Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! В комнате громко тикали солнечные часы. Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Когда я учился в пятом классе, родители держали несколько свиней одновременно. И вот однажды отец зашился, и забыл пригласить ветеринара, чтобы кастрировать кабанчика. А если того забить некастрированного, то мясо будет невозможно есть, потому что оно будет вонять. А кабанчик тем временем рос и вырос очень здоровым и достаточно моторным – залезал на других кабанчиков. Кастрированных. За пару месяцев до забивки батя все же вспомнил об этой необходимости ликвидировать, так сказать, «лишнее хозяйство» и пригласил Федосеевича – местного ветврача, очень хорошего человека между прочим, но большого шутника. Вначале батя думал управится с Федосеевичем и со мной – втроем, но тот сказал ему: «Ты чо, Анатольевич, рехнулся? Такого борова мы втроем не завалим!». Пришлось приглашать еще двух человек. Они и батя держали, а Федосеевич работал по интимному месту свинки. А я стоял стороне и комментировал: «Федосеевич, легче, легче…», «А если бы вам яйца резали!», «Давай, папа, я за тебя болею!», «Да, Андрей Андреевич, это вам не география и не история.». (Андрей Андреевич был моим учителем в школе). В конце концов, я достал Федосеевича. Он позвал: «Иди сюда. Вытяни руки. Раскрой ладони. ДЕРЖИ ЯЙЦА!». И вываливает мне на руки кабаньи яйца. Свеже, так сказать, отрезанные. Правда не совсем. Я стою в ступоре. Зажал яйца. А он там что-то дорезает, зашивает. Причем делает это все нарочно медленно. Не знаю как я продержался до конца и меня не стошнило! Но самый анекдот произошел вечером. Отец зовет есть: «Сынок, я тебе мясца пожарил». Я как чувствовал – что-то мне его тон показался подозрительным, но был голодным. Еда была ничего. Когда я доедал последний кусок, батя спрашивает: «Ну что, сынок, вкусные яйца?» Я отвечаю мол, что яичницы никакой не ел и в глаза не видел. «Да нет же, сынок, не куриные. Поросячьи.» Эпилог. Блевал я долго. Минут 15 наверное. Мораль. Не прикалывайтесь с ветеринаров, отцов и учителей.
Есть у меня подруга - преподаватель загадошного предмета, который называется как-то вроде ГИДРОМЕЛИОРАТОРСТВО. Может и не мелиораторство, но ГИДРО там точно есть. Лет ей совсем ничего, выглядит еще моложе, поэтому со студентами у них негласный договор: те называют ее Оксана, но на Вы. Был в ее группе мальчик, страшный лентяй и прогульщик. А мама у мальчика в этом же вузе была кем-то, сына в обиду не давала, но и не встревала особенно. Поэтому мальчик плавно перетекал с одного курса на другой с гордыми 3 в зачетке. Шутница Оксана предупредила сего товарища, что к экзамену он должен знать как минимум ее отчество. Это, типа, вопрос на 3. Экзамен. Мальчик, сияя как самовар, тянет зачетку: ставьте, Оксана ВИКТОРОВНА! ОВ: Хочешь вопрос на 4? М: Давайте! ОВ: Фамилию ты мою знаешь? М: А, не учился на 4, нечего и начинать!!!!
90-е годы, Латвия, Рига. местное население думает, что оно в Европе. Ага, щас! Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение недавно снято, только-только оотремонтированно. И тут в последний момент владелецсоображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть, проблем нет. Быстренько покупается навороченная сантехника - все блестит, переливается, кнопок больше, чем на клавиатуре, без инструкции подходить страшно. Рабочим указывается - туалет будет тут. Быстро-быстро все делается. Хозяин доволен. Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало. Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Да-а-а, без акваланга трудновато. работы в самом прямом смысле по самое горло. Через 10 минут хозяин наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая начинают валяться на полу. Хозяин материться, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят: - Ты зачем нас вызывал? Хозяин: - Трубу прорвало... У сантехников опять начинается истерика и валяние на полу: - Нет там никакой трубы! Оказывается, рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж - то первый, снизу подвал, пока кто не заметит... Вот такая Европа!
