Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Снимись с ручника, или веселые истории от студента Лехи

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Веселости и Юмор каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Лёха

Статистика

804 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Снимись с ручника или веселые истории от студента Лехи


Информационный Канал Subscribe.Ru
СНИМИСЬ С РУЧНИКА
или веселые байки от студента Лёхи
Выпуск 4

Привет!

Принято считать что преподаватель - человек культурный, интеллигентный и должен быть примером студентам:

"В одном из универов решили ввести в действо следующую систему: чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы задние ряды присутствующих его слышали, лектору вешали на лацкан пиджака (рубашки, или т.п.) микрофон и... В общем, почти как на телевидении.

Молодой преподаватель, читающий лекцию по вышке для первокурсников, пишет на доске длиннющее выражение, оборачивается к аудитории со словами:

- А теперь мы это сокращаем...

И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос (а заодно и в микрофон):

- Это на х..й, это на х..й и это на х..й..."

Анекдот:

Профессор на лекции поднимает студента:

- Молодой человек, скажите какой орган у человека при возбуждении увеличивается в четыре раза?

Девушки на передней парте:

- Хи-хи!
Профессор (возмущенно):

- Голубушки! А вот и неверно - зрачок! А вот "хи-хи", девушки, в два раза!

Наверное, люди постарше помнят, какое в советские времена было трепетное отношение к дедушке Ленину, вот какую историю на эту тему рассказывал мой школьный учитель:

"Имел я несчастье тогда работать в студкоме. И приходят раз вечером секретарь ВЛКСМ факультета с какими-то сурьезными товарищами и говорят так грозно - ну-ка пошли на 5 этаж, что у вас там за стенгазета висит?! Ну, пошли... Висит стенгазета с заголовком:

"ИМЯ ЛЕНИНА БЕССМЕРТНО КАК БЕС-
СМЕРТНЫ ДЕЛА, КОТОРЫЕ ОН СОВЕРШИЛ ДЛЯЧЕЛОВЕЧЕСТВА".

Главное, сколько раз курили возле стенгазеты... и никто внимания не обращал. Прочитал же кто-то: - ( Хорошо, смогли с секретарем убедить серьезных товарищей, что редакция стенгазеты случайно это сотворила.)"

В общественном транспорте иногда трудно бывает удержаться и не упасть даже в трезвом состоянии:

"Ехали однажды на трамвае во втором вагоне сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние: трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:

- Сереж, скажи, чтоб не дергал!

Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет:

- Вань, а его тут не-е-ет!.."

Практически нигде незнакомые друг с другом люди не контактируют так тесно как в транспорте:

"Представим себе. Конец июня. О-о-чень солнечный день. +32 по Цельсию. Автобус ЛАЗ-697. Ласкающая слух песнь надрывно ревущего мотора. Заднее сиденье со столь необходимым в это время года подогревом снизу. На нем - пять студентов, путешествующих в сторону родной общаги, при этом наслаждаясь теплотой и свежестью пришедшего лета. Добавим сюда еще несколько десятков сограждан, вполне разделяющих их чувства.

И вот сию идиллическую картину нарушает (а может и довершает) некая особа преклонного возраста, имеющая данные 150х150х150, где вышеуказанные цифры - вес, рост и объем груди соответственно. Она предпринимает ожесточенные попытки втиснуться в любимый всеми автобус с двумя пустыми корзинами в руках. Успешно. В этой вполне привычной картине обращает на себя внимание ее пышный (см. выше) бюст и подчеркивающее и частично обнажающее всю эту роскошь глубокое декольте. Хозяйка сего декольте располагается таким образом, что ее арбузные груди (по Ильфу и Петрову) приходятся как раз на уровне лица одного из сидящих на заднем сиденье студентов. Автобус катится, подпрыгивая на кочках; уже изрядно покрывшийся испариной лоснящийся бюст мерно покачивается, а студенты имеют удовольствие лицезреть "распространение гармонических колебаний в упругих средах" на живом примере, скаля при этом зубы и отпуская разного рода комментарии (известно, какие). И в этот момент автобус съезжает с асфальта на брусчатку перед подъемом на гору и попадает в здоровенную колдобину (она, поди, и ныне там есть).

Далее - как в замедленном повторе...

Декольте (или что-то там еще) не выдерживает натиска, а точнее говоря отрицательной перегрузки, и левая или правая (приятель не уточнил) грудь вырывается на волю и с характерным мокрым звуком шлепает бедного товарища под нижнюю челюсть...

Что было далее, смехом назвать нельзя. Это был вой, медленно прокатившийся из задней части салона в переднюю (не всем было видно, а очевидцы уже постарались донести все в деталях, когда сами пришли в себя)".

Совет напоследок: соблюдайте технику безопасности:

Плакат по ТБ: Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал без каски!"

Всего хорошего!

Присылайте свои истории: alexeikot@mail.ru

Интернет-магазин продукции для здоровья:www.samusev-in.net

Лёха.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.kot		 Отписаться
В избранное