Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смех-Вам - анекдоты, афоризмы, тосты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
James

Статистика

1.533 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты, афоризмы, приколы, тосты и поздравления на каждый день от smeh.nm.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Юмор в массы

Выпуск #58 Смех-Вам - Анекдоты, Афоризмы, Тосты и поздравления 13 окт 2005 г.
Анекдоты | Афоризмы | Тосты и поздравления | Приколы


ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, УВАЖАЕМЫЕ ПОДПИСЧИКИ!

    Данная рассылка выходит в поддержку сайта www.smeh.nm.ru - Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты и поздравления. На сайте много Анекдотов, Приколов. Тосты на каждый день! Поздравления с праздниками и юбилеями. Анекдоты на самые разные темы. Стишки про маленького мальчика. Множество разных приколов. Конкурсы и подарки читателям сайта и подписчикам рассылки. Ежедневное обновление. Ссылки на интересные проекты в сети. Посетите не пожалеете.

Автор: Игорь Иванов
E-mail: smeh@nm.ru
Сайт рассылки: www.smeh.nm.ru
Архив рассылки: архив
Посетите наших друзей: ПТО ФГУП "Калининградгазификация" - всё о газоснабжении в Калининградской области
Посетите наших друзей: Качественные обои для рабочего стола - качественные обои для рабочего стола

Интересный вопрос:
     По какой причине отказано Члену Мужскму в продвижении по службе и повышении зарплаты? Ответ на страницах сайта www.smeh.nm.ru - здесь.

Следующий вопрос будет такой:
Почему КОМПЬЮТЕР - мужского рода ?
Если хотите, то по этому адресу можете сами ответить на этот вопрос. Интересные ответы появятся в рассылке.

Опрос рассылки:
     Продолжается опрос рассылки: Есть ли у Вас собственный сайт в сети интернет? Голосуем внизу страницы, после прочтения всех сегодняших анекдотов, афоризмов и тостов. Просьба: больше одного раза с одного E-mail не голосовать (всё равно считать не буду). И ещё одна просьба: если Вам не жалко укажите адрес Вашего интернет ресурса. Адреса лучших сайтов попадут в рассылку. Спасибо.
Проголосуйте за нашу рассылку.
Поднимите её на вершину рЭйтинга:
Проголосуй
за нашу
рассылку в

Анекдоты на самые разные темы

В семье еврея родился мальчик без век. Ну, что делать, живет себе, горя не знает. Пришло время делать обрезание и доктора предлагают его отцу:
- А давайте мы из оставшейся плоти сделаем ему веки?
- А не будет ли у него от этого ху..вый взгляд на жизнь?

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов:
- Владимир Владимирович, помните, Вы на совещании говорили, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

Самолет на большой скорости летит в здание Торгового Центра в США. Из динамиков доносится песня "ТАТУ" "Нас не догонят".

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой.
Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?

- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Приходят три медведя домой и видят на столе три пустые миски.
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ МИСКИ?! - заревел старший
- Кто Ел Из Моей Миски?! - закричал средний
- кто ел из моей миски?! - заверещал мелкий
Тут из кухни выходит медведица
- Чего разорались не клала я еще!

Приходят три медведя домой и видят три развороченные кровати
- КТО СПАЛ НА МОЕЙ КРОВАТИ И ПОМЯЛ ЕЕ - ну, понятно кто
- Кто Спал На Моей Кровати и Помял Ее - все ясно
Тут мелкий подходит к своей, заглядывает под одеяло и говорит:
- Да ладно, давайте спать ложиться! Завтра разберемся.

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...

Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько ея подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.
- Здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе фигу - у меня муж жив!
- На тебе две фиги - ребята, заноси!

Пациент приходит на прием к психотерапевту.
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего это вы взяли , что я больной?
- А с чего вы взяли что я доктор?

У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.

Девушка едет в переполненном автобусе, напротив батюшка в рясе. Автобус резко тормозит и девушка падает на живот батюшки.
- Ого-го!
- Не "ого-го", а ключ от храма! А "ого-го" на 20 сантиметров ниже.

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

Встречаются два молодых человека
- Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.
- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
- Да, бывают, это тупые уродины.

Тосты и поздравления по знакам зодиака: Стрелец

Закатим классную пирушку
Во славу нашего Стрельца,
Чтоб оживилися сердца.
Стрелец, а где же в доме кружка?
День все короче, ночь длиннее,
Зажжем в подсвечнике свечу
И с поздравленьями к Стрельцу
Мы обратимся поскорее.
Неровен час, в свой день рожденья
Охота к перемене мест
Опять потянет в край чудес -
Оставит дом без сожаленья.
Мы создадим ему уют,
Возможность доброго общенья,
И наш Стрелец в свой день рожденья
Среди друзей найдет приют.
Накроем стол. Стрелец-гурман
Не устоит пред угощеньем,
И будет лучшим развлеченьем
Тепло беседы по душам.
Пофилософствовать мастак,
Он рассуждает с вдохновеньем,
И за словами есть стремленье
Улучшить жизнь и сделать так,
Чтоб след оставить на Земле,
Работать не за хлеб насущный,
А ради доли наилучшей -
Быть впереди и на коне.
Таков Стрелец наш и в любви:
Простым партнером не прельщаясь,
Он любит, пылко восхищаясь,
Достигших в жизни высоты.
Стрелец, ты дорог нам любой,
Хоть на коне ты, без коня, -
Важна твоя нам чистота
И твой характер золотой.

Самые разные афоризмы

Сделал дело - слезай с тела.

Сделал дело - бабу с воза.

Hе плюй в колодец - вылетит не поймаешь.

Hе пей из колодца - пригодится плюнуть.

Баба с возу - и волки сыты!

Баба с возу - потехе час.

Баба с возу - вылетит - не поймаешь.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.

Кто последний, тот и вводит.

Семеро одного найдут.

С кем поведешься, с тем и наберешся.

Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.

Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!

Hа халяву и зверь бежит.

Анекдоты | Афоризмы | Тосты и поздравления | Приколы

Опрос рассылки:
Есть ли у Вас собственный сайт в сети интернет? (если есть, то пришлите его адрес) (ответы присылайте по почте, кликнув на соответствующий ответ)

Есть        Нет        Нет, но очень хочется        Не вижу смысла
   
Подпиши друга (предупредите его, что на письмо, пришедшее ему, надо ответить, иначе подписка не состоится)
Предлагаю обмен ссылками с сайтами юмористической направленности.
Обмен на главной странице сайта или на всех страницах.
Возможен обмен ссылками в рассылке.
Другие предложения тоже будут рассмотрены. Пишите на e-mail:smeh@nm.ru

Всего хорошего!
Иванов Игорь, smeh@nm.ru
Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты - www.smeh.nm.ru

Copyright2005by Иванов Игорь. Все права защищены.
 Разрешается перепечатка материалов рассылки
с обязательным указанием ссылки
на сайт Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты - http://www.smeh.nm.ru

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.humorsmehanek
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное