Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Женские романы рулят! | Журнал "Мама и малыш" (N 2, 20 |+| | Дурацкие вопросы |


Материалы выпуска:
Приколы
Веселые картинки
Истории
Анекдоты
Афоризмы, Фразы

Лучшее на сайте:

Приколы:
(1) О чем женщины молчат в постели
(2) Как делать минет
(3) Хит-парад самых глупых смертей
(4) Секс-зоопарк.
(5) Как не называть собаку!
(6) Памятка работнику
(7) Несколько доводов в защиту курения
(8) Краткий обзор наездов на Америку
(9) Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.
(10) Техника безопасности на досуге
(11) Этапы большого пути или студенты от курса к курсу
(12) Если бы эти сказки снимали в Голливуде
(13) Случаи из медицинской практики
(14) Классификация мужчин по поведению около писуара
(15) Детям 60-70-80-х посвящается...

Веселые картинки:
(1) Плоды похудения...
(2) Химия - химия...
(3) Ура! Пятница!
(4) Посетите наш Фитнес-центр!
(5) Все просто? А если приглядеться?
(6) А ты бы смог смочь?
(7) Какой вид!
(8) От подарка не убежишь!
(9) Молочка захотелось?
(10) Лось. Просто лось...
(11) Три формата новогодней вечеринки
(12) Тихий городок Versoix... ч.5
(13) Дайте водки!
(14) Привет, подружка!
(15) Как поздравлять своих мужчин

Истории:
(1) Два диалога из чата. Советы по выбору подарков.
(2) Проблемы с жОстким диском
(3) 5 курс. Лекция по Международно |+|
(4) Роддом, радостное солнечно утр |+|
(5) Нахожусь дома. Звонит телефон. |+|
(6) Историю рассказывали на филфак |+|
(7) Ну все знают анекдоты про воен |+|
(8) Работаю я в типографии, вот не |+|
(9) С утра не работал общий принте |+|
(10) Однажды одна моя знакомая, дам |+|
(11) Как мыли яйца...
(12) Понедельник день тяжелый... В |+|
(13) Эстония впереди планеты всей!
(14) Вот вы говорите, жизнь жестока |+|
(15) Исполнилось мне 16 лет и присп |+|

Анекдоты:
(1) Мужику подарили попугая. Дорог |+|
(2) Новая смс игра!
(3) В тему дня (птичий грипп)
(4) Пpимеp женской логики - жена, |+|
(5) SMS, посланая Ушедшему В Магаз |+|
(6) У фидошника День Рождения. Дру |+|
(7) Ньюанс...
(8) Инженер, бухгалтер, химик и го |+|
(9) Проводится модное ныне тестиро |+|
(10) Надпись на парте в лекционной |+|
(11) В юмористических боях без прав |+|
(12) .. А по ночам Мальвина любила |+|
(13) При посадке разбился самолёт. |+|
(14) Летят на самолете Медведь, Лис |+|
(15) Девушка шепчет, отдаваясь на з |+|

Афоризмы, Фразы:
(1) Жизнь прекрасна - главное прав |+|
(2) Стараясь очаровать мужчину жен |+|
(3) Путь к сердцу мужчины лежит че |+|
(4) Настоящие мужики не плачутся н |+|
(5) Эх, как же хорошо празднуется |+|
(6) Зарплата - минимальная сумма д |+|
(7) Настоящий Президент не бывает |+|
(8) Не делай мелкие пакости, если |+|
(9) Лoдка самым наглым oбразoм при |+|
(10) В большинстве случаев женщины |+|
(11) Большинство афоризмов можно бы |+|
(12) Лето - это не когда тепло, лет |+|
(13) Земля, земля, повернись ко мне |+|
(14) Весна. Вялый мужской спрос дик |+|
(15) Некоторые люди убеждают, что п |+|

Садюшки:
(1) Девочки в поле цветы собирали, |+|
(2) Голые жопы по небу летят - В |+|
(3) Маленький мальчик залез в холо |+|
(4) Что жизнь? Пpоигpанная битва! |+|
(5) Если Вы утонете И ко дну прил |+|
(6) Бабушка внучку из школы ждала, |+|
(7) Маленький мальчик в ниндзя игр |+|
(8) Палками папа разгрeб муравейни |+|
(9) Девочка трактор водить не умел |+|
(10) Маленький мальчик в ниндзя игр |+|
(11) Дети на крыше играли в садисто |+|
(12) Маленький мальчик решил пошути |+|
(13) Маленький мальчик с палкой игр |+|
(14) Голод дошeл до российской глуб |+|
(15) Гена (совсем ещe маленький мал |+|
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
Присылайте свои приколы сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!

Доброго времени суток, читатель!

Приколы


Женские романы рулят!

(лингвистам и мужчинам посвящается)

-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
-В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
-"Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"
-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
-Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
-Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
-Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
-Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
-Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
-Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
-Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
-Селина стенала, больше не напрягая мозг. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
-Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
-"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
-Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
-Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
-"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
-Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
-Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
-Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
-Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
-Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
7 июня 2006 - 07:45:32   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Журнал "Мама и малыш" (N 2, 2006 г.), стр. 20:
"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", N 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 20 лимонов следует использовать 2".
7 июня 2006 - 07:38:35   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Дурацкие вопросы

Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?

Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?

Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?

Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?

Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!

Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?

Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?

Все женщины одинаковые. А если нет разницы, зачем платить больше?

Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?

Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?
5 июня 2006 - 14:05:14   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Веселые картинки


Собираешься в отпуск? Проведи его достойно!

7 июня 2006 - 08:02:35   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Истории


На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.
Занавес...
7 июня 2006 - 08:15:50   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно нагорлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
7 июня 2006 - 08:14:53   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
- А ты ещё не был у моей бабушки?!?! На твой отпуск обязательно к ней поедем!
Представляются себе прогулки по лесу, купание в чистом озерце, банька, самогонка, гамак...
Но почему-то (чисто случайно) наш приезд в деревню совпал с привозом бабке двух КамАЗов дров, которые в срочном порядке надо нарубить (а каким концом топор то брать???).
В этой же деревне я прозрел - оказывается, что для заготовки всяких овощей на зиму необходимо всё своё свободное время торчать раком на грядках, прыгать на лопате и т.д. А я то дурак три года подряд ездил по осени на оптовый рынок и тратил целых 30 долларов на всякие огурчики-помидорчики...
5 июня 2006 - 14:18:57   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...
5 июня 2006 - 14:13:10   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...
5 июня 2006 - 14:12:06   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Анекдоты


Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину:

Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него.
Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
7 июня 2006 - 08:17:49   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.

А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... -

А Россия? - Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
7 июня 2006 - 08:08:58   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Мама, папа, познакомьтесь - это...
Ну вобщем это будет с нами жить!
7 июня 2006 - 08:06:53   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки?
7 июня 2006 - 08:06:14   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
На перекрестке столкнулись три автомобиля.
1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос:
Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами.
7 июня 2006 - 07:47:21   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки...

Вот только не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно. :-)
5 июня 2006 - 14:17:12   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Афоризмы, Фразы


Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
7 июня 2006 - 08:12:28   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
7 июня 2006 - 08:12:20   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
7 июня 2006 - 08:11:58   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
7 июня 2006 - 08:11:42   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
7 июня 2006 - 08:11:27   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
7 июня 2006 - 08:11:12   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
7 июня 2006 - 08:11:01   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Дежурное похмелье - сутки через трое.
7 июня 2006 - 08:09:35   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!
7 июня 2006 - 08:05:55   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Интересно: Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?
5 июня 2006 - 14:27:41   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Оставьте, пожалуйста, свой отзыв или предложение здесь или по почте subscribe@best-of.ru!
Ваше мнение очень ценно и обязательно будет учтено в дальнейшем. Заранее, спасибо!
Присылайте свои приколы сюда или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
В избранное