Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смех-Вам - анекдоты, афоризмы, тосты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
James

Статистика

1.533 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты, афоризмы, приколы, тосты и поздравления на каждый день от smeh.nm.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Юмор в массы

Выпуск #60 Смех-Вам - Анекдоты, Афоризмы, Тосты и поздравления 20 окт 2005 г.
Анекдоты | Афоризмы | Тосты и поздравления | Приколы


ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, УВАЖАЕМЫЕ ПОДПИСЧИКИ!

    Данная рассылка выходит в поддержку сайта www.smeh.nm.ru - Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты и поздравления. На сайте много Анекдотов, Приколов. Тосты на каждый день! Поздравления с праздниками и юбилеями. Анекдоты на самые разные темы. Стишки про маленького мальчика. Множество разных приколов. Конкурсы и подарки читателям сайта и подписчикам рассылки. Ежедневное обновление. Ссылки на интересные проекты в сети. Посетите не пожалеете.

Автор: Игорь Иванов
E-mail: smeh@nm.ru
Сайт рассылки: www.smeh.nm.ru
Архив рассылки: архив
Посетите наших друзей: ПТО ФГУП "Калининградгазификация" - всё о газоснабжении в Калининградской области
Посетите наших друзей: Качественные обои для рабочего стола - качественные обои для рабочего стола

Интересный вопрос:
     На какие темы нельзя разговаривать с женщинами ? Ответ на страницах сайта www.smeh.nm.ru - здесь.

Опрос рассылки:
     Продолжается опрос рассылки: Есть ли у Вас собственный сайт в сети интернет? Голосуем внизу страницы, после прочтения всех сегодняших анекдотов, афоризмов и тостов. Просьба: больше одного раза с одного E-mail не голосовать (всё равно считать не буду). И ещё одна просьба: если Вам не жалко укажите адрес Вашего интернет ресурса. Адреса лучших сайтов попадут в рассылку. Спасибо.
Проголосуйте за нашу рассылку.
Поднимите её на вершину рЭйтинга:
Проголосуй
за нашу
рассылку в

Анекдоты на самые разные темы

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста...
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Штypман пилотy:
- Мать твою, тоpмози, тоpмози же, полоса заканчивается, тоpмози-и!!
- А-а-а-а.
Вжик, сели.
Пилот: - Чего же она такая коpоткая-то?
Штypман: - Дypень, посмотpи зато какая шиpокая...

Летит самолет. Командир корабля объявляет об удачном взлете, о высоте и т. д. Забыл выключить громкоговоритель и говорит второму пилоту:
- Слышь Вась, у нас новая стюардесса, сейчас кофе допью и пойду трахну ее.
Стюардесса, будучи в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Один пассажир-грузин кричит ей вслед:
- Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".

В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

- Эй, стюаpдесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобнyю книгy! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могy смотpеть фильм. И на окнах нет штоp, так что я не могy вздpемнyть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

Обедают в ресторане два новых русских. Один постоянно заглядывает под стол. Другой у него спрашивает:
- Слышь, братан, а что у тебя там.
- Да, понимаешь, братан, у меня джин есть вот и сделал мне теннисный корт.
Второй новый русский заглядывает под стол, а там теннисный корт, маленькие игроки болельщики. Он говорит:
- Слышь, братан, дай мне загадать одно желание.
- Да, пожалуйста, братан, только он не много глуховат.
Новый русский обрадовавшись говорит:
- Хочу чтоб мне на голову сыпались баксы!
Тут на него начинают сыпаться факсы. Он со злости говорит:
- Да что у тебя за джин, я просил у него баксы, а он сделал факсы.
- А ты думаешь, что я заказывал 30 см теннис.

- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!..

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Я согрешила, святой отец!
- Я слушаю тебя, дочь моя.
- Мы с моим дгугом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин...
- Продолжай, дочь моя!
- И он начал целовать меня.
- Продолжай.
- Потом он снял с меня юбку.
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня все остальное и положил меня на диван.
- Ну же, давай продолжай!
- И тут вернулась моя мама...
- Вот проклятая старуха!

Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
- Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет.
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась.

Сержант говорит солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

Разговор двух "новых русских":
- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
- Гонишь, сейчас на Гавайях одни лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.
- Каким образом?
- После пятой бутылки его стошнило...

Тосты и поздравления по знакам зодиака: Водолей

Пригласил наш Водолей
В дом полно своих друзей,
От приятельских речей
Сердцу станет потеплей.
Ведь в компании своей
Встретить праздник веселей:
С ней вольготней и смелей
Порезвится Водолей.
Водолей, как режиссер,
Направляет разговор.
Мы вольемся в общий хор,
Подогревши свой задор.
Водолею говорим,
Что его боготворим,
Что добра ему хотим,
Чтоб был счастлив и любим.
Водолей нас долго слушал,
Крепко выпил и покушал,
А потом помыл под душем
От речей обильных уши.
Юмор наш в стихотворенье
Водолей в свой день рожденья
Не оставит без прощенья,
А лесть прогонит без смущенья.
Если честно, Водолей,
Среди множества людей
В самом деле нет милей,
Чем наш славный Водолей.

Самые разные афоризмы

Hа нет ни туда ни сюда нет.

Кто не работает, тот пьет!

Я милого узнаю по колготкам.

Каждой твари - по харе.

Мойте руки вместо еды.

Гостей встpечают по одежке, а провожают без нее

Одна голова - хоpошо, а два сапога - пара

Кто pано встает, тот pано помpет.

Все лишнее - детям!

Темнота - залог здоpовья.

Hа чужую кровать рот не разевать!

Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.

Там хорошо, где нас!

Что с возу упало - тому и глаз вон.

Анекдоты | Афоризмы | Тосты и поздравления | Приколы

Опрос рассылки:
Есть ли у Вас собственный сайт в сети интернет? (если есть, то пришлите его адрес) (ответы присылайте по почте, кликнув на соответствующий ответ)

Есть        Нет        Нет, но очень хочется        Не вижу смысла
   
Подпиши друга (предупредите его, что на письмо, пришедшее ему, надо ответить, иначе подписка не состоится)
Предлагаю обмен ссылками с сайтами юмористической направленности.
Обмен на главной странице сайта или на всех страницах.
Возможен обмен ссылками в рассылке.
Другие предложения тоже будут рассмотрены. Пишите на e-mail:smeh@nm.ru

Всего хорошего!
Иванов Игорь, smeh@nm.ru
Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты - www.smeh.nm.ru

Copyright2005by Иванов Игорь. Все права защищены.
 Разрешается перепечатка материалов рассылки
с обязательным указанием ссылки
на сайт Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты - http://www.smeh.nm.ru

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.humorsmehanek
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное