Прилетели американцы на Марс, ну марсеане им и говорят: - Давайте, братки, мы вас проверим на прочность. Закроем вас в в сверхпрочный колпак и посмотрим через сколько вы выберетесь. Ну закрыли они их и американцы давай использовать последние технологии, стратегии состовлять, расчеты подводить... Не смогли выбраться! Марсеане выпустили их и говорят: - Да, братки, что-то вы слабенькие. У нас недавно тут русские были, так те с помощью молотка, зубила и какой-то матери разнесли в щепки этот колпак, а потом раздавали подарки, которые называються "пез...юли", было больно, но хватило всем!
Кто как завтракает. НЕМЕЦ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, разбивает, жарит и идет на работу. ФРАНЦУЗ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, выпивает их и идет на работу. РУССКИЙ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник,чешет яйца и идет на работу.
Отец подходит к дочери и говорит: "Ты уже взрослая, нам надо серьёзно поговарить дочка на счёт секса...". Дочка отвечает: "ну, папа, что тебя интересует?"
Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему домой - с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает: -Вы Вовин папа? -Да. -Ваш сын обматерил меня прямо на уроке.... Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит: -Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!