Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Пушкин и инопланетяне... | Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде... |


Материалы выпуска:
Приколы
Веселые картинки
Истории
Анекдоты
Афоризмы, Фразы

Лучшее на сайте:

Приколы:
(1) О чем женщины молчат в постели
(2) Супер-секс с женой (своей).
(3) Как делать минет
(4) Мужчина на отдыхе или что треплет нервы женатому...
(5) Хит-парад самых глупых смертей
(6) Секс-зоопарк.
(7) Фразы идеальной жены.
(8) Как не называть собаку!
(9) Памятка работнику
(10) Несколько доводов в защиту курения
(11) Краткий обзор наездов на Америку
(12) Техника безопасности на досуге
(13) Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.
(14) Если бы эти сказки снимали в Голливуде
(15) Этапы большого пути или студенты от курса к курсу

Веселые картинки:
(1) Плоды похудения...
(2) Химия - химия...
(3) Ура! Пятница!
(4) Посетите наш Фитнес-центр!
(5) Все просто? А если приглядеться?
(6) А ты бы смог смочь?
(7) Молочка захотелось?
(8) Какой вид!
(9) От подарка не убежишь!
(10) Три формата новогодней вечеринки
(11) Дифференциация по половому признаку
(12) Лось. Просто лось...
(13) Тихий городок Versoix... ч.5
(14) Дайте водки!
(15) Привет, подружка!

Истории:
(1) Два диалога из чата. Советы по выбору подарков.
(2) Живу и работаю с Испании (Mаrb |+|
(3) Шутники
(4) О цинизме...
(5) Проблемы с жОстким диском
(6) 5 курс. Лекция по Международно |+|
(7) Роддом, радостное солнечно утр |+|
(8) Нахожусь дома. Звонит телефон. |+|
(9) Историю рассказывали на филфак |+|
(10) Ну все знают анекдоты про воен |+|
(11) Однажды одна моя знакомая, дам |+|
(12) Работаю я в типографии, вот не |+|
(13) С утра не работал общий принте |+|
(14) Как мыли яйца...
(15) Понедельник день тяжелый... В |+|

Анекдоты:
(1) Мужику подарили попугая. Дорог |+|
(2) Новая смс игра!
(3) В тему дня (птичий грипп)
(4) Пpимеp женской логики - жена, |+|
(5) У фидошника День Рождения. Дру |+|
(6) SMS, посланая Ушедшему В Магаз |+|
(7) США выделили Украине 45 миллио |+|
(8) Дальнобойщик устраивается рабо |+|
(9) Мужик решил продать свою новую |+|
(10) В семье ожидают прибавления. С |+|
(11) Ньюанс...
(12) Инженер, бухгалтер, химик и го |+|
(13) В юмористических боях без прав |+|
(14) Надпись на парте в лекционной |+|
(15) Проводится модное ныне тестиро |+|

Афоризмы, Фразы:
(1) Жизнь прекрасна - главное прав |+|
(2) Стараясь очаровать мужчину жен |+|
(3) Путь к сердцу мужчины лежит че |+|
(4) Настоящие мужики не плачутся н |+|
(5) Эх, как же хорошо празднуется |+|
(6) Не делай мелкие пакости, если |+|
(7) Лoдка самым наглым oбразoм при |+|
(8) Зарплата - минимальная сумма д |+|
(9) Настоящий Президент не бывает |+|
(10) В большинстве случаев женщины |+|
(11) Большинство афоризмов можно бы |+|
(12) Некоторые люди убеждают, что п |+|
(13) Лето - это не когда тепло, лет |+|
(14) Земля, земля, повернись ко мне |+|
(15) Мир так устроен, что на одного |+|

Садюшки:
(1) Девочки в поле цветы собирали, |+|
(2) Голые жопы по небу летят - В |+|
(3) Маленький мальчик залез в холо |+|
(4) Что жизнь? Пpоигpанная битва! |+|
(5) Если Вы утонете И ко дну прил |+|
(6) Бабушка внучку из школы ждала, |+|
(7) Маленький мальчик в ниндзя игр |+|
(8) Палками папа разгрeб муравейни |+|
(9) Девочка трактор водить не умел |+|
(10) Маленький мальчик в ниндзя игр |+|
(11) Дети на крыше играли в садисто |+|
(12) Маленький мальчик с палкой игр |+|
(13) Маленький мальчик решил пошути |+|
(14) Голод дошeл до российской глуб |+|
(15) Гена (совсем ещe маленький мал |+|
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
Присылайте свои приколы сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!

Доброго времени суток, читатель!

Приколы


Пушкин и инопланетяне...

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.
21 июня 2006 - 08:56:04   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать, как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? А еще Новичка ламером называл...

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может, в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают:(
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил): НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Не-а. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
20 июня 2006 - 07:45:41   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Веселые картинки


Таких остановок нет!

22 июня 2006 - 08:08:36   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Книга жалоб...

22 июня 2006 - 08:07:57   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Истории


Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает:
- Минет не желаете?
Господи! Как низко они oпустились! До моего запорожца!
22 июня 2006 - 07:21:22   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Маленький городок. Старенький троллейбус. На переднем сидении примостилась парочка. Ему лет 16, но уже на плече наколка, по-видимому не наклейка, бритая голова, весь прикид. Ей явно не больше, но одежда явно рассчитана на то, чтобы показать какое нижнее белье было куплено за папины деньги. Они целуются, причем не просто, а с язычком, он ласкает ее, а вернее лапает по всему телу. В перерывах между громкими поцелуями он поглядывает краем глаза на пассажиров, мол смотрите, как я могу. Все молчат. И только один пьяненький мужечек с интересом посматривает на эту картину. Наконец он не выдерживает и произносит ключевую фразу:
- Чего стесняешся-то парень, трахни ее прямо здесь, мы же не возражаем...
Легли все, а парочка поругавшись пару минут с мужичком, прекратила ласки и поцелуи.
21 июня 2006 - 07:44:35   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Случай в автобусе. Ехала в автобусе бабуля с коробкой торта.
На очередной остановке в автобус зашёл мужчина и тоже с коробкой торта. Он встал рядом с сидящей бабулей и поставил торт на сиденье. Как этот мужик перепутал свою коробку с бабкиной и куда смотрела старуха в это время не понятно, но - Факт. Спустя какое-то время бабка обнаружила пропажу и стала причетать, хвататься за сердце, короче, растроилась очень. Пассажиры её успокаивают, мол, покушаете этот торт...
Бабка отвечает:
- Да хрен с ним, с тортом, я в своей коробке везла котёнка хоронить.
Что творилось после этого в автобусе - словами не передать.
21 июня 2006 - 07:43:52   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Радикальный метод

История из советского быта, рассказаная мне мамой.
Кто помнит, были в бывшем союзе медосмотры на предприятиях и в учебных заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к гинекологу. А "кабинет" отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все слышно.
Заходит молодая женщина.
Врач:
- Тут написано, что вы замужем?
- Да, доктор.
- Ну, раздевайтесь, ложитесь.
- Доктор, меня можно не осматривать, я девушка.
- ?????

Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач.
- Мы с мужем не живем.
- Почему? - интересуется врач, не найдя, что еще сказать.
- Мы боимся, чтобы детей не было.

Молчание. Затем врач, приходя в себя:
- Радикальный метод.

Сколько времени приходили в себя свидетели, я не знаю.
19 июня 2006 - 16:20:00   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Анекдоты


На пустынном перекрестке:
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы что, ребята, это же моя машина!
- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!!
22 июня 2006 - 07:49:32   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке
возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты
"Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я и курю, и небоскреб мой...
22 июня 2006 - 07:39:13   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

О разделении отвественности.

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.
22 июня 2006 - 07:28:29   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Молодая женщина спит и видит сон:

Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги. Оборачивается и обнаруживает что за ней идет громадный негр. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Негр ее хватает, разворачивает... Женщина кричит:

- Что вы будете делать?

- Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...
22 июня 2006 - 07:28:03   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению.

Одна и та же ситуация.
Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
22 июня 2006 - 07:27:25   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- А потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов...
22 июня 2006 - 07:25:49   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Летит стая напильников на юг. Летят значит, летят... Вдруг сбились с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг. Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит - зайчик скачет.
- Заяц, подскажи, в какой стороне юг?
- А я не знаю, я еще молодой, надо у мамы спросить. Подожди тут.
Напильник ждет 10 минут, 20, полчаса... Решил пойти сам и поискать зайца. Выходит на поляну и видит следующую картину: Зайчиха, взяв зайца за уши:
- Какие напильники?!... Какой юг?!?! Опять конопли нажрался?!?!?!
21 июня 2006 - 07:41:27   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это НЕКТАР!
20 июня 2006 - 07:52:29   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Новый тариф МТС "Я не лох": все входящие бесплатно!!!
Абонентская плата 0$!!!
Стоимость исходящего вызова на все телефоны при посекундной тарификации за минуту разговора всего 0,01$ с НДС!!!*

* - Плата за идентификацию набранного Вами номера: 0,10 $ без НДС.
- Плата за передачу на определение наличия набранного Вами номера: 0,10 $ без НДС.
- Определение наличия набранного Вами номера: 0,10$ без НДС.
- Подача запроса на коммутацию с набранным Вами номером (с каждой промежуточной АТС): 0,10 $ без НДС.
- Коммутация с набранным Вами номером: 0,10$ без НДС.
- Получение подтверждения установления соединения с набранным Вами номером: 0,10 $ без НДС.
- Передача одного звукового интервала зуммером об успешности соединения (на жаргоне пользователей "пиипа"): 0,05$ (0,03$ на любимый номер или 0,01$ при подключении услуги "бесплатный зуммер" стоимостью 50$ в месяц).
20 июня 2006 - 07:43:13   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Афоризмы, Фразы


Черт возьми, ведь последний раз живем!
22 июня 2006 - 07:48:33   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Объявление: "Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию (дорого!)"
22 июня 2006 - 07:48:18   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
22 июня 2006 - 07:47:45   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Эмма Петpовна, это же чистый LSD-25! Хватит и половины дозы!
22 июня 2006 - 07:42:44   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Мнение китайцев о Москве: "Хороший городок. И тихо и людей немного"
22 июня 2006 - 07:37:14   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
"С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того."
22 июня 2006 - 07:37:03   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
22 июня 2006 - 07:26:17   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро к нему привыкает.
22 июня 2006 - 07:20:28   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
19 июня 2006 - 16:49:41   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Оставьте, пожалуйста, свой отзыв или предложение здесь или по почте subscribe@best-of.ru!
Ваше мнение очень ценно и обязательно будет учтено в дальнейшем. Заранее, спасибо!
Присылайте свои приколы сюда или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
В избранное