Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена: - И где ты был? - Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа. - Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну ладно, лишь бы не репродуктивная.
Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь."
Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"
Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос: - О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв? - А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
Новости Олимпиады. Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:"Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял,что пришел первым.
Прилетел как-то Змей Горыныч в село и сразу в сельсовет к председателю: - Вот что, мой дорогой, у меня к тебе 2 предложения: 1. Вы мне всем сером дрочите; 2. Если не будете дрочить, то я все село сожру. Председатель собрал селян в клубе и поставил на голосование эти 2 вопроса. Село проголосовало: дрочить! Ну тогда Змей разлегся на центральной улице и выставил своего "бэна". Селяне построились вдоль "тела", председатель по лестнице вылез наверх и командует: - Село вперед! Село назад! Село вперед! Село назад! СТОП!!! Петра-конюха зашкурило!
- Костя, почему ты не был вчера в школе? - Потому что вчера хоронили дедушку. - Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне... - А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...
В автобус входит мужчина и спрашивает водителя: - А пилу можно с собой провезти? - Ни в коем случае. - Неужели не бывает исключений?! - Ну, только если она хорошо упакована. - Насчет упаковки не волнуйтесь, - отвечает мужчина и, выглядывая из автобуса, кричит: - Эй, жена, заходи!
Спорят летчик, танкист и таксист, чья професси я лучше. Летчик: - Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе. Таксист: - А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!