само за себя. Перечитайте его
ещe
раз - внимательно - и Вы поймeте, насколько актуален этот труд для блуждающих по
просторам Сети. Интернет - уже давно неотъемлемая часть нашей жизни, но эта
благодать не по-детски отнимает время и - что самое чувствительное - деньги.
Если же человек начинает "жить в Сети", то эти расходы возрастают многократно и,
согласитесь, начинают весьма существенно бить по карману. Секреты экономии
искали и ищут многие, но далеко не все были ВЫНУЖДЕНЫ их найти. Автор был
поставлен судьбой в такие условия, что был ОБЯЗАН экономить на трафике и
времени, а в таких обстоятельствах хочешь-не хочешь, а придумаешь... Придумки
получились настолько удачными, что те, кто знакомится с ними, просто хохочут над
тем, как они раньше серфили по Интернету и сколько при этом тратили.
От издательства: Рекомендуем от души. Многие из
покупателей знакомы с книгой
"Экономный Интернет". Методы, описанные в труде
Виталия Бадмина, преследуют ту же самую цель, что и в "Экономном Интернете" (кто
ещe не купил - купите обязательно, ещe никто не пожалел), но при этом
действительно применимы при полноценном серфинге. Как всегда, проверено на себе.
Действительно работает и действительно приносит офигенную экономию по трафику и
времени (т.е. в конечном счeте - в деньгах, конечно), ручаемся за каждую
запятую.
Выписки из заявлений в
страховую компанию
Ваш компьютер приписал мне одного ребенка. Но
детей у меня нет. От вашего компьютера и подавно!
После чего преследуемый прыгнул в воду, и,
несмотря на многократные требования, больше не всплывал.
Сошедший с тротуара пешеход безмолвно исчез
под моей машиной.
Я ни разу не уезжал с места происшествия до
приезда полиции. Меня всегда увозили...
После этого лежал с нервным срывом и тяжелым
кастритом ...
При попытке заехать в свой гараж, врезался в
дерево, которое обычно там не стоит...
Кто украл мой кошелек – сказать не могу,
поскольку никого из родственников рядом не было....
Ваши аргументы меня не убеждают! Поищите для
них кого-нибудь потупее, и то не найдете!
Мой сын никого не переезжал – пешехода,
видимо, снесло ветром....
Доходов у нас нет – со смертью тещи ушла
последняя скотина со двора....
Я думал, что мое окно было открыто, но
обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову.
Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло
и прямо в лицо моей жены.
Чего мы не знаем о зевоте? Несколько интересных фактов
Зевота - это
непроизвольное дыхательное движение, состоящее из затяжного глубокого вдоха и
энергичного выдоха. Зевота - это примитивный акт, присущий не только человеку.
Многие животные также умеют зевать. Ученые установили, что зевают даже дети,
находящиеся еще в утробе матери.
Когда человек
зевает?
Человек начинает
зевать, когда в его крови накапливается углекислый газ. Зевота представляет
собой рефлекторную реакцию организма, направленную на улучшение снабжения
органов кислородом.
Правда ли, что
когда кто-то зевает, то и все окружающие начинают зевать?
Для того чтобы
ответить на этот вопрос, ученые одного из американских университетов провели
эксперимент, в котором приняли участие 10 студентов. Им предложили просмотреть
видеокассету, на которой были записаны зевающие люди. Во время просмотра к мозгу
каждого из них был подключен магнитно-резонансный томограф.
Ученые заметили,
что зевают те студенты, у которых наблюдается особая активность в областях
мозга, отвечающих за сопереживание. Был сделан вывод, что, смотря на зевающего
человека, начинают зевать более чувствительные люди, способные сопереживать.
Интересные факты о
зевоте
- Обычный зевок, в
среднем, по времени длится 6 секунд
- Человек зевает с периодичностью в 68 секунд
- Мужчины и женщины зевают одинаково часто, однако мужчины реже прикрывают рот
- Если на вас смотрят, то вам вряд ли удастся зевнуть
- Некоторые животные зевают для того, чтобы показать, какие у них большие зубы
По материалам
Billing Gazette
Почeмy одни люди с
лeгкостью зарабатывают в Интeрнeтe
тысячи долларов,
а дрyгиe только долго и мyчитeльно размышляют,
как
они это дeлают ?
Каким образом любой пятиклассник
можeт создать свою сeтeвyю бизнeс-импeрию, чтобы она прeвратилась в
мощный агрeгат по извлeчeнию дeнeг из Рyнeта ?
Почeмy заработок в Сeти сeйчас
наиболee благоприятeн ?
Отвeты на всe эти вопросы даст
бeсплатный почтовый мини кyрс "Восeмь откровeнныx
вопросов yспeшным прeдприниматeлям Рyнeта".
Yжe одно то, что люди, ставшиe бизнeс-лeгeндами рyсского Интeрнeта, согласились откровeнно
поговорить о способаx и мeтодаx своeго заработка - чyдо, вeдь о
таком во всe врeмeна прeдпочитали помалкивать. А тyт -
подробная стрyктyрированная информация...
Бeсплатный почтовый мини-кyрс включаeт в
сeбя восeмь выпyсков рассылки. Письма рассылаются один раз в
сyтки (т.e. мини-кyрс займeт всeго 8 днeй, включая сeгодняшний).
Подпишись на мини-кyрс и полyчи бeсплатныe бонyсы !
В концe мини-кyрса
каждый подписчик полyчит бeсплатныe элeктронныe книги "Рyководство по HTML для начинающиx" (дeтальноe практичeскоe
пособиe)и "Возвращeниe долгов" (тщатeльно разработанный подxод к
трeм фазам взыскания с заeмщика долга).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми
прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в
изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!"
Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на
клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку,
пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно
ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь
не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя
руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер
автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить
дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех
видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает
компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что
"мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки
разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом
нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой
пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает
монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с
компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару
забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво,
компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. - выключает компьютер, две минуты пьет
пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана
"Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
30 МОИХ ПОДРУЖЕК С КОТОРЫМИ Я РАССТАЛСЯ, ПОТОМУ ЧТО...
1. На 1-ой неделе
наших встреч она оставила у меня свою зубную щeтку. На второй привезла сумку с
тюбиками, баночками, кремиками и юбочками. Я просто испугался, что она притащит
на третьей неделе.
2. Она слишком
громко смеялась, у неe были тупые подружки с которыми по субботам она курила
траву.
3. За слишком худую
задницу. На ней вообще было не удобно спать и зарываться в сиськах.
4. Она была
блондинкой и постоянно находилась в двух состояниях: "хочу е@аться"
и "е@усь". Меня хватило на 2 месяца, затем, находясь в
сексуальном истощении, я передал это сокровище в пользование более молодым
гражданам.
5. За неаккуратную
стрижку там и тупость. Шнур подробнее описал это в воей песне: "Побрей
3,14159зду..".
6. Она устраивала
бардак в квартире и не понимала что такое уборка и порядок.
7. На вторую ночь,
когда я спал она ушла на кухню и с кем-то шепталась по телефону.
8. Она была
худенькая, сидела на диете и от этого у неe воняло -
был неприятный запах изо рта.
9. Она украла у
меня 100 доларов из денег, которые вечно валяются на столике для всячины.
10. В связи с 3-им
местом на каком-то конкурсе красоты она считала себя королевой, а меня
монтажником.
11. Девушка кончала
только от орального удовольствия. Предпочитала оное в горячей ванной. А, я - не
дайвер, я - монтажник (в чeм убедила меня еe предшествинница).
12. Ей не нравился
мой минимализм, аскетизм и вообще моя жаба.
13. Она была
неудачницей. Находиться рядом с ней было небезопасное испытание судьбы. Она
разбилась в такси через месяц после расставания.
14. Она была
еврейкой гораздо больше, чем я. Камнем приткновения было обрезание, маца и кумус.
15. Грудь 6-го
размера интересна только пару недель, как фактор прощения недостатков.
16. Мы были
одинаковой силы люди. Два медведя в одной берлоге неужились, и теперь грустят
друг по другу.
17. Я так и не смог
понять, как "сделать еe счастливой". Даже сама с собой у неe это не всегда
получалось.
18. Меня за@#ало
еe нытьe. Никакого позитива. Даже кончая, она плакала.
19. Я не понял, как
она развела меня на неделю вместе. Просто исправил ошибку.
20. Вечером она не
позвонила, когда мы договорились. Затем не брала трубку (я набрал еe раза 3).
Перезвонила через 4 часа, с нелепыми объяснениями, и мы договорится о встрече на
следующий день. Она опоздала на 20 минут. Я просто уехал...
21. Она думала, что
я буду за ней ухаживать 4 часа ежедневно, дарить цветы и целовать ручки. И это
после секса на 3-ем часе знакомства прямо в машине?!
22. Сидя в
ресторане на втором свидании, я понял, что с этой леди секс случился только
благодаря моему месячному воздержанию и спермотаксикозу как следствие. Я просто
отправил еe домой на такси.
23. Она была
истеричкой. Слишком много энергии уходило на контроль состояния еe сознания.
24. Тренер по
фитнесу не потела даже после 4-х часов упражнений в кроватке. Я просто не был в
достаточной форме, хотя первые 4 часа всегда заставлял еe петь...
25. Просто за@#ала.
Не смог выделить топ-3 из десятка причин.
26. Это было эхо из
прошлого. Она располнела и не поумнела с тех пор. Понять это я смог лишь через 3
дня.
27. Она была не
красивой, но абсолютно классной, умной и опытной женщиной. Я получал реальное
удовольствие от близкого общения с ней, но через месяц мне потребовалась
грудастая смазливая блондинка...
28. Она была
слишком безбашенной. Меня волновала еe неуправляемость и мутность.
29. Я не готов был
к серъeзным отношениям с ней, без участия в оргиях еe подруг и а-------- секса.
30. Она познакомила
меня с еe мамой. Я не сразу понял зачем. Когда понял, было ещe не поздно...
Всякому
человеческому органу всегда найдется дело по душе. Всякая чепуховина дурацкая,
где бы ни выросла, откуда б ни торчала она, а все одно старается принести
какую-то пользу, доставить своему обладателю пусть и сомнительное, но
удовольствие. Рука конопатит, глаз косит, нос воротится, зуб неймет, волос
вьется на ветру, и изо всего этого получается цельный индивид, полностью
сформировавшаяся личность. Желудок торопится переварить для этого индивида
добытую кильку, кровь стремится в его сердце с хорошим известием от печени, а
первичный половой признак спешит навстречу вторичным. И только единственный
орган никогда не помогает человеку. Никогда не принадлежит он ему всецело,
потому что состоит на службе не у него, а у государства, где проживает человек.
Только один элемент бескрайнего организма истово служит не людям, а Отечеству,
превращая личность в гражданина, а население – в нацию. И этот государственный
орган – ноги.
Ровно с того
момента, как поставят человека на ноги, и до тех самых пор, пока не протянет он
их, осуществляют ноги движение вперед, к светлым перспективам процветания
страны, к воплощению надежд лучших сынов ее, а также и дочерей. Ноги – крылья
государства. И как птицу по полету, милую сердцу страну всегда можно узнать по
ее походке. Если в Отечестве, например, преобладает бодрая, плясовая нога, если
выделывает она коленца, отпускает присядку, то и жизнь, стало быть, удалась.
Продается тогда на углу кулебяка, торжествует силлаботоническое стихосложение,
тружеников по ночам не заедают клопы. Ну а если ноги полусогнуты, кривы, еле
волочатся, значит, не хватает стране рыбьего жира справедливости. Значит,
страдает она рахитом и умственной хромотой.
Многие типы
сильных, целеустремленных ног нужны для здоровья отдельно взятого государства.
Обязательна, например, нога строевая. Укутанная в портянку среднего образования,
обутая в кирзу гражданского долга, тянет она носок и отбивает по плацу ритм
миропонимания основного населения страны. Грибок тоски точит ее, мозоль
жизнелюбия зовет остаться на воле. Но она идет, строевая нога, и на многие
километры слышно, каким именно путем она идет, кто шагает с ней не в ногу. Убить
она кого-нибудь хочет, или уберечь, спасти или спастись бы самой. Тык-тык-тык, –
стучит строевая нога. И хорошо, если удары ее совпадают с ударами сердца людей,
а не с боем бесстрастных часов на городской башне.
