Небольшая просьба. Если Вам
нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие
вкусы.
Будет что обсудить.
Каждый заключен в тюрьму собственных убеждений
(Альберт Эйнштейн)
Страус – это гибрид курицы и фотомодели
Девиз СМИ: Любое прошлое можно сделать темным,
если его правильно осветить
Россия совершила огромный скачок в сторону
Запада. Запад даже отскочить не успел
Над городом уже третий день висели эстонские
парашютисты ….
Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга
....
Единственное, что растет быстрее тебя, сынок –
твои фантазии….
Наука - знание того, как лучше
организовать своё незнание (Е.Кащеев)
Если два дурака согласны друг с
другом, один из них умный (Е.Кащеев)
Для чиновника малая Родина -
кресло в его кабинете (Е.Кащеев)
Петя долго сидел в тюрьме и объясняется не как
все люди; по его словам, меня он полюбил пожизненно, а Нину - условно... (из
переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Когда люди начинают назидательно говорить о
прошлом со словами "В наше время...", это значит только то, что их время прошло
Он не мудозвон - это мелочь в кармане гремит....
Как хочется еще хоть немного пожить вечно....
Зубы - 1/32 финала.
Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так
любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко
признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо"
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор
ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу"
Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему
рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову
Счастье - это не когда у тебя все есть а когда
у тебя чего-то нет, и Боже упаси!
Мучаюсь от мысли, что этой девушки больше не
будет рядом. Утешает только то, что почти не помню ее лица, а имени не знал
вовсе... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Танец чечетка родился в семье, где было десять
детей и один ночной горшок
Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в
мир"
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели
Онегину, да и Пушкину тоже (из школьного сочинения)
Из его больших глаз я запомнила только один,
который во время этого дела был ко мне ближе .... (из переписки с читателями
газеты «Спид-Инфо»)
От пpиличного до непpиличного - один шаг!
Чебуpашка - сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и
обведите мелом ....
Два года назад Валентин дал мне денег на
увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них
принадлежит ему (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Если дурь лезет в голову, значит она хорошая....
Депрессия - это когда при групповом сексе
чувствуешь себя безумно одиноким
Чтобы стать первым, достаточно просто вовремя
остановиться.... на светофоре.
Тем, у кого нет тормозов, указатели не нужны
Истинный вес человека можно
определить по тому, как перед ним прогибаются (Е.Кащеев)
Лучше одна голова на плечах, чем две на #опе(прислано нашим читателем FAUSTом(thefaust@******.ru, г. Санкт-Петербург)
И била из него глупость. Гейзером....
(прислано нашим читателем FAUSTом(thefaust@******.ru, г. Санкт-Петербург)
Любовь зла, отсюда и козлы рождаются
(прислано нашим читателем Павлом Вартановым (panfuty_lt@*****.ru,
г. Висагинас, Литва)
Сперматазойд с яйцеклеткой - это Setup жизни
(прислано нашим читателем ded (polet2003@*****.ru,
Иркутская область)
Наш босс забыл что у него склероз (прислано
нашим читателем Brig (elderborris@******.ru, г. Днепропетровск, Украина)
Пишите косо, что бы не было видно, что вы написали
криво (прислано нашим читателем
Brig (elderborris@******.ru, г. Днепропетровск, Украина)
Джентельмен всегда открывает перед дамой дверь так,
как бережет дверные ручки (прислано
нашим читателем Brig (elderborris@******.ru, г. Днепропетровск, Украина)
И жили они долго и регулярно (прислано
нашим читателем Brig (elderborris@******.ru, г. Днепропетровск, Украина)
Не курите вблизи спортсменов, занимающихся боксом.
Их здоровье может повредить вашему курению (прислано
нашим читателем Brig (elderborris@******.ru, г. Днепропетровск, Украина)
Известная британская компания Agent Provocateur,
специализирующаяся на производстве дорогостоящего нижнего белья, отметила свою
10-летнюю годовщину, разместив на своем сайте четырехминутный видеоролик, в
котором человека, похожего на президента США Джорджа Буша, высекли в комнате,
похожей на Овальный кабинет Белого дома, сообщает France Presse.
В этом видеоклипе 'She's lost control' "американский
президент" принимает участие в садо-мазохистской игре. Безжалостная "госпожа",
демонстрирующая лишь незначительную часть продукции Agent Provocateur,
подвергает его самым изощренным издевательствам.
В финальной части видеоролика появляется еще один
мужчина, с ног до головы затянутый в черный латекс. Он вползает в комнату на
четвереньках, его голова скрыта под маской собаки. Когда "госпожа" срывает с
него маску, он оказывается похожим на британского премьер-министра Тони Блэра.
Рассматриваются только Ваши личные АВТОРСКИЕ
высказывания, не имеющие аналогов в Интернет и в наших базах данных.
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ
немецких (н), американских (а) и
русских (р) порнофильмов
Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии
шарику от БЕЛАЗовского подшипника
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только
двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих
фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как
пожилая женщина падает в обморок
Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: "Дас ист фантастишь!" (в польском
дубляже фраза звучит "Так ще краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность
трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают
ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу
Об электронной книге
"ИСКУССТВО ТАЙНОГО
ХРАНЕНИЯ ЦЕННОСТЕЙ
или Как быть
спокойным за всё, что нажито непосильным трудом"
И только попробуйте сказать, что Вам эта книга не
пригодится !
Как Вы думаете, сколько времени потребуется
профессиональному вору, чтобызабраться в Вашу квартиру и
вынести оттуда всё, что попадет под его масляныеглазки ?
Какие замки, о чём Вы говорите ? Все их секреты давно
раскрыты. Осупернавороченных сигнализациях пусть Вам
рассказывают доблестные работникивневедомственной охраны
- им за это бабки платят.
А сколько времени, Вы думаете, нужно, чтобы стать
профессиональным вором ?Год,два
? Хренушки ! Главный двигатель обучения - НУЖДА в этих знаниях.Если китайский язык студенты учат за ночь, то думаете, что у кого-то на премудростинейтрализации сигнализации и орудования отмычкой уйдет больше?
Так оставьте вора в дураках ! Заставьте самого
закоренелого и матёрого урку почувствовать себя недоношенным идиотом !
Подъезжает Добрыня Никитич к
развилке, а на камне надпись: «Без вариантов…»
Анекдот
- Да кому я нужен, что у меня
брать ? - спросите Вы. Вот тут-то и начинаютсяглавные
ошибки.
Наркоману, чтобы добыть денег на дозу, нужно немного.
Телевизоры ивидеотехникуони уже
берут всё реже и реже - прекрасно знают, что, продав их,
они получат ооооченьнедетскую вероятность ареста.
Поэтому предпочитают красть вещи без серийныхномеров,
обезличенные - бабки, золото, камешки...
Причем, заметим, искусство профессионального вора не
в том, чтобы вскрытьдверь в Вашу квартиру - по большому
счету, это раз плюнуть - а именно в том,чтобы заочень короткое время НАЙТИ у Вас те самые символы сладкой жизни...
Вы что - хотите сказать, что денег у Вас отродясь не
водилось ? И какое-никакоеколечко Вашей жене Вы тоже никогда не могли себе позволить ? Конечно, если этотак, то мы можем только Вам посочувствовать, а заодно и удивиться -нафига Вытогда вообще дочитали до этого места.
Однако, если Вы продолжаете читать эти строки,
значит, ОНО Вам всё-таки надо.
Но - СТОП. Что это мы всё только о деньгах да
бриллиантах?
А бумаги, дискеты с информацией ? Ладно, давайте
отбросим сразувероятность того, что Вы - секретный физик
или специалист по инопланетянам, и согласимся, что секретов государственной важности у Вас быть не может. Ну а что,другойсекретной информации мало ? Личная жизнь
есть личная жизнь. Номера,ПИН-коды ипароли кредитных карточек - то же самое, что деньги; приватныефото ивидеозаписи, дневники, записные книжки - шантаж в будущем...
Мало ? А если Вы охотник ? Вам что, добавит радости
известие о пропаже издомаоружия
?
А если вообще не брать в расчет воров и кражи?
Блин, да у нас в стране из-за несовершенства
законодательства чуть ли неполовина населения имеет
незадекларированный доход, а от вероятности обыска
служителями этого самого закона не застраховано ни одно жилище...
Может, хватит ?
Уверяем, ПРЯТАТЬ есть что ЛЮБОМУ.
Вопрос только - КАК. Можете, вдохновившись данным
текстом, потренироватьсявделе
укрытия ценностей сами. Только учтите, что всякое действие можновыполнятьа) по-дилетантски; б)
полупрофессионально (на основе собственногоопыта игорьких ошибок) и в) профессионально, опираясь на широкий анализ,
снаучнымподходом и поэтому - с
гарантией.
Материалов на эту тему традиционно очень немного, но и от имеющихся данное
руководство отличается краткостью изложения и конкретностью рекомендаций.
Никаких "рассуждений по поводу" - только МЕТОДЫ. Зверская по своей
эффективности книга.
Всё. Остальные слова просто излишни. Вот Вам
последняя информация, адальше -
решайте сами:
Стоимость
пароля этой электронной книги - 2
WMZ (единицы известной системы мгновенныхэлектронных платежей
WebMoney).
Оплатить можно
и через Сбербанк, почту, другие платежные системы.
Вы можете подписать на эту рассылку своих
знакомых. У друзей, как правило, схожие вкусы. Будет что
обсудить. Не
забудьте поставить их в известность и переслать им образец
рассылки Рассылки
Subscribe.Ru
