Небольшая просьба. Если Вам
нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие
вкусы.
Будет что обсудить.
Я всегда говорила внуку, что с его красотой и
фигурой Аполлона нужно поступать в хореографическое училище. Ведь, как говорится
в народе, талант всегда дырочку найдет!.. (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Из комбинации лени и логики получаются
программисты
Умирать - плохо, но совсем не родиться - еще
хуже
Вежливость это разница между тем что вы
говорите и тем что вы хотите сказать
Сноска – это способ отвлечь читателя
Если Вы не знаете, как правильно писать: "игодицы"
или "егодицы" - посмотрите в интернет-словаре на букву "ж"
".... Задержанный Кукушвили требовал от
продавщицы водки и других сексуальных удовольствий" (из протокола)
Реальная запись на автоответчике: «Здрасте! С
вами говорит голос Сережи. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока
можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - обязательно ему все
передам....»
И вот, когда дело дошло до постели, то
выяснилось, что ее-то как раз и нет …. (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Рожденный ползать не гадит сверху
Птичья фабрика имени Фаберже
Иногда единственное что ты можешь сделать - это
ошибка....
Сегодняшний день еще вчера не заладился
Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни
капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо…. (из
переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Реальный ценник: ТАМПАКС ЖЕНСКИЙ
Объявление в солдатской бане: "ГОЛЫЙ - НЕ
ТЁТКА!"
Вечность торопит....
Вся наша жизнь - это репетиция к концерту,
который мы уже не услышим
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей
кинозвезды
Чтобы перестать обращать внимание на тараканов,
достаточно обзавестись клопами
Что делать, если сны снятся на иностранном
языке? Брать в постель переводчицу
Изнасилована в порядке самообороны
Когда я прочитал роман Горького , то сам
захотел стать матерью (из школьных сочинений)
Сев за руль, обнаруживаешь, что процент
умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее....
По статистике на одного злого гения приходится
около 100000 добрых бездарностей
Алле, гараж ? Модем позовите!
Жизнь - игра, в которой нет setup'а
Горбатого баба с возу до Киева доведет
Непроходимые дураки ждут своих первопроходцев
Наибольшие глупости человек совершает, стремясь
доказать, что он - самый умный
Государство расслоило офицеров на плебеев,
влачащих жалкое состояние, и тех, по ком плачет трибунал
В связи с приближающимся выходом
юбилейного, 200-го номера рассылки к нам поступает
большое количество писем с вопросом о том, будет ли выпущена
бесплатная электронная книга со всеми афоризмами и юморесками,
вошедшими в выпуски с 100-го по 200-й. Отвечаем
официально - БУДЕТ.
Единственный вопрос, решаемый сейчас - о её названии. Будем
признательны, если предложите свои варианты. Пишите сюда:
mail@electrobook.ru
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ, ПРОДАВАЕМЫЕ В ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИНЕ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ":
(ссылки
ведут на страницы с описаниямии на мини-сайты этих
книг - загляните, не пожалеете)
КАК
КУПИТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ
Несмотря на то, что все цены в
"ЭлектроБук.Ру" учитываются в
единицах платежной системы WebMoney,
оплату электронных книг можно осуществить семью различными способами.
Выберете наиболее удобный для Вас и перейдите на
соответствующую страницу нашего сайта:
Прочитать
статью "Курс обучения WebMoney" Вы можете
здесь.
Подробный алгоритм открытия кошелька (счёта) в системе
WebMoney описан здесь.
ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ
ЖЕНЩИН
- Оооо!.. Да!.. Давай!... Я кончаю!
- Я потратила все деньги, которые ты дал мне на
покупки
- Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания
тонуса мышц
- Со своими подругами я никогда не говорю о том,
какой ты в постели
- Я говорила по телефону всего 2 минуты
- Я не пукаю, когда ты спишь
- Ты нравишься моим родителям
- За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару
раз
- Это не я так припарковала машину
- Мне важен ты, а не твой счет в банке
- Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных
ситуациях
- Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь
любовницей
- Я ненавижу любовные романы
- Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую
- Я ношу облегающую одежду только потому, что мне
жарко
- Это было прекрасно....
- Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы
Андерсон
- Я забеременела случайно
- Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего
надеть
ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ
МУЖЧИН
- Я тебе клянусь....
- Все члены в эрегированном состоянии одинакового
размера
- Турция меня интересует прежде всего в плане
культуры
- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам
- Любовь важнее секса
- Я уже три месяца ни капли в рот не беру
- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем
сделать пи-пи
- Я против легализации публичных домов
- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали
- Я тоже люблю детей
- В этом платье ты выглядишь намного стройнее
- Я каждый день принимаю душ
- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам
в гости
- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе
- Я отдам тебе всё, что ты захочешь
- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной
- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно
спокойным
- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто
только что зевнул
- Компьютер мне нужен для работы
- Я редко смотрю на себя в зеркало
- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!
ГАРАНТИИ ПОКУПКИ ЭЛЕКТРОННЫХ КНИГ В "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
Разумеется, у Вас обязаны возникнуть вопросы, насколько
надёжна сделка по приобретению е-книг, не обманут ли Вас здесь.
Спешим Вас успокоить. Если кому-то
хочется, чтобы его "кинули" - это не к нам.
Мы гордимся, что имеем образцовую репутацию надёжного и
обязательного продавца, и нам дорога эта слава - как гарантия долгой и
продуктивной работы. Мы всегда выполняем свои обязательства перед
клиентами.
И всё же - каковы они, гарантии ?
Во-первых,
это
срок работы нашего интернет-магазина - больше года (с 8 мая 2003
г), причем (и это немаловажно) всё это время - на одном и том же хостинге
("Агава.Ру"), что само
по себе говорит:
а) об отсутствии каких-либо нареканий со стороны
покупателей (согласитесь, ни один хостер не станет держать у себя
"проблемный" интернет-магазин);
б) о том, что данный интернет-магазин пришел на этот рынок всерьёз и
надолго.
Во-вторых, Вы нигде не
найдёте ни одного свидетельства того, что мы когда-либо не выполнили
своих обязательств перед клиентами. Если бы это было так, сообщениями об этом
уже давным-давно пестрели бы все заголовки Рунета.
В-третьих, мы имеем
Персональный Аттестат платежной системы WebMoney (что можно проверить на
странице
аттестации WebMoneyпо WM-идентификатору 157240882217)
- а это значит, что все достоверные, проверенные лично
Аттестатором паспортные данные владельца хранятся в базе данных этой
платежной системы. Если бы мы когда-либо попытались кого-то обмануть, нами бы
уже давно занимались правоохранительные органы, а мы, естественно, потеряли бы и
свой сайт, в который вложено, напомним, больше года труда, и свои рассылки с
тысячами подписчиков.
Учтите, что мы привели здесь только
те примеры гарантий, которые поддаютсяпроверке и не использовали
никаких рекламных трюков, вроде "отзывов" покупателей, которые, как известно,
подделать или просто сочинить - раз плюнуть.
Если у Вас есть конкретные вопросы
по поводу гарантий - Вы всегда можете их задать по нашему
постоянномуe-mail:mail@electrobook.ru.
Будем рады ответить.
ОХОТА .....
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял
ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно,
обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит.... Думал, что я бабахну....
И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я
игрушечное? Как смогло так и бабахнуло.... Скажу честно, получилось не очень
громко
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще
подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по
небу, никого, кроме облаков, не трогаю.... Вдруг слышу какой-то мужик на меня
кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у
него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и
пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей
собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не
собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с
кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе
русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул.... но
стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет.
Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел
хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает
моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье....
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня.... Жмет на курок.... Я,
конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю:
"Ну, давай играй, раз позвал"
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя
собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову
схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное
ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник ....
Вы можете подписать на эту рассылку своих
знакомых. У друзей, как правило, схожие вкусы. Будет что
обсудить. Не
забудьте поставить их в известность и переслать им образец
рассылки Рассылки
Subscribe.Ru
