Здравствуйте уважаемые подписчики! Очередной выпуск анекдотов:
прислал: неизвестный
Анка с Петькой летят в космос . Петька у руля , а Анка у топки . Петька спрашивает ?! Анка ты какие бревна бросаешь в топку , прямые или кривые ??? Анка отвечает : прямые а что ? Петька : ставь кривые , сейчас поворот сделаем ...
- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт! - Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это
уже не мысль. Это - идея!
Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха. - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.
мама звонит домой с работы.... сынок поднимает трубку: мама: - сынок там может папа пьяный придет, так вы с братом его раззуйте, постелите постель и уложите спать только как будете раздевать не снимайте трусы, а то там в гнезде змея сидит, и может вас укусить... через час звонок маме на работу.. сын: - мама все сделали как надо, папа пришел пьный мы его раззули постелили постель и уложили спать. А петька вообще молодец! снял трусы разорил кубло, змеи голову отрубил, а гнездо облил керосином и сжег...!
Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником. Муж оскорбленно: - Та-а-ак... Ну, вижу, что я уже здесь не нужен, и могу, так сказать, уходить! Жена, не отрываясь от процесса: - Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!
Едет мужик в автомобиле, тут раз - колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Че, мужик, делаешь? - Да вот, колесо снимаю... Второй мужик достает монтировку - хрясь по лобовому стеклу! - А я, пожалуй, магнитофончик возьму!
В магазин заходит мужик и спрашивает: - Товарищ, у вас есть лезвия для бритвы? - Nет. Мужик ушел, кассирша спрашивает: - А почему ты ему сказал, что нет лезвий? Вон они.. - Он меня товарищем обозвал. Пусть серпом бреется