Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру

Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день

Динозавры не вымерли. они просто научились прятаться в листве

Сотpyдников милиции не любят по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках... Во-втоpых, потомy что все менты - козлы!

Hевpотик - человек, не пpиемлющий оpальный секс

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают

Ближневосточная истина: Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше

Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на ее первую седую волосину

Россияне живут меньше, зато пьют больше

Объединение привычных российских бед, дураков и дорог принято именовать туризмом

Самое мощное оружие в мире - шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты

Ты сказал - я поверил, ты повторил - я засомневался, ты стал настаивать и я понял, что ты лжешь (Китайская пословица)

Вчера в городе Урюпинске открылось ПТУ международных отношений

Наша жизнь сплошные акты... Актом начинается и актом заканчивается

Одни мечтают проснуться знаменитыми, другие со знаменитыми

Настоящий мужик должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан, бордель и автосалон

Как женщина определяет, что у нее маленькая грудь ? - мужчины постоянно смотрят ей в глаза

Завтра сегодня станет вчера...

Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел

Вчера так и не вышел из дома - все пытался понять, в чем разница между расстройством желудка, поносом и диареей

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился

Когда судьба ставит палки в колеса, ломаются лишь ненужные спицы

Все, что ты говоришь, говорит о тебе, и особенно то, что ты говоришь о других (Поль Валери)

…И они приняли рабочую гипотезу, что счастье в непрерывном познании и смысл жизни в том же

Ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж  (Ежи Витлин)

Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло (Абу Шломо)

Подвалим, навалим, вывалим, завалим! (реальная надпись на стене дома в Северобайкальске)

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

Хит сезона - голые лакеи

В Великобритании в моду входят голые лакеи. Их поставляет одна из фирм на вечеринки. Такая же услуга пользуется бешеной популярностью во Флориде.

В персонале офиса уже 20 человек. До сентября фирма не принимает заказы, так как работников не хватает. Лакеев не используют для сексуальных увеселений, а приглашают просто для смеха, чтобы человек в одном переднике обносил гостей напитками и закусками.

У одиноких женщин услуга также пользуется успехом – они приглашают голых лакеев, чтобы те сделали уборку у них дома. Первые два часа работы оплачиваются по таксе 45 фунтов в час, а последующие часы идут уже по 40 фунтов.

Утро.ру

Как самому сделать классный арбалет, затратив при этом сущие копейки >>>

Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире!

Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но...

Но он ПАДОНАК. Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюет на пол, не пишет в лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.

Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.

Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).

С ним просто невозможно разговаривать.

На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский. Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти и шириться. Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил "фдесятке!". Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было "Классный юзерпик!".

Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку.

На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тетю из Крыжополя, а свадьба - очень подходящий повод, он ответил ей "ужаснах! Где модератор?" Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тетя была в шоке. При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: "Баян".

Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. НО когда я слышу от него в очередной раз, при выяснении отношений "Акуеть дайте две" или "Слив защитан"... я начинаю плакать и рыдать.....и тогда я слышу "Киса, куку! - Ты с какова горада?"...

Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме громко хлопнув дверью..... но все равно возвращалась... потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.

Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и пойти в Бобруйск? А может быть существует особая технология хлопанья дверью??? Может я неправильно хлопала???

Я в отчаянии...я не знаю что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне...

Перлы Инструкторов по вождению

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Самые смешные страны

Вы знаете, какое государство самое маленькое? Монако? Ватикан? А вот и нет. Оказывается, существуют такие страны, которых и на карте то не найдешь. Давайте отправимся на виртуальную экскурсию.

Во время второй мировой войны неподалеку от побережья Великобритании были построены несколько морских платформ, на которых располагались зенитные орудия и небольшой гарнизон. После войны необходимость в них отпала, и большинство были разрушены, однако одна осталась. В 1966 году предприимчивый англичанин Рой Бейтс поселился на ней и организовал пиратскую радиостанцию. А чтобы британский суд не мог предъявить ему претензий, объявил платформу суверенным государством под названием Силенд (дословно – «Морская земля»), а себя провозгласил князем Роем I. Естественно, британские власти недолго терпели такую наглость и выслали к платформе патрульные катера. Но не тут то было - с платформы раздались выстрелы, и патруль позорно ретировался. Тогда английское правительство пошло другим путем, возбудив против Бейтса дело в суде. Однако суд вынес совершенно неожиданное решение, объявив, что дело находится …вне британской юрисдикции, тем самым признав суверенность Силенда. Для англичан решение суда – закон, каким бы нелепым оно не казалось, так что Силенд отныне стал независимым княжеством со всеми вытекающими последствиями. Например, начал чеканить монету и издал конституцию, а также обзавелся собственными флагом, гербом и паспортами.

Паспорта для Силенда – не просто государственный атрибут, но и неплохая прибавка к пенсии для князя Роя (кстати, Великобритания прекратила выплачивать ему пенсию). По данным Интерпола, сейчас около 150 тысяч человек обладают силендскими паспортами, ведь по законам княжества его граждане не платят никаких налогов. Правда, правительство Силенда утверждает, что только 300 человек являются его гражданами на законных основаниях, а остальные паспорта фальшивые. Помимо паспортов, всего за 30 фунтов желающие могут обзавестись титулами графов или баронов.

С началом компьютерной эры у Силенда появились и новые способы заработка. В начале нашего века компания HavenCo разместила в княжестве свой хостинг, взамен местное правительство обязалось гарантировать закон о свободе информации (а по законам Силенда в интернете разрешено все, кроме детской порнографии). Таким образом HavenCo надеется избежать ограничений, накладываемых британским законодательством.

На сайте этого микрогосударства можно найти и другие курьезные факты из его истории. Например, о том, что в 1978 году в княжестве произошел государственный переворот. Группа «заговорщиков» во главе с бывшим премьер-министром Силенда захватила платформу и взяла в заложники наследного принца Майкла. Однако князю Рою удалось отбить и принца, и свои владения. Эта история вызвала настоящий международный скандал, правительства Нидерландов и Германии обратились к правительству Силенда с петициями, в которых требовали освободить своих граждан, взятых в плен в ходе «боев за Силенд». Князь Рой милостиво согласился, к тому же тем самым правительства этих стран де-факто признавали независимость Силенда. Но с тех пор существуют два правительства княжества – «законное» и «правительство в изгнании» под руководством участников переворота.

Правда, Рою Бейтсу пока так и не удалось добиться официального признания своего государства в ООН и других международных организациях, хотя все формальные признаки, необходимые для такого признания, имеются в наличии.

Но если Силенд – страна хоть и не вполне законная, но хотя бы имеющая свою территорию, то следующее «государство» в нашем списке существует только виртуально.

В 1965 году группа новозеландских студентов-хиппи завалила все крупные мировые информационные агентства мира пресс-релизами из некоего султаната Окуси Амбено, который, по их заявлениям, располагался на острове вблизи Восточного Тимора. Поскольку территория на картах была, а никого в Европе особо не интересовало, что на самом деле происходит среди девственных племен в Океании, их восприняли всерьез и даже рассматривали в ООН на предмет признания. Сайт Окуси Амбено выглядит вполне достоверно, если не вчитываться в детали. Например, что основным источником доходов султаната является экспорт галлюциногенных грибов и отчисления от исполнения национального танца макарена. Так что если вы когда-нибудь танцевали макарену, не забудьте заплатить налоги.

Как защитить свое жилище

Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.

Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.

Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.

Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.

ЭЛЕКТРОННЫЕ  КНИГИ  ОТ  "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" :

(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

КАК СТАТЬ ДИЛЕРОМ И ЗАРАБАТЫВАТЬ, НЕ ИМЕЯ СВОИХ ТОВАРОВ >>>

КАК ИЗДАТЬ СВОЮ ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ И ПРОДАВАТЬ ЕЕ БЕЗ УСИЛИЙ >>>