Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Снимись с ручника, или веселые истории от студента Лехи

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Веселости и Юмор каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Лёха

Статистика

804 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Снимись с ручника или веселые истории от студента Лехи Выпуск 5


Информационный Канал Subscribe.Ru
СНИМИСЬ С РУЧНИКА
или веселые байки от студента Лёхи
Выпуск 5

Привет всем!

Помню, в нашей школе когда-то пытались ввести школьную форму, но к счастью (или к сожалению ) этого не случилось:

"Было это году в восемьдесят каком-то. Одной из особенностей тогда еще "крупнейшего вуза Аэрофлота" - киевского института гражданской авиации - было правило обязательного ношения формы всеми студентами. Форма эта, за исключением некоторых незначительных деталей, ничем не отличалась от формы тогдашней гражданской авиации. Одеяние советских студентов было аэрофлотовским, форма болгарских, к примеру, соответствовала всем стандартам их национальной авиакомпании. Это дело имело одну очень положительную сторону. Многие наловчились летать домой бесплатно. Молодые красивые "пилоты" в аэропорту ни у кого подозрения не вызывали. А там уже, если повезет, можно было найти сочувствующего авиатора, который пускал путешественников куда-то в недра лайнера, летящего в сторону горячо любимой родины.

Вот таким образом попали как-то два болгарских студента в какую-то "подсобку" самолета авиакомпании "Балкан", летящего из Киева в стольный град Софию. Быстрое знакомство и последующее общение со стюардессами- соотечественницами вскоре возымело замечательное последствие - молодым людям был любезно открыт доступ к запасам спиртного, в обилии имевшегося на борту гостеприимного лайнера. Полет был достаточно продолжительным. Ну и обильная дегустация естественно постепенно начала сказываться на наших героях: Где-то уже на подлете к Софии, молодые люди дошли до той кондиции, когда их облик уже был очень далек от героического образа "ассов поднебесья", но чувство юмора еще не покинуло их. Было скучно. Но весело: И они решились. Теперь представьте следующую картину. Пассажиры постепенно оживляются в предвкушении встречи с гостеприимной болгарской землей. Остаются считанные минуты. И вдруг откуда-то из недр самолета раздаются странные звуки, отдаленно напоминающие пение. Затем в проходе появляются две личности, одетые в то, в чем все еще угадывается форма болгарской гражданской авиации, и передвигающиеся практически на карачках. Запах, медленно распространяющийся от них по салону, ни у кого не оставляет сомнения в том, что эти самые личности потребляли пару предшествующих часов. Картину дополняет то, что один из них все время что-то говорит.

Практически нечленораздельно. Но такие слова как "ПОСАДКА", "ИЗ-ЗА ТЕБЯ, МУДАКА, ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ", "ЩАС, ЩАС, Б..Я, ПОСАДИМ ЭТУ ФИГОВИНУ". - слышатся достаточно отчетливо. И при этом они продолжают свое неровное движение в направлении пилотской кабины.

Ну а теперь осталось просто представить реакцию бедных пассажиров."

Анекдот:

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б.Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ.ДЕЦ... В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все х..ня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Армия - вещь серьёзная, но там часто происходят различные приколы, которые не дают солдатам соскучиться:

"На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими-то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случиться, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, естественно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он, вооружившись фонариком и болотными сапогами, отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой:

1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог.

2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности.

3. В середине ночи пришел солдат и загородил своей пятой точкой последнее освещение.

Мл. лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал:

"Мужик, ты мне луну загораживаешь"

Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает".

И ещё об армии:

"Поступил приказ - послезавтра строевой смотр, приедет проверяющий из округа. Целый день занимались строевой подготовкой, репетировали приветствие:

Ротный:

- Как только проверяющий скажет: "Здравствуйте товарищи мотострелки!" - все ваше стадо должно дружно промычать: "Здравия желаем товарищ генерал!", a когда он скажет : "поздравляю вас с началом нового учебного периода!", орите что есть духу, три раза: "Ура! ура! ура!" И шоб громко и четко! Поняли, олухи?! Для особо тупых поясняю: после первой фразы проверяющего - "Здравия желаю товарищ генерал!" , a после второй - "Ура! ура! ура!" Или вы все такие дебилы, что и до двух считать не умеете?!! Репетиция затянулась допоздна, но в результате ротный остался доволен тем, как мы орем приветствие.

На следующий день с утра должны были приступить к уборке территории. Но по иронии судьбы проверяющий не стал задерживаться в других полках, a ломанулся прямо к нам. И вот он является, как снег на голову, на день раньше. Комполка в панике - территория не убрана, на плацу мусор, бордюры/заборы не побелены, листва не выкрашена в зеленый цвет! Он орет на ротных, те на комвзводов. Огромная лавина мата катится вниз по иерархической лестнице и обрушивается н а рядовой состав, деды пинают молодых, молодые - духов. Но делать нечего - приказ полку немедленно выходить на строевой смотр. И вот полк стоит на неметеном плацу, на ветру реет знамя полка и летают какие-то бумажки.

Выходит проверяющий. Ротный делает страшные глаза и зверским шепотом:

"Ну хоть с приветствием-то не осрамитесь, долбо..бы! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!!"

Проверяющий: "Здравствуйте товарищи мотострелки!!!"

Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!"

Проверяющий, посмотрев по сторонам и с укоризной в голосе:

"Что ж вы территорию-то так засрали, сволочи?!"

Полк (Идеально дружно, четко и громко, как учили):

"УРРААА!!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!"

Всего хорошего!

Присылайте свои истории: alexeikot@mail.ru

Лёха.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.kot		 Отписаться
В избранное