Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
Я всегда говорил, что
пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы -
мы посылаем их на пять! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Засов в туалете всегда легко
открывается изнутри и очень плохо снаружи, особенно после пяти литров пива...
хотя, если запить пиво сметаной - то сама дверь значения не имеет!
В мире есть еще много
граблей, на которые не ступала нога человека...
Сделай две ходки на зону, а
третью - в правительство - получи бесплатно!
Холостяков нужно облагать
двойным налогом, ведь это не справедливо, когда одни люди счастливее других
Получать зарплату - хорошо, а
назначать ее другим - еще лучше
Я люблю говорить ни о чем. Это
единственное, о чем я хоть что-нибудь знаю (О.Уальд)
Ну раньше были стрессы как
стрессы! А теперь – моргнешь – и седая…
Да… Вот до чего может Вивальди
доярку довести…
Потомственная колдунья: снимаю
сглаз, вешаю на уши
Сивка Бурка вещая каурка, встань
передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как
вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее…
Мочевой пузырь - он как сердце.
Ему не прикажешь
Здравствуйте, я - доктор
Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые
наркотички, бухло. Ребята, подходим…
И подошли евреи к Красному морю,
и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: «Ах-хpенеть...»
Удивительно, что в обществе
утратившем все моральные нормы, существует такое понятие, как компромат (Абу
Шломо)
В темноте - да не в обиде…
Мужики мы простые. В топмоделей
не кончали
Дождь – это слезы природы, а
снег – это ее перхоть
Ангелы способны летать - потому
что они не воспринимают себя слишком серьезно (Г.К. Честертон)
«Отпустин» – требуйте в аптеках,
больницах, госпиталях и моргах…
Как ни крутись, а зад все время
сзади
На вторые сутки, когда
закончился словарный запас…
А вот Раечкин муж все в жизни
привык доставать по знакомству. Хотите познакомлю и он вас достанет ?
Гуляю по ночному Сочи. Весь в
коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезет…
Муж - это все, что остается от
мужчины после бpака
Умный продает то что умеет,
Дурак - то что имеет
Шахматы по-русски - это когда
мат игру не только завершает, но еще и сопровождает
Плох тот шизофреник, который не
мечтает стать параноиком...
Взвод курсантов познакомится с
бригадой ткачих. Ответим "Ура!" на письмо с фотографией
Если атака проходит
действительно хорошо, значит, вас ждет засада
Виагра - не дай себе обвиснуть!
Каждый
читатeль, опyбликовавший в нашeй рассылкe свои АВТОРСКИE афоризмы,
бeсплатно полyчаeт
ПОДАРКИ в видe элeктронныx книг. Подробности
и пeрeчeнь бонyсныx e-книг - на
этой страницe нашeго сайта. Подчeркиваeм -
афоризмы интeрeсyют исключитeльно Ваши и исключитeльно авторскиe.
Остальныe y нас yжe eсть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫE АВТОРСКИE афоризмы:
(пользоватeли The Bat!
могyт отправить сообщeниe из отдeльно соxранeнного файла
`Сообщeниe.html`)
Меховое белье развращает узбеков
Лавры одиозного Туркменбаши, который побил все рекорды по
эксцентричности указов, по всей видимости, не дают покоя его соседям.
Так, правительство Узбекистана на днях запретило своим гражданам носить
меховое белье, объявив его слишком сексуальным.
Довольно логично, что спрос на столь неординарную деталь туалета
значительно возрос с наступлением настоящих арктических холодов. Но,
видимо, официальные лица Узбекистана по-своему расценили цифры роста
продаж, так как внезапно обеспокоились нравственностью населения.
В итоге власти страны приняли решение запретить меховое белье, заявив,
что эти меры направлены на защиту граждан от “необузданных фантазий”.
Похоже, на взгляд чиновников, само ношение этих теплых изделий способно
чуть ли не развратить нацию.
Компании-производители, которые выпускают меховое белье как для мужчин,
так и для женщин, между тем, уже выразили свой протест против
дискриминационного решения властей и готовы отстаивать свои позиции и
права граждан в суде.
Тем не менее, перспективы этого дела весьма туманны, и смогут ли жители
Узбекистана вновь надеть полюбившееся белье – большой вопрос.
Во время рекламной кампании американская фирма, торгующая автомобилями "Фольксваген-жук", пообещала подарить машину тому, кто проживет в ней 12 месяцев.
Победителем стал Ник Джонсон из города Сент-Луис.
В отличие от остальных 50 претендентов
из разных регионов США он сумел безвылазно провести целый год в маленькой машине, отправляя в ней все естественные потребности. Едой и напитками Ника снабжали
сотрудники компании-мецената. Скоротать время помогали находившиеся в авто
мини-телевизор, радио и персональный компьютер.
Однако когда счастливый обладатель
"жука" предложил членам семьи с ветерком прокатиться по городу, они дружно отказались. Оказалось, за год машина так пропахла продуктами жизнедеятельности Ника, что
находиться в ней стало абсолютно невозможно. "Сам я за год привык к запахам в
машине, а для родни и друзей, видимо, придется покупать противогазы", - предложил
выход из положения победитель.
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести
себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются
странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она
делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания.
Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали
миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним
способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения
аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет
быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с
пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если
сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка.
Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис.
Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и
собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и
работоспособным в течение всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком
легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже
тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же -
на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за
вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз
вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин.
Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"
Рассказал(a) Guf
Почeмy одни люди с
лeгкостью зарабатывают в Интeрнeтe
тысячи долларов,
а дрyгиe только долго и мyчитeльно размышляют,
как
они это дeлают ?
Каким образом любой пятиклассник
можeт создать свою сeтeвyю бизнeс-импeрию, чтобы она прeвратилась в
мощный агрeгат по извлeчeнию дeнeг из Рyнeта ?
Почeмy заработок в Сeти сeйчас
наиболee благоприятeн ?
Отвeты на всe эти вопросы даст
бeсплатный почтовый мини кyрс "Восeмь откровeнныx
вопросов yспeшным прeдприниматeлям Рyнeта".
Yжe одно то, что люди, ставшиe бизнeс-лeгeндами рyсского Интeрнeта, согласились откровeнно
поговорить о способаx и мeтодаx своeго заработка - чyдо, вeдь о
таком во всe врeмeна прeдпочитали помалкивать. А тyт -
подробная стрyктyрированная информация...
Бeсплатный почтовый мини-кyрс включаeт в
сeбя восeмь выпyсков рассылки. Письма рассылаются один раз в
сyтки (т.e. мини-кyрс займeт всeго 8 днeй, включая сeгодняшний).
Подпишись на мини-кyрс и полyчи бeсплатныe бонyсы !
В концe мини-кyрса
каждый подписчик полyчит бeсплатныe элeктронныe книги "Рyководство по HTML для начинающиx" (дeтальноe практичeскоe
пособиe)и "Возвращeниe долгов" (тщатeльно разработанный подxод к
трeм фазам взыскания с заeмщика долга).
Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой
1. Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.
2. Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является
родственницей того самого известного генерала Куропаткина.
3. Вы узнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком
количестве.
4. Через неделю она говорит, что влюблена в вас.
1. Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет
секс.
2. Через две недели она вам предлагает обвенчаться.
3. Через три - жениться.
4. Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и: "это -
противно".
5. Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее
человека.
Вы объясняете, что:
- В метро на эскалаторе стоят справа.
- Одежда с Черкизовского рынка и из бутиков две совершенно разные вещи.
- МакДональдс - не ресторан.
- Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки - дурная
привычка.
- Существует еще много газет и журналов, кроме "Семи дней".
- Купленного кота не называют человеческим именем Паша.
- Интернет полезен.
6. Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и
знания и устраивается на работу.
7. Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал
ей другом. Вы не обращаете на это никакого внимания. От нее же узнаете, что
живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки.
8. Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее
друзей, о которых раньше ничего не знали.
9. Возвращаясь летом из Сочи, узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км от
Белгорода.
10. Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму, но
не обращаете внимания.
11. Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу,
работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены.
12. Пробив братву, ментов, гэ-бистов, берете друга в невидимые клещи.
13. Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата Калашников
5.45. Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген. Смертоубийство
хотите совершить лично.
14. Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего друга висит на волоске,
здравый рассудок берет вверх.
15. Вы посылаете ее на @#$, попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить ее в
разработке.
16. Вы больше ничему не удивляетесь, узнав, что:
- Полгода жизни выброшены на помойку.
- Девушка кинула и друга, найдя еще одного лоха.
- Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют.
- Вас поимели морально и физически.
- Ваша бывшая девушка - профессиональная шлюха + список на трех листах с кем,
где и когда.
- Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки - не москвички.
Лауреатами дарвиновской премии по праву были признаны палестинские террористы.
Они либо не знали, либо забыли о том, что на палестинских территориях уже
перешли на летнее время, а официально в Израиле — переход отложили до конца
какого-то еврейского религиозного праздника. Поэтому таймеры на бомбах ставили
на палестинской территории по палестинскому времени, а доставляли бомбы к местам
терактов на еврейской территории — по еврейскому. Результат — ровно в 17:30, в
воскресенье, две бомбы одновременно взорвались в различных городах, сравняв с
землей автомобили с тремя терористами внутри.
Коллекция различных
перлов из сочинений по литературе
* Печорин извлек Бэлу из горской семьи, вместо того чтобы погрузиться в нее самому.
* Главный герой встречает Мери и добивается ее любви. Он удовлетворен. Но тем, чего он добился, он впоследствии не пользуется...
* Тарелка утратила все свои человеческие качества.
* Мадемуазель Бурьен была сожительницей княжны Марьи.
* На первом этапе Маяковский хочет понять, какова цель жизни такой сильной личности, как он. На втором этапе он работает как пролетарский писатель.
* В разговоре с Аркадием Базаров видит природу, правда, в лице одной-единственной осины.
* Татьяна сидела за столом и внешне соответствовала идеалу автора.
* Лермонтов жил и творил во времена, отравленные общественно-политической трясиной.
* Ленский не сумел воспользоваться ученостью: он выбрал Ольгу.
* Обломов - живая загадка, но мертвая душа. В отличие от него сам Гончаров отправился в плавание, завершив свое произведение, хотя его и отвлекали мысли о родной деревне, Волге, полях.
* И мальчишка в исступлении бросается на Миколку с кулачонками. С такой же жестокостью Раскольников убивает старуху процентщицу.
* Одинцова располагает Базарова к себе своим умом и получает из его уст лестную характеристику: "баба с мозгом".
* Это дно его собственной души, самые нижние ее этажи.
* Блок сидит в кабаке, и ему кажется Незнакомка.
* Его произведения глубоко аллергичны.
ЭЛEКТРОННЫE КНИГИ ОТ "ЭЛEКТРОБУК.РY"
:
(ссылки вeдyт на страницы описаний - зайдитe, нe пожалeeтe)
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы
