Байки,притчи, анекдоты.
|
12 фактов о Google.  1. Основной причиной того, что главная страница Google имеет такой голый вид, является тот факт, что основатели Google… просто не знали языки разметки HTML, и хотели быстро сделать простой интерфейс. На самом деле они даже долгое время не могли сделать кнопку «Submit». Отправить поисковый запрос можно было только нажатием клавиши Enter на клавиатуре. Фактически, страница состояла из одной лишь поисковой строки. 2. Из-за такого, мягко говоря, необычного вида главной страницы, в первых тестах юзабилити Google было замечено, что бета-тестеры просто загружали страницу и долго смотрели на нее. Спустя минуту, когда ничего не происходило, в процесс тестирования вмешивались и спрашивали, что случилось, на что обычно следовал ответ: «Я жду, когда загрузится все остальное». Чтобы решить эту проблему, было решено вставить в код страницы сообщение о копирайте как явный маркер конца страницы. 3. Одно из самых значительных изменений в поведении пользователей наблюдалось после введения усовершенствованной функции проверки грамматики, из которой впоследствии появилась функция «Did you mean…», предлагающая другой вариант поискового запроса. Трафик на сайте практически удвоился, а разработчики начали дискуссии, в какую часть страницы с результатами поиска лучше встроить новую функцию. В итоге решили, что наиболее эффективное место находится внизу страницы под результатами поиска. ...далее...
Фенька. Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Hу, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик). - Чего вам, молодой человек??!? - Феньку вон ту!!! Купил. Hа следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью "ФЕHЬКА".
Боксера может обидеть каждый. (афоризмы) Мало говорить то, что думаешь. Hадо еще что-то думать.
Женщина - это загадочная "вещь в себе", которая в любой момент может из себя выйти. Пока мужик может пить на ходу, он считается абсолютно трезвым. Мужчине загладить вину голыми руками намного труднее, чем женщине голыми ногами. Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться. Каждый туалетный утенок мечтает стать полноценной больничной уткой. Фраза "за работу! " больше всего радует тогда, когда она - тост. Hет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром. ...далее...
Делаем деньги. :) Вступление 1.
Как всем известно, в Америке и Канаде есть куча типов карточек VISA, у которых не только бесплатное годовое обслуживание, и тем более никаких российских изобретений начала 90-х типа неснимаемого остатка, а еще и имеется какая-нибудь полезная фича. Например, тебе платят пару процентов от тех сумм, на которые ты по этой карточке покупаешь. Еще раз: денег на карточку переводить не надо, она _кредитная_, т. е. если возвращаешь кредит в течение месяца после покупки, то не только не теряешь ни копейки (проценты в течение 30 дней не начисляются), но еще и два процента с потраченного получаешь. Так вотЪ, всяких программ по привлечению потребителей к карточкам - куча: либо дают деньги за пользование (как написано выше), либо всякие поинты начисляют, по которым потом бонусы в виде электроники и прочих призов дают, либо автомобильные страховки халявные, либо еще чего-нибудь. Вступление 2. Как опять же известно, в большинстве местных магазинов есть полисы, по которой ты имеешь право получить разницу в цене товара назад, если товар подешевел в течение, например, двух недель после покупки. Т. е. купил ты, скажем, телевизор за 2000 баксов, а его уценили через неделю на 300. Приходишь и получаешь свои 300 баксов назад, при наличии чека ессно. Price adjustment называется. Собственно сам прикол: Недавно прислали новую карточку, к которой в качестве халявного бонуса прилагается такая фича: разница в цене на любой подешевевший товар, купленный на эту карточку, выплачивается в течение... 3 месяцев. Например: Покупается комп, P4 дофига мегагерц, дофига мегабайт. Тут же продается за ту же цену кому-нибудь. Через три месяца тот же комп дешевеет на X процентов. Идешь в банк и получаешь эти X процентов назад, в плюс к изначальной сумме. Единственная загвоздка в том, что местный народ не только стремается товары не в магазинах покупать, но и сам такую же карточку может заказать. А еще жаль, что покупка ценных бумаг не покрывается этой фичей. Получается пользоваться только в рамках предусмотренных правилами.. так вот и живем.
One gin. Подруга моих детских и юношеских лет вышла несколько лет назад замуж в Англии. Ее муж, англиканский пастор, отличается весьма своеобразным чувством юмора. Однажды, после нескольких дней постоянного пития пива, Ралица (так зовут подругу, она болгарка) просит благоверното Дэвида:
- Слушай, сегодня как будешь возвращаться домой, зайди в видеотеку и возьми какой-нибудь фильм, вечером посмотрим, немного культурной жизнью поживем. Только, ради Бога, не бери всякую американскую дрянь. Возьми что-нибудь пофилософичнее, присмотри что-нибудь из классики. Болгарских фильмов тут, наверное, нет, но может быть есть что-нибудь русское. На худой конец, если уж совсем ничего нет, возьми какую-нибудь французскую комедию. Вечером Дэвид, сияющий, докладывает супруге: - Взял хороший фильм из русской жизни! - И как называется? - Один джин! - Чего-чего? - Джин, говорю, один! Ты что, английского не понимаешь? Уан джин! Подруга, в непонятках, берет кассету и читает на обложке: ONEGIN
Вспотели. Прихожу домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, я раздеваюсь в коридоре. Жена кричит с кухни:
- Миш, яйца мытые что ли? - Почему? - Ну мокрые они какие-то. - Не знаю... И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына: - Вспотели!
Настоящий немец. Учусь я в Германии, факультет международный, много народу из разных стран... один друг-узбек, он такую историю рассказал...
Работает он на фирме, которая мебель привозит/собирает, едет как-то "на вызов", с водителем треплется: - Тут у вас в Германии немцев-то чистокровных и не осталось уже, наверное, перемешались с турками/итальянцами/русскими... Водитель-немец: - Неее, полно... сейчас покажу... Останавливает машину (фургон) на велосипедной дорожке... один велосипедист объехал, второй... третий остановился рядом, в окошко постучался: - Вон там вот места полно парковаться, че вы тут встали типа на дороге? - Вот он, настоящий немец!
Добрая девочка. Холодный майский вечер. Еду домой.
Стою на остановке за поворотом, жду автобус. Стоят люди. немного позади стоит Мамаша с девочкой, лет так 5. Диалог: Д - Мама-Мама, смотри, автобус! (прыгая на месте) М - Доча, он не наш, он сейчас повернет... Автобус трогается с места, и конечно сворачивает... Д -(глядя на удаляющийся автобус) Штоб ты сдох сук@!
А где-то это норма. Одно из моих первых собеседований при приеме на работу. Начиналось все достаточно просто и обычно: заполнила анкету, огромную пачку тестов, пообщалась с менеджером по подбору и меня благополучно пригласили на второй тур. Для второго тура необходимо было выделить целый день. Второй тур вел, как я поняла психолог, она задавала различные ситуации, а мы их разыгрывали, после каждой игры отсеивали одного-двух человек. Оставшимся объясняли, почему они не прошли. И так, сидим, играем, осталось нас пятеро вдруг раздается пожарная сигнализация, за дверью люди начинают бегать кричать. Мы вскакиваем, хватаем свои вещи и пытаемся выбежать из здания. Вдруг тишина: сигнализация выключена, никто не бегает, психолог собирает нас и объявляет: «Уважаемые. Прошу Вас всех успокоится, это была учебная тревога. А теперь прошу Вас рассаживаться, я объявлю имена кандидатов, с которыми мы вынуждены попрощаться». Среди этих кандидатов оказалась и я. Осталось всего два человека.
Я не могла понять, почему мы не прошли, и решила дождаться пока кто-нибудь из оставшихся не выйдет. И дождалась. Вышла девушка «загибаясь» от смеха она рассказала, почему мы не прошли в следующий этап, и почему она не захотела работать в этой компании. Ее рассказ: «После того как все вышли нам озвучили одно из корпоративных правил компании: в экстренных ситуациях (при пожаре, затоплении) каждый сотрудник обязан спасать имущество компании. Никто из нас выбывших имущество компании спасать не стал. А она схватила стул, так как ее палантин зацепился между прутьев, а в стрессовом состоянии она не смогла его распутать и так со стулом и побежала». А от должности в этой компании она отказалась. Вот так в 2005 достаточно крупный холдинг выбирал себе сотрудников.
Танцуют все! Hедавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный талмуд, на первой странице которого для удобства размещено оглавление с номерами страниц. Hахожу раздел "Знакомства" и читаю рубрики:
"Дамы приглашают Кавалеров" "Кавалеры приглашают Дам" "Дамы приглашают Дам" "Кавалеры приглашают Кавалеров" (последняя рубрика меня просто добила:) "ТАHЦУЮТ ВСЕ" !!!!!
Телепрограмма. Меня тоже постоянно бесит когда рекламу перебивают всякими фильмами и передачами. Гады!
06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю. 08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький. 09.00 - Час перхоти. 10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда. 10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве. 12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей. 12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки". 13.00 - Как приготовить кошку. Программа с участием Андрея Макаревича. 13.30 - Катастрофы недели. Галлина Бланка - буль-буль! 14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика". 14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков. 15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины. 16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов. 16.40 - Мезим. Средство от диареи. ...далее...
Зачем учиться дальше? Парнишка из нашей конторы настраивает "левую" мобилу (из германии, по умолчанию менюхи, понятно на немецком), долго мучается, пытаясь найти пункт меню - сменить язык (language), приходит к нам в комнату.
- Умные дядьки, скажите, как по немецки "язык"? Денис ты вроде немецкий изучал, даж в германию катался? - А я не помню... Щас, погодь... Денис звонит своему отцу на работу. - Алье... пап, слушай ты немецкий изучал, как будет по-ихнему "язык"? Отец, на том конце провода задумался... - А я не помню... Щас, погодь... Отец минуту с кем то совещается. - Слушай, Денис, у меня тут в комнате сидят три кандитата наук (включая меня), все трое изучали немецкий, и мы НЕ ПОМНИМ! - А я просто закончил институт, и тоже не помню! - меняет тон на ехидный. - Так, если нет разницы, зачем учиться больше!? - Кладет трубку...
От судьбы не уйдёшь. Есть у меня знакомая-девушка донельзя утончённая. Как-то раз рассказывала она такую историю: было ей лет 16, и ехала она куда-то в автобусе. В час пик. Автобус был переполнен. Настолько что ей даже в салон не удалось подняться - остановилась на ступеньке у дверей (где у неё голова - у всех талия). А дорога была ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесие, ухватилась девушка за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на ступеньке, а в салоне, выше неё то есть) мужчину. Ухватилась рефлекторно, даже не глядя и несколько остановок проехала, думая что держит соседа за бок или что-то в этом роде... Лишь минут через 15,повернув голову, она к своему 16-летнему ужасу обнаружила, что ухватила незнакомца аккурат за причинное место!
А тот от неожиданности застыл с неописуемой миной на лице и все эти несколько остановок не мог даже пошевельнуться от нахлынувших эмоций. Барышня с пунцовым лицом пулей вылетела из автобуса. но это ещё не всё. Сейчас она дама весьма богемная. Есть у неё парень - тоже весьма утончённый и интеллигентный человечек. Как-то раз она попросила его рассказать о своём самом запомнившимся эротическом опыте. Так он вот что сказал: "Знаешь, когда-то я ехал в автобусе. Народу много было, тесно... И вдруг заходит какая-то малолетняя петеушница и хвать меня за... ну... за это самое... И мы с ней так и стояли. Я 3 остановки дальше своей проехал - два раза подряд кончил... никогда больше со мной подобной сказки не было..." Она ему призналась, что это была она. Сейчас они муж и жена с 2 детьми, весьма утонченные.
|
| В избранное | ||
