Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Снимись с ручника, или веселые истории от студента Лехи

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Веселости и Юмор каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Лёха

Статистика

804 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Снимись с ручника или веселые истории от студента Лехи Выпуск 6


Информационный Канал Subscribe.Ru
СНИМИСЬ С РУЧНИКА
или веселые байки от студента Лёхи
Выпуск 6

Привет!

Наверное, всем хотелось бы получать практически халявные деньги или выходные, а тем более получать в процессе удовольствие. Историю рассказал один мой знакомый:

"В старые советские времена в одном из ВУЗов, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы, студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись. Два дня отгула, нормальное питание, да ещё и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждём своей очереди. Тут подваливает потрёпанный мужичонка, ну сразу видно - синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:

- Ты чё дядя, мы сами без копейки, пришли сюда подзаработать.

Он:

- Как так подзаработать?

- Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 грамм!

Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:

- Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!

Мы ему:

- Да ты чё, мужик, ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это ещё и по шее заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что...

Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки, на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, всё как положено. Подходим к комнате переливания. А она, кто не бывал в этих заведениях, устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет). Садишься на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко, тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из-под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишься на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом, сколько можешь в баночку, после этого встаешь, просовываешь член в окошечко, там тебе его обработают специальным раствором, моют, ты им отдаёшь баночку, они её взвешивают, и получаешь свои бабки.

- Понял?

- Понял!

Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери. Мужик заходит, ложится на кушетку, несколько секунд медитирует, затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудиться. Несколько секунд стоит напряжённая тишина, наконец, кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка. Пролетев, как пуля, мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы, затаив дыхание, наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:

- Эй ты, придурок, перестань немедленно хулиганить, я сейчас милицию вызову!

На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает, встает с кушетки, подходит к окошечку, откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в помещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:

- Чё те надо, я всё сделал как надо. Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!

- Ах, деньги? - медсестра совсем разлютилась, - Вот твои деньги!!!

С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судорогах.

- Они чё психованные? - обращается он расстроено к нам.

- Ну, дядя, мы ж предупреждали, что качество тебя наверно подведёт...

За такой спектакль мы, конечно, скинулись мужику на бутылку. Думаю, он на нас не сильно обиделся..."

Вот ещё одна старая история:

"В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры одного университета туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по-крупному. Закончив свои дела, встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз".

Защищал недавно курсовой проект по "вычислительной технике", преподаватель - тётка, которая сразу же выбрала себе любимчика и тех, над кем будет издеваться при защите. Общаться с ней было очень неприятно, но зато после защиты возникло классное чувство- я больше никогда не увижу её довольной рожи!!!:

"Идет защита. Защищается девушка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девушка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав. кафедрой проявляет активность.

- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?

- Да - солидно так отвечает девушка - и актуальная, и найти, конечно же, можно.

- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит, что что-то нашлось и радостно сообщает:

- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!

Комиссия тут же просыпается и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея и бледнея, пытается объяснить, что это, наверное, однофамилец. ( Диплом героиня защитила на отлично.) "

Существует много анекдотов и историй о жёнах, которые портят жизнь своим мужьям:

"Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдаёт деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живёт на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!

Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.

- Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!

- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...

- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!

- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".

- Ну, если так...

Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали её...

Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.

А когда вернулась, стала как шёлковая..."



Всего хорошего!

Присылайте свои истории: alexeikot@mail.ru

Лёха.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.kot		 Отписаться
В избранное