Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Срочно нужен совет! | Оценка игр по десятибальной шкале. |


Материалы выпуска:
Приколы
Веселые картинки
Истории
Анекдоты

Лучшее на сайте:

Приколы:
(1) О чем женщины молчат в постели
(2) Да здравствуют хеппи-энды!
(3) Как делать минет
(4) Хит-парад самых глупых смертей
(5) Секс-зоопарк.
(6) Как не называть собаку!
(7) Памятка работнику
(8) Несколько доводов в защиту курения
(9) Краткий обзор наездов на Америку
(10) Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.
(11) Техника безопасности на досуге
(12) Если бы эти сказки снимали в Голливуде
(13) Этапы большого пути или студенты от курса к курсу
(14) Случаи из медицинской практики
(15) Классификация мужчин по поведению около писуара

Веселые картинки:
(1) Плоды похудения...
(2) Химия - химия...
(3) Ура! Пятница!
(4) Посетите наш Фитнес-центр!
(5) Все просто? А если приглядеться?
(6) А ты бы смог смочь?
(7) Какой вид!
(8) От подарка не убежишь!
(9) Молочка захотелось?
(10) Три формата новогодней вечеринки
(11) Лось. Просто лось...
(12) Дифференциация по половому признаку
(13) Тихий городок Versoix... ч.5
(14) Дайте водки!
(15) Привет, подружка!

Истории:
(1) Два диалога из чата. Советы по выбору подарков.
(2) Проблемы с жОстким диском
(3) 5 курс. Лекция по Международно |+|
(4) Роддом, радостное солнечно утр |+|
(5) Нахожусь дома. Звонит телефон. |+|
(6) Историю рассказывали на филфак |+|
(7) Работаю я в типографии, вот не |+|
(8) Ну все знают анекдоты про воен |+|
(9) Однажды одна моя знакомая, дам |+|
(10) С утра не работал общий принте |+|
(11) Как мыли яйца...
(12) Понедельник день тяжелый... В |+|
(13) Эстония впереди планеты всей!
(14) Исполнилось мне 16 лет и присп |+|
(15) Вот вы говорите, жизнь жестока |+|

Анекдоты:
(1) Мужику подарили попугая. Дорог |+|
(2) Hа стройке русский и еврей нос |+|
(3) - Скажи, алкоголь растворяет с |+|
(4) Новая смс игра!
(5) Пpимеp женской логики - жена, |+|
(6) В тему дня (птичий грипп)
(7) SMS, посланая Ушедшему В Магаз |+|
(8) У фидошника День Рождения. Дру |+|
(9) Ньюанс...
(10) Инженер, бухгалтер, химик и го |+|
(11) В юмористических боях без прав |+|
(12) Надпись на парте в лекционной |+|
(13) Проводится модное ныне тестиро |+|
(14) .. А по ночам Мальвина любила |+|
(15) При посадке разбился самолёт. |+|

Афоризмы, Фразы:
(1) Жизнь прекрасна - главное прав |+|
(2) Стараясь очаровать мужчину жен |+|
(3) Путь к сердцу мужчины лежит че |+|
(4) Настоящие мужики не плачутся н |+|
(5) Эх, как же хорошо празднуется |+|
(6) Зарплата - минимальная сумма д |+|
(7) Не делай мелкие пакости, если |+|
(8) Настоящий Президент не бывает |+|
(9) Лoдка самым наглым oбразoм при |+|
(10) В большинстве случаев женщины |+|
(11) Большинство афоризмов можно бы |+|
(12) Лето - это не когда тепло, лет |+|
(13) Земля, земля, повернись ко мне |+|
(14) Некоторые люди убеждают, что п |+|
(15) Весна. Вялый мужской спрос дик |+|

Садюшки:
(1) Девочки в поле цветы собирали, |+|
(2) Голые жопы по небу летят - В |+|
(3) Маленький мальчик залез в холо |+|
(4) Что жизнь? Пpоигpанная битва! |+|
(5) Если Вы утонете И ко дну прил |+|
(6) Бабушка внучку из школы ждала, |+|
(7) Маленький мальчик в ниндзя игр |+|
(8) Палками папа разгрeб муравейни |+|
(9) Девочка трактор водить не умел |+|
(10) Маленький мальчик в ниндзя игр |+|
(11) Дети на крыше играли в садисто |+|
(12) Маленький мальчик с палкой игр |+|
(13) Маленький мальчик решил пошути |+|
(14) Гена (совсем ещe маленький мал |+|
(15) Голод дошeл до российской глуб |+|
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
Присылайте свои приколы сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!

Доброго времени суток, читатель!

Приколы


Срочно нужен совет!

Мне нужен совет! Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.

Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?
14 июня 2006 - 08:50:51   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Оценка игр по десятибальной шкале.

0.0 - Купил и выбросил.
0.5 - Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 - Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 - Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 - На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся.
2.5 - Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать".
3.0 - Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 - Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 - Принес на работу - сперли. Идиоты.
4.5 - Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 - Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 - Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 - Через месяц достал с полки - вроде ничего.
6.5 - Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 - Прошел.
7.5 - Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 - Вчера звонил друг - просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 - Принес на работу - сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 - Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 - На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 - Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить - мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.
14 июня 2006 - 08:19:41   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Веселые картинки


Продется черный БМВ 320 с небольшой вмятиной от мяча! Суперцена!

Знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает свой черный БМВ 320 - 96 года, на 21" дисках.
Машина в отличном состоянии, за исключением небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча).
За машину просит 2 000 Евро (для такой тачки суперцена!!!!)


14 июня 2006 - 08:44:18   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Истории


У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остался я и больной, который лежал на кровати в легком забытье. Мне захотелось присесть.

Оглядев комнату я увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, я размааахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор...

Я невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках:
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут чудо - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!!
14 июня 2006 - 08:29:54   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1998 год. Работал в городской исполкомовской газете. Апрель. Людям раздавали огороды. И в газете, на 1-й странице - статья об этом.
Эта статья прошла через несколько человек - от наборщика и корректора - до начальства. Никто подвоха не заметил. Только потом, после выхода тиража в свет, нам начальство начало раздавать тырлей. Три дня подряд. А мы смеялись, так как было с чего. На первой странице официального городского издания красовалась фраза: "В этом году исполком очень хорошо позаботился о инвалидах и малоимущих. Специально для них была выделена земля в районе городского кладбища на Загребле"
14 июня 2006 - 08:14:57   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
работал я в питере на автобусике. возил народ куда попала. как-то симпатишным утром прихожу в парк, беру путевку: выборг, ансамбль самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село кукушкино ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул автобус, поехал.
приехал в выборг, курю, жду артистов.. Смотрю: красавец, монстр, двухэтажный, блестящий финский автобус. водила в белой рубашечке сидит пьет кофе и смотрит телевизор.
я ж чуть не заплакал...
ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке, еду в кукушкино село на праздник неожиданного урожая. еду не торопясь, автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, курю да радио слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт тружанникам села.
слушал я его слушал, думал о финском автоб! усе и не выдержал, послал его нахер и втопил педаль газа в пол - паз разогнался до 65..70..75..
и тут сзади показался тот самый красавец фин. дорога в один ряд, обогнать нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед фином стыдно, жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния!
на 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить, тетки артистки орать от страха. паз дрожит всеми гайками, рычит, но разгоняется.. фин изсигналился, изморгался и наконец напряжение достигло кульминации - на скорости сто километров в час раздается дикий грохот, паз глохнет, бью по тормозам - в автобусе вопли, пыль, грохот, в канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади стоит - глаза квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось...

PS: как фин все это видел: еду, типа, в питер везу старушек, впереди пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь - смотрю рессора, е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее, да! лее:
выпадает кардан! разливается масло по дороге - паз еще быстре е, смотрю, мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет, начинаю водителю показывать - мол стой, сча улетишь, он еще быстрее.....

что оказалось на самом деле: пол прогнил , запчасти посыпались на дорогу, а это гребаное ведро для воды в вентилятор попало!

PS: я думаю, этот фин до сих пор там стоит, в себя приходит!!
13 июня 2006 - 11:09:00   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Анекдоты


Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка....
Ну и все дело уже идет к этому самому.....
И вдруг он ей говорит
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ?
- Поедем в зиний лес
У девушки - культурный шок.

И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит
- Раздевайся.
- ?????!!!!????
(Мороз -15)
Она раздевается, он говорит
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона...
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками....
Он говорит
- Ну, одевайся.

Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь!
14 июня 2006 - 08:48:58   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Едет "скорая": водитель, врач, фельшер, медсестра и практикант. Вдруг водитель начинает дергаться как в припадке, высовывает язык, выпучивает глаза.
Медсестра бьет его с размаху медицинским чемоданом по голове. Тот приходит в норму и спокой но едет дальше.
Практикант про себя:
- Ни хрена себе.
Едут дальше. Тоже самое только с врачом. Опять чемоданом по башке - все ништяк. Практикант про себя:
- ????????!.
Через время тоже с фельдшером. Опять чемоданом по башке - все в норме.
Практикант говорит:
- Ребят, я поражен. такого метода лечения я еще нигде не видел. Просто гениально!
Врач отвечает:
- Да не...Это у нее вчера муж повесился мы ее и подкалываем.
14 июня 2006 - 08:35:46   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Недавно на концерте Ирина Салтыкова заявила, что уходит с эстрады.
Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру!
14 июня 2006 - 08:13:16   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
- На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли?
- На дно.
14 июня 2006 - 08:12:24   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала!
- А все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись...
14 июня 2006 - 08:11:30   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска собственных логотипов в белый цвет.
14 июня 2006 - 08:10:17   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
14 июня 2006 - 08:08:36   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
- Скажите, а компанию Мегафон не беспокоит ребрендинг основного конкурента?
- Нет, не беспокоит, - яйца курицу не учат.
14 июня 2006 - 08:08:08   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Встречаются 2 машины. За рулем одной сидит женщина, за рулем второй - мужичина. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик открывает окно и кричит ей в догонку:
- Стерва!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла...
13 июня 2006 - 11:07:25   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича 'Черный квадрат' два месяца провисела вверх ногами.
9 июня 2006 - 16:42:55   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Все глубже становится пропасть между поколениями...
Теперь родители вынуждены объяснять, что фразы: "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду", - это совсем разные понятия.
9 июня 2006 - 10:15:49   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого из вас не утвердил.
9 июня 2006 - 10:14:04   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Оставьте, пожалуйста, свой отзыв или предложение здесь или по почте subscribe@best-of.ru!
Ваше мнение очень ценно и обязательно будет учтено в дальнейшем. Заранее, спасибо!
Присылайте свои приколы сюда или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
В избранное