Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Анекдоты от МегаСайта развлечений!


Информационный Канал Subscribe.Ru


:: Анекдоты от МегаСайта развлечений! ::


Рассылка 'Анекдоты от МегаСайта развлечений!'





Здравствуйте уважаемые подписчики! Очередной выпуск анекдотов:

прислал: неизвестный

Выступление Ленина на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г. на броневике: -Товагисчи! Собганые два вагона хлеба мы поменяли на 2 бгоневика. Hа одном из них я щас стою. Угадайте, куда делся втогой? Голос из толпы: - Да я видел, какой-то лысый х#й его на кепку менял!!! -Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нех#$вая?

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Политики


прислал: неизвестный

- Моя теща буквально исключение:
за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
- А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Тёща


прислал: неизвестный

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Компьютерные


прислал: неизвестный

Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда - шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на ххх!

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Автомобилисты


прислал: неизвестный

- Девушка, который час?
- Двадцать баксов.

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Шлюхи


прислал: неизвестный

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Вовочка


прислал: Maks

Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее
время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал
и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена!
Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с
ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: -
Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Муж и жена


прислал: неизвестный

Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь
7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д. Словом
провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косячек тянет,
мент вытаскивает дуру и бац - уложил нарка.
Нарк глаза открывает - в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол,"
- думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает:
- Что это у тебя в руке?
- Косяк, хочешь затянутся?
Взял бог, покурил и говорит нарку:
- Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты
будеш мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы.
Нарк, конечно, согласился. На следуший день идет мент домой с
работы, криминогенная ситуация в
городе усложнилась еще больше, не знает человек, что, вообще,
делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый
нарк и опять курит косячек. "Глюки, - думает мент, - пора увольняться
с работы". Подходит он к нарку и говорит:
- Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом
здесь снова оказался?
- Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.
- Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул
на три года назад, тогда у меня вся жизнь
сложилась бы иначе. Не был я ментом, не губил бы так своего здоровья,
начал бы бизнесом заниматься...
- А черт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой
лучшейтравки.
Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, дает в руки
нарку, вытаскивает пистолет и -
бац уложил нарка второй раз. Нарк глаза открывает - в раю. "Во,
блин, прикол, - думает, - повезло
и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косячек,
один, второй, третий, поговорили о том и сем.
Бог:
- Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь
присылать мне травку, а не сам с ней приходить.
- Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь,
тот самый. который меня сюда первый раз послал,
послал сюда меня и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя,
чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назад,
тогда он стал бы другим человеком, хорошим человеком.
- Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо,
в лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол,
вернется твой "друг" на три года назад. Ты сходи, а я пока косячек забью.
Ну нарк и пошел, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй,
третий... а нарка нету час, другой, пятый.
Ну думает бог, "пойду погляжу че там с ним". Собрал косяки и
пошел. Подходит он к колокольне и видит: нарк весь
вспотевший со всех сил все звонит и звонит в колокол и кричит при этом:
- ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Менты


прислал: неизвестный

Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл
царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
- Да нет... Это вам придется усы отрастить!

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Политики


прислал: Maks

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему
приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
-Ну как дела?
-Да плохо...
-Так сделал, как я говорил?
-Сделал.
-Ну и... что?
-Что-что... Бочки выиграли.

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Спорт


Смотрите так же: анекдоты : истории : видео приколы : форум :
: знакомства : знаменитости : картинки :





http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное