Небольшая просьба. Если Вам
нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие
вкусы.
Будет что обсудить.
После четвёртой рюмки "Martini" мой муж
превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь.…
Продается нервная система в отличном состоянии,
заводится с пол-оборота
Если Вас несут на руках - не обольщайтесь:
возможно, процессия направляется на кладбище
Что хохлу хорошо - то свинье смерть!
Богата русская земля
административными ресурсами (Е.Кащеев)
Хорошо информированный человек
представляет большую опасность для своей жизни (Е.Кащеев)
Если привели к общему
знаменателю, значит, будут делить (Е.Кащеев)
Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку
Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить
рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна
До ЗАГСа мне почти все девушки какими-то
родными кажутся....
В Москве на международных соревнованиях по
автогонкам "Формулы-1" первой к финишу пришла маршрутка N 7
Он не тот человек, которого удача преследует
своими услугами….
Сейчас кому-то придет песец, склонный к полноте
….
Я хотела пойти в концертный зал имени
Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт
там и рядом не валялся (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не
подняться
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и
в радости до самой свадьбы!
О Windows, сын ошибок трудных!
Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась
ты....
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила
отталкивания мужского разума
Можно долго говорить о воде, но уста от этого не
увлажнятся
Чем больше свободы, тем больше и лжи
Смысл жизни большинства баранов: вкалывать на
фригидных коров
Женское счастье - был бы милый сзади....
И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь
- в моих руках .... (из переписки с
читателями газеты «Спид-Инфо»)
Вчера мне попалась баба во-от такой глубины!
Было бы сказано, забыть всегда сумеем
Известно, что мужчина отличается от мальчика
стоимостью игрушек. А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие
игрушки, а женщины - твердые
Если понедельник день тяжелый, значит -
воскресенье удалось
Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни
на что, приближается со скоростью 60 минут в час
И вдруг соседка, как порнозвезда, выходит из
ванны в одном полотенце. Потом оказалось, что я ее неправильно понял, но тогда
она не успела мне этого объяснить (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Голландские фермеры изобрели весьма необычный способ оберегать урожай от
кроликов и прочих грызунов, совершающих набеги на грядки с салатом и морковью,
сообщает Reuters. Для этой цели сельхозпроизводители намерены использовать
острые приправы, в частности соус "табаско", которые кролики на дух не
переносят. Этот соус изготавливается из перца с одноименным названием, уксуса и
соли
По словам представителя одного из фермерских кооперативов, кролики, отведав
приправленные соусом растения, "подпрыгивают на три фута в воздух и, отойдя от
шока, бегут искать убежище"
Голландские защитники животных поддержали нововведение фермеров.
"Профилактические меры - это то, что нужно. Лучше кролик с обожженым ртом, чем
кролик, застреленный из дробовика", - говорит представитель природозащитной
организации Нильс Дурландт (Niels Doorlandt)
Теперь фермеры хотят занести "табаско" и другие острые приправы в разряд
официально разрешенных препаратов для обработки сельхозкультур. По
предварительным подсчетам, на обработку одного гектара угодий потребуется всего
пять маленьких бутылочек "табаско"
КАК ОБЛАЖАЛСЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЬ
ПОПУЛЯРНОЙ НЫНЕ ПРОФЕССИИ
В июне 2004 г. один матёрый террорист в
Бразилии решил послать письмо-бомбу ненавистному сенатору. Как и положено, купил
солидный конверт, запихал туда кучу листков. А между ними положил несколько
граммов тринитротолуола (динамита, по-русски говоря) и взрыватель.... Заклеил.
Написал адрес. И, довольный, опустил "адскую посылку" в почтовый ящик
Через несколько дней ему пришел внушительный
конверт. Наверное, мамочка соскучилась, подумал террорист. И, недолго думая,
вскрыл его....
От тормознутого террориста осталась только левая
брючина. И та в клочьях. А всё почему? Не пиши свой адрес в графе "Куда". Даже
по рассеянности!
Рассматриваются только Ваши личные АВТОРСКИЕ
высказывания, не имеющие аналогов в Интернет и в наших базах данных.
НЕПРИСТОЙНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ
Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что
некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального
общения с коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые
почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться
допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства
имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень
типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией
без риска оскорбить наших ранимых коллег
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать
попозже
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо
ВМЕСТО: Ни ***а не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Не хрена мне лапшу на уши вешать!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с
....
ВМЕСТО: Иди на ***
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно
ВМЕСТО: А мне какого ***а?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте
ВМЕСТО: Это не мои трудности
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея
ВМЕСТО: Что за ***ня?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это
реализовать
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого
время
ВМЕСТО: Х%йли ты не сказал мне раньше?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на х%й, разница?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой
проблематикой
ВМЕСТО: У него жопа вместо головы
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем
правильно поняли....
ВМЕСТО: Пошел в #опу
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания
ВМЕСТО: Что за го#но мне подсунули
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим
занялся?
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее
ВМЕСТО: Еще одно гр#баное совещание?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут
какие-либо сложности
ВМЕСТО: Плевать я хотел
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален
ВМЕСТО: Он надутая скотина
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит
повышение квалификации
ВМЕСТО: Какого ***а ты делаешь?
Об электронной книге
"ИСКУССТВО ТАЙНОГО
ХРАНЕНИЯ ЦЕННОСТЕЙ
или Как быть
спокойным за всё, что нажито непосильным трудом"
И только попробуйте сказать, что Вам эта книга не
пригодится !
Как Вы думаете, сколько времени потребуется
профессиональному вору, чтобызабраться в Вашу квартиру и
вынести оттуда всё, что попадет под его масляныеглазки ?
Какие замки, о чём Вы говорите ? Все их секреты давно
раскрыты. Осупернавороченных сигнализациях пусть Вам
рассказывают доблестные работникивневедомственной охраны
- им за это бабки платят.
А сколько времени, Вы думаете, нужно, чтобы стать
профессиональным вором ?Год,два
? Хренушки ! Главный двигатель обучения - НУЖДА в этих знаниях.Если китайский язык студенты учат за ночь, то думаете, что у кого-то на премудростинейтрализации сигнализации и орудования отмычкой уйдет больше?
Так оставьте вора в дураках ! Заставьте самого
закоренелого и матёрого урку почувствовать себя недоношенным идиотом !
Подъезжает Добрыня Никитич к
развилке, а на камне надпись: «Без вариантов…»
Анекдот
- Да кому я нужен, что у меня
брать ? - спросите Вы. Вот тут-то и начинаютсяглавные
ошибки.
Наркоману, чтобы добыть денег на дозу, нужно немного.
Телевизоры ивидеотехникуони уже
берут всё реже и реже - прекрасно знают, что, продав их,
они получат ооооченьнедетскую вероятность ареста.
Поэтому предпочитают красть вещи без серийныхномеров,
обезличенные - бабки, золото, камешки...
Причем, заметим, искусство профессионального вора не
в том, чтобы вскрытьдверь в Вашу квартиру - по большому
счету, это раз плюнуть - а именно в том,чтобы заочень короткое время НАЙТИ у Вас те самые символы сладкой жизни...
Вы что - хотите сказать, что денег у Вас отродясь не
водилось ? И какое-никакоеколечко Вашей жене Вы тоже никогда не могли себе позволить ? Конечно, если этотак, то мы можем только Вам посочувствовать, а заодно и удивиться -нафига Вытогда вообще дочитали до этого места.
Однако, если Вы продолжаете читать эти строки,
значит, ОНО Вам всё-таки надо.
Но - СТОП. Что это мы всё только о деньгах да
бриллиантах?
А бумаги, дискеты с информацией ? Ладно, давайте
отбросим сразувероятность того, что Вы - секретный физик
или специалист по инопланетянам, и согласимся, что секретов государственной важности у Вас быть не может. Ну а что,другойсекретной информации мало ? Личная жизнь
есть личная жизнь. Номера,ПИН-коды ипароли кредитных карточек - то же самое, что деньги; приватныефото ивидеозаписи, дневники, записные книжки - шантаж в будущем...
Мало ? А если Вы охотник ? Вам что, добавит радости
известие о пропаже издомаоружия
?
А если вообще не брать в расчет воров и кражи?
Блин, да у нас в стране из-за несовершенства
законодательства чуть ли неполовина населения имеет
незадекларированный доход, а от вероятности обыска
служителями этого самого закона не застраховано ни одно жилище...
Может, хватит ?
Уверяем, ПРЯТАТЬ есть что ЛЮБОМУ.
Вопрос только - КАК. Можете, вдохновившись данным
текстом, потренироватьсявделе
укрытия ценностей сами. Только учтите, что всякое действие можновыполнятьа) по-дилетантски; б)
полупрофессионально (на основе собственногоопыта игорьких ошибок) и в) профессионально, опираясь на широкий анализ,
снаучнымподходом и поэтому - с
гарантией.
Материалов на эту тему традиционно очень немного, но и от имеющихся данное
руководство отличается краткостью изложения и конкретностью рекомендаций.
Никаких "рассуждений по поводу" - только МЕТОДЫ. Зверская по своей
эффективности книга.
Всё. Остальные слова просто излишни. Вот Вам
последняя информация, адальше -
решайте сами:
Стоимость
пароля этой электронной книги - 2
WMZ (единицы известной системы мгновенныхэлектронных платежей
WebMoney).
Оплатить можно
и через Сбербанк, почту, другие платежные системы.
Вы можете подписать на эту рассылку своих
знакомых. У друзей, как правило, схожие вкусы. Будет что
обсудить. Не
забудьте поставить их в известность и переслать им образец
рассылки Рассылки
Subscribe.Ru
