Байки,притчи, анекдоты.
|
Ультразвуковой прибор. На днях в Орле случилось вот такое забавное событие. Очень пожилая старушка (далеко за 70, но с настоящим ВЫСШИМ образованием) пришла в районную поликлинику к врачу-физиотерапевту. Пришла и спрашивает:
- Деточка, у меня дома есть ультразвуковой ПРИБОР. Могу ли я им по шее себе водить от ХОНДРОЗА??? - А что это за аппарат? - спросил доктор. - А это - машинка ультразвуковая СТИРАЛЬНАЯ!!!
Ваш сын скинхед? Не отчаивайтесь.  "У одной моей знакомой имеется ненаглядный сынок, еще не взрослый, но уже и не маленький. И видимо она мало уделила внимания должному воспитанию, мальчик рос без отца. И вот однажды мать увидела, что сынок пришел домой, а на голове ни волоска, как коленка, осталось только маслом смазать! Ну ладно, думает - может модно так... в общем как всегда не обратила особого внимания. Спустя какое-то время смотрит она новости - показывают, мол убили чернокожего студента, мол скинхеды. И тут маманя поняла, что ее сынок-то и есть скинхед! А до этого думала, что он просто металлист, любит рок-музыку. Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в дурную кампанию. Но переубедить сына не смогла, это только привело к скандалу... Но хитрая мать не сдалась, незаметно, пока он не видит, взяла его мобильник, скачала с интернета известную мелодию (то ли хафа лагила, то ли 7:40) и поставила на свой номер. Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь глядя. А мать просто выждала время и позвонила... " Теперь со слов сына: "Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать внутреннюю проблему - кто-то стучит, непонятно кому, непонятно кто, но все планы, которые они ни задумают, срываются. И тут у нашего горе-героя звонит телефон - звонит мамочка Дальше события развивались очень быстро и больно. Радикальные действия мамочки дали результаты сразу - одежда "металлиста" висит в шкафу, а через месяц голова была полная волос."
СЭС на заметку! Вот чем травить надо. Было это давненько. Приехала моя знакомая из Японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась!!! Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру умирать!!! Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в бельевом шкафу. Вобщем, помогла всему дому.
Снеговик с сюрпризом. В одном из тихих спальных районов города малышня, пользуясь обилием выпавшего снега, начала лепить снеговика.
Направив все свои детские силы на достижение заветной цели, ребята управились как раз к ужину. Снеговик получился красивый и высокий (по детским меркам). Украсив сказочного героя морковкой и ведром, ребята залюбовались плодами своих трудов. Но радость детишек была недолгой. В тихий двор ворвался огромный черный джип, битком набитый пьяной молодежью. Дети, лепя снеговика, поставили его там, где им было удобно, но, как казалось водителю джипа, он мешал проезду автомобиля. Из иномарки вывалились покачивающиеся дяди и тети и радостно заорали, тыкая пальцами в красавца снеговика. — Ну что, шпана, — обратился к замершим детишкам водитель черной машины. — Вы его собирали, а мы его сейчас сломаем, чтобы проезду не мешал. А то дай вам волю, так вы все тут своими поделками заполоните. Детишки, услышав приговор снеговику, взмолились о пощаде. — Дядя, не трогайте снеговика! У вас же джип, он же везде проехать может. Вон с той стороны есть свободное место. Ну пожалуйста! Мы его целых три часа лепили. Мольбы детей остановили бы кого угодно, но не эту пьяную компанию. Водитель отрицательно покачал головой, подошел к снеговику и снял с головы старое ведро, отбросив его плачущей детворе. ...далее...
Старушки рецидивистки. Старушичьи проказы: наркотики, грабеж, захват заложников.
70-летняя Регина Л. претендует на звание самой старой грабительницы банков в Германии. Старушка дважды решалась на подобное: первая попытка принесла ей 8 тысяч евро, а вторая закончилась неудачей. Судьи Берлина наказали злоумышленницу тремя годами тюрьмы. Регина Л. орудовала в парике, вооружившись игрушечным пистолетом. В первый раз, в марте 2003 года, она подъехала к одному из банков на востоке Берлина на такси, зашла внутрь и просунула кассиру записку, в которой требовала немедленно передать ей деньги, так как она вооружена пистолетом и нервно-паралитическим газом. После того, как кассир отдал ей наличные, старушка уехала из банка на такси, которое ожидало ее снаружи. Спустя шесть месяцев она попыталась повторить ограбление, действуя по той же схеме, однако на этот раз кассир отказался давать ей деньги, и грабительница покинула банк ни с чем.Старушку Л. арестовали в ноябре 2005 года в баре, когда бармен узнал ее по фотографии, много раз показанной по телевидению. В суде она заявила, что совершала ограбления, так как задолжала 50 000 евро и боялась, что ее выселят из квартиры. В ее жилище обнаружили несколько заранее заготовленных записок для кассиров банков, у которых она требовала деньги. ...далее...
Гарный хлопец Федулкин или как себя пропиарить нахаляву. Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
" Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем." Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
Кто курил? Я курил? Было давненько. Часа три ночи. Жил я тогда ище с родителями. Закочилась работа и я с одним челом накурилсо. Не не так, я не накурилсо….мое состояние приближалось к антигравитациооному, т.е. на миня перестали действовать все(ну или почти все законы физики). Моя походка напоминала тихий ход трехкалесного велосипеда. По дороге домой я иногда останавливалси и задумывалси о бытие жизни, не на долго, так на минут 25-30. Но был в моем походе небольшой трабл, голод, я хотел хавать так, как ни когда в жизни. Когда мой мозг просыпался, он требовал одного ХАВКИ. Решил терпеть до дома. Шаг конечно ускорил, ну на скока может его ускорить трехкалесный велосипед.
Вот она родная дверь. Тихонечко открыл . Пиджак на пол, галстук туда же. Гы гы, вот она вожделенная мечта уставшего путника. Кухонька, не просто кухонька, а мамина кухонька. На плите стоит кастрюлька, на ощупь теплая. Открываю гы гы полная кастрюлька еды. Какой вы хотите спросить, а я от куда знаю. Свет включил в ванной комнате, так что на кухни полумрак. Но то что это еда, знаю точна, запах такой што слюни мелкими брызгами капают прямо в кастрюлю.Теперь мне нужна ложка, кто не курил, тот не поймет, нужна не просто ложка, а очень большая ложка. Гы гы вот нашел, лошка мега размеров. Тепрь к кастрюльке, ложка с горкой, аромат усилился то невозможности. Про себя подумал, чего же я вот так стоя буду наслаждаться, сел за стол. Теперь закрыл глаза, вздохнул и отправил ложку в рот…. ...далее...
106 анекдот. Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю.
107 анекдот. Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Hет... Как-то не догадался.
Рыбка тигр и медуза-жираф. Как-то вечером, лежим мы с другом на диване, смотрим телевизор, каналы переключаем. Я решила подзадержаться на канале Animal planet (это про животных). Показывают каких-то полосатых рыбок и голос за кадром рассказывает что-то про них. И название у них такое подходящее - тигр. Думаю: ладно, бывает же рыба-молот, рыба-луна, так пусть будет и рыба-тигр. Камера фокусируется на других обитателях подводного царства и комментатор начинает рассказывать про львов и леопардов. Думаю: они что в этом районе всех рыб назвали именами хищников что ли? Но когда я услышала фразу: "А любимой их добычей являются антилопы" я крепко призадумалась: как такая небольшая по размерам рыбка может напасть и завалить антилопу? А потом еще и сожрать ее? Тут до меня доходит, что они под видеоряд "Глубоководные обитатели" пустили комментарий "Хищники Африки". Представляете, как забавно было потом, уже со знанием дела, сопоставлять увиденное с услышанным!!!
Например: --на экране - морской конек. Комментарий: "Вот этот мощный грациозный хищник выжидает добычу. Стадо антилоп еще далеко, но он уже чувствует их приближение... Посмотрите на его стойку, и т.д....." --на экране - медуза. Комментарий: " После удачной охоты, самка оттаскивает тушу в укромное место, чтобы потом не торопясь, накормить семейство, которому, кстати, необходимо до 50-80 килограммов мяса в сутки." Судя по тому, что медуза вообще ничего не тащит, добычу она уже где-то потеряла. Или не донесла. 50 кг мяса - это вам не шутки. --на экране - прозрачный светящийся моллюск. Комментарий: "Его густая шерсть не дает перегреваться организму..." И так далее. Мы просто не могли оторваться от телевизора еще минут двадцать, пока они не заметили свою ошибку и не прервали передачу заставкой. Жаль. Такая забавная передачка получилась...
Неплохо розыграли. Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:
- Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением, Администрация ЗАО "xxxxxx" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.) Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть - создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "xxxxxx" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "xxxxxx" и прямо его так по-русски спросили, дескать: - Вы ох#@ли? Какие нахрен взрывные работы под нашими окнами? Ответ директора был почти такой же: - Это вы о@#ели! Какие еще, нахрен, взрывные работы под вашими окнами? Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...
|
| В избранное | ||
