Здравствуйте уважаемые подписчики! Очередной выпуск анекдотов:
прислал: неизвестный
Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке. Паpень, как бы невзначай, суёт pуку девушке под кофточку - и внезапно её выдёpгивает: - Ой, что это?! - Дуpачок, это у меня мурашки по телу пpобежали... - Hе знаю, кто такие эти мурашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!
Перекрёсток. Запор со всей дури влетает в чёрный Мерс. Багажник Мерса в хлам; запор - несколько царапин. Дедок запора: - Ё-моё!! Что ж делать-то? Щас как меня вы##ут! Через 15 минут подходит дедок к Мерсу. Стучится. Никаких признаков жизни. - Наверно пронесло. - подумал дед. Через полтора часа вылазит разъярённый водитель Мерса: - Вот дерьмо!! Пока прогрызёшь все 12 подушек безопасности.
Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь 7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д. Словом провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косячек тянет, мент вытаскивает дуру и бац - уложил нарка. Нарк глаза открывает - в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол," - думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает: - Что это у тебя в руке? - Косяк, хочешь затянутся? Взял бог, покурил и говорит нарку: - Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будеш мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы. Нарк, конечно, согласился. На следуший день идет мент домой с работы, криминогенная ситуация в городе усложнилась еще больше, не знает человек, что, вообще, делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый нарк и опять курит косячек.
"Глюки, - думает мент, - пора увольняться с работы". Подходит он к нарку и говорит: - Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом здесь снова оказался? - Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул. - Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три года назад, тогда у меня вся жизнь сложилась бы иначе. Не был я ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься... - А черт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лучшейтравки. Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, дает в руки нарку, вытаскивает пистолет и - бац уложил нарка второй раз. Нарк глаза открывает - в раю. "Во, блин, прикол, - думает, - повезло и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косячек, один, второй, третий, поговорили о том и сем. Бог: - Слушай, чувак, мы же с
тобой договаривались, что ты будешь присылать мне травку, а не сам с ней приходить. - Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот самый. который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назад, тогда он стал бы другим человеком, хорошим человеком. - Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, вернется твой "друг" на три года назад. Ты сходи, а я пока косячек забью. Ну нарк и пошел, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй, третий... а нарка нету час, другой, пятый. Ну думает бог, "пойду погляжу че там с ним". Собрал косяки и пошел. Подходит он к колокольне и видит: нарк весь вспотевший со всех сил все звонит и звонит в колокол и кричит при этом: -
ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!
Пpиходит Вовочка домой, pастpоеный весь :(. А отец ему и говоpит: - Пошли сын на pыбалку! - Да пошел ты папуля, у меня настpоение ><уевое... - Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать! :()~~~ - Ладно... :. Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит: - Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг, а то забыл... - Да пошел ты папуля, настpоение у меня ><уевое, достал ты меня... :( - (Подзатыльник Вовчику) А ну за спинингом! :() - Ладно... :. Пpоходит мимо дома, глянул в окно - а там сосед мамулю пихает. - Ага. :. Вечеpом говоpит отцу: - Папуля там сосед хотит кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь. - Ок. Взял топоp, пошел. Подходит к матеpи : - Hу че довыябываLась? Отец все знает, вон видишь - пошел соседа топоpом мочить! Сказал, веpнется
- тебя поpешит. Мать в шоке, побежала на pеку топиться. Вовочка быстpо к соседу: - Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом... К ТЕБЕ. Сосед в шоке... Застpелился. Вовочка выходит на встpечу отцу: - Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя. Даже вон соседа ты заебаL, застpелился он.. Папа офигел, и повесился от несчастья такого... Сидит Вовочка. - Я ж ему говоpил, что настpоение у меня ><уевое....
В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интелегентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: - Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу? А он поправив очки и ещё шире улыбнувшись ответил: - Каждый сам кузнец своего счастья...
Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!