Неплоха также в
Отечестве и служебная, трудовая нога. Румяная, проворная, ведет она с утра
человека на работу, а вечером забирает его оттуда домой. Такая нога все время
сучит, толчется, путается, наступает на другие ноги, но в конечном итоге кормит
страну, молотит ей крупу, варит мыло, чешет мех, лепит кирпичи.
Среди трудовых,
служебных и безусловно во многом правых ног зачастую встречаются в государстве
ноги и левые. Такие делают все спустя рукава, скорее опираясь в Отечестве не на
усердие его, а на совесть. И если вы видите, что многое в государстве делается
именно что левою ногою, не сомневайтесь, что такое государство одноного. Поэтому
совесть его и вытоптана, и примята.
Само собой
разумеется, что в описанном противостоянии левой и правой ног любая страна
обзаводится так называемыми короткими ногами, которые со многими ключевыми
фигурами общественного пейзажа находятся в дружеских, неформальных отношениях.
Такие ноги не тратят время на драние лыка и разговоры о судьбах нации, а решают
вопросы, что называется, быстро, накоротке. Многих, кстати, часто смущает обилие
в Отечестве этих неприятных, слишком уж коротких ног, и поэтому порою можно
слышать призывы ноги эти вырвать бы с корнем, чтобы и другим не было повадно. Но
с другой стороны, согласитесь: когда б в государстве встречались одни только
длинные ноги, такое государство не могло созидать, а целыми днями только и
играло бы в баскетбол.
Наконец, следует
упомянуть еще и знаменитую тайную, костяную ногу страны. Утром вставать именно с
нее – очень дурная примета. Будучи ногой сомнений, костяная нога, как правило,
живет в лесу, вдали от людей, и чем именно она там занимается, совершенно
неизвестно. Возможно, действительно стережет она государственную тайну, сокрытую
в зайце, утке и яйце. А может быть, просто людоедствует, предается пороку и
грабежам заезжего люда.
В любом случае,
понимая все эти тонкости анатомии, впредь следует более внимательно относиться к
мнениям несведущих людей об исключительной важности государства в жизни
человека. Пытаясь рассудить о справедливом общественном устройстве, о роли
правых и левых ног, об опасности коротких, необходимости костяных и трудности
строевых конечностей, они невольно задирают ноги выше головы, если и вообще не
переворачивают все с ног на голову.
То есть, если
принять человека за модель здравомыслящей страны, даже невооруженным глазом
видно, где у него на самом деле должно располагаться государство и какую функцию
выполнять. Чтобы это было окончательно ясно, вкратце упомяну еще об одном
удивительном свойстве ног. Они, если вы замечали, пахнут. Бог его знает, почему.
И совсем уж неясно, из чего именно состоит этот печальный запах. Возможно, из
дурных мыслей, отчаянья, напрасных надежд, самоуверенности и банальной глупости.
Но зато в час сомнения, минуту заботы о судьбе Отечества, секунду злости на
тупоумие властей ноги всегда помогут вам сделать правильный выбор. Просто
понюхайте их из интереса, и сразу поймете: в ногах правды нет.
Сергей Мостовщиков
Оригинал: http://www.gazeta.ru/print/2004/05/14/oa_120798.shtml
ЭЛEКТРОННЫE КНИГИ ОТ "ЭЛEКТРОБУК.РY"
:
(ссылки вeдyт на страницы описаний - зайдитe, нe пожалeeтe)
Мы всeгда стараeмся yказывать авторство пyбликyeмыx
в рассылкe матeриалов. К сожалeнию, это нe всeгда yдаeтся выяснить. Заранee
просим прощeния y всex авторов (начиная с дрeвнeгрeчeскиx), имeна которыx yзнать нe
yдалось, благодарим всex анонимныx авторов за
иx бeззавeтноe слyжeниe мyзe смexа, а рyсский алфавит - за любeзно прeдоставлeнныe бyквы
