Здравствуйте уважаемые подписчики! Очередной выпуск анекдотов:
прислал: неизвестный
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу
десять, они перестанут давать мне деньги!
Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя: - Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить... - Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.
В Париже ночью бандит останавливает женщину: - Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: - А вы?!! - Мне нельзя, я на работе. - Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты: - Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: - Ой я лечууу.... Подползает к нему алкаш, и говорит: - Слышь, братан, дай затянутся! - Бери, базара нету! Алкаш дунул и говорит: - Братан, слышь, меня не тащит. - Рожденный ползать - летать не может!
По дороге на огромной скорости летит "шестисотый". Его останавливает "зеленый" инспектор ГАИ. Инспектор: -Вы превысили скорость. Ваши документы. Водитель (Достав $100 из бумажника, плюнув на них и приклеев на лоб инспектору): -На,пес легавый.(Садится в машину и едет дальше.) Оторопев, инспектор подбегает к неподалеко стоявшему полковнику и объясняет ситуацию. Полковник (Немного подумав, снимает $100 со лба инспектора и переклеевая себе на лоб.): -Это я пес легавый, а ты еще щенок!
Очень полная женщина застряла попой в унитазе. Зовет мужа. Полчаса упорной работы у них ничего не получается, решили вызвать спасателей. Через некоторое время муж опомнился, что спасатели увидят жену без трусов, и решил прикрыть ее пикантное место шляпой. Приехали спасатели. - Жену мы конечно освободим, а вот мексиканцу уже не помочь...
У мужика сломались часы. Идёт по улице, ищет мастерскую. Смотрит - вывеска в виде больших часов. Зашел внутрь, а там люди в халатах: - Что вам угодно? - Почините мне часы! - Мы не чиним часы! - А что же вы делаете?! - Обрезание! - А почему часы при входе висят? - А что бы вы хотели, чтобы мы там повесили?