Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Анекдоты от МегаСайта развлечений!


Информационный Канал Subscribe.Ru


:: Анекдоты от МегаСайта развлечений! ::


Рассылка 'Анекдоты от МегаСайта развлечений!'





Здравствуйте уважаемые подписчики! Очередной выпуск анекдотов:

прислал: неизвестный

Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке. Паpень, как бы
невзначай,
суёт pуку девушке под кофточку - и внезапно её выдёpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня мурашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти мурашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Секс


прислал: Андрей

Перекрёсток. Запор со всей дури влетает в чёрный Мерс. Багажник Мерса в хлам; запор - несколько царапин. Дедок запора:
- Ё-моё!! Что ж делать-то? Щас как меня вы##ут!
Через 15 минут подходит дедок к Мерсу. Стучится. Никаких признаков жизни.
- Наверно пронесло. - подумал дед.
Через полтора часа вылазит разъярённый водитель Мерса:
- Вот дерьмо!! Пока прогрызёшь все 12 подушек безопасности.

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Менты


прислал: неизвестный

Сын: - Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Компьютерные


прислал: неизвестный

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали
муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха
ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,
ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Чапаев


прислал: неизвестный

Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь
7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д. Словом
провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косячек тянет,
мент вытаскивает дуру и бац - уложил нарка.
Нарк глаза открывает - в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол,"
- думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает:
- Что это у тебя в руке?
- Косяк, хочешь затянутся?
Взял бог, покурил и говорит нарку:
- Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты
будеш мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы.
Нарк, конечно, согласился. На следуший день идет мент домой с
работы, криминогенная ситуация в
городе усложнилась еще больше, не знает человек, что, вообще,
делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый
нарк и опять курит косячек. "Глюки, - думает мент, - пора увольняться
с работы". Подходит он к нарку и говорит:
- Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом
здесь снова оказался?
- Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.
- Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул
на три года назад, тогда у меня вся жизнь
сложилась бы иначе. Не был я ментом, не губил бы так своего здоровья,
начал бы бизнесом заниматься...
- А черт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой
лучшейтравки.
Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, дает в руки
нарку, вытаскивает пистолет и -
бац уложил нарка второй раз. Нарк глаза открывает - в раю. "Во,
блин, прикол, - думает, - повезло
и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косячек,
один, второй, третий, поговорили о том и сем.
Бог:
- Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь
присылать мне травку, а не сам с ней приходить.
- Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь,
тот самый. который меня сюда первый раз послал,
послал сюда меня и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя,
чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назад,
тогда он стал бы другим человеком, хорошим человеком.
- Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо,
в лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол,
вернется твой "друг" на три года назад. Ты сходи, а я пока косячек забью.
Ну нарк и пошел, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй,
третий... а нарка нету час, другой, пятый.
Ну думает бог, "пойду погляжу че там с ним". Собрал косяки и
пошел. Подходит он к колокольне и видит: нарк весь
вспотевший со всех сил все звонит и звонит в колокол и кричит при этом:
- ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Менты


прислал: неизвестный

Пpиходит Вовочка домой, pастpоеный весь :(.
А отец ему и говоpит:
- Пошли сын на pыбалку!
- Да пошел ты папуля, у меня настpоение ><уевое...
- Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать! :()~~~
- Ладно... :.
Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит:
- Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг, а то забыл...
- Да пошел ты папуля, настpоение у меня ><уевое, достал ты меня... :(
- (Подзатыльник Вовчику) А ну за спинингом! :()
- Ладно... :.
Пpоходит мимо дома, глянул в окно - а там сосед мамулю пихает.
- Ага. :.
Вечеpом говоpит отцу:
- Папуля там сосед хотит кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь.
- Ок.
Взял топоp, пошел.
Подходит к матеpи :
- Hу че довыябываLась? Отец все знает, вон видишь - пошел соседа топоpом мочить! Сказал, веpнется - тебя поpешит.
Мать в шоке, побежала на pеку топиться.
Вовочка быстpо к соседу:
- Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом... К ТЕБЕ.
Сосед в шоке... Застpелился.
Вовочка выходит на встpечу отцу:
- Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.
Даже вон соседа ты заебаL, застpелился он..
Папа офигел, и повесился от несчастья такого...
Сидит Вовочка.
- Я ж ему говоpил, что настpоение у меня ><уевое....

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Вовочка


прислал: неизвестный

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе,
значит, он еще на работе.

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Компьютерные


прислал: AzTeK

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интелегентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу? А он поправив очки и ещё шире улыбнувшись ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Тёща


прислал: Maks

Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее
время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал
и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена!
Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с
ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: -
Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Муж и жена


прислал: неизвестный

- Ах ты мерзкая рожа!
- А ты... ты - девочка!
- Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Шлюхи


Смотрите так же: анекдоты : истории : видео приколы : форум :
: знакомства : знаменитости : картинки :





http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное