Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смех-Вам - анекдоты, афоризмы, тосты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
James

Статистика

1.533 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты, афоризмы, приколы, тосты и поздравления на каждый день от smeh.nm.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Юмор в массы

Выпуск #57 Смех-Вам - Анекдоты, Афоризмы, Тосты и поздравления 11 окт 2005 г.
Анекдоты | Афоризмы | Тосты и поздравления | Приколы


ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, УВАЖАЕМЫЕ ПОДПИСЧИКИ!

    Данная рассылка выходит в поддержку сайта www.smeh.nm.ru - Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты и поздравления. На сайте много Анекдотов, Приколов. Тосты на каждый день! Поздравления с праздниками и юбилеями. Анекдоты на самые разные темы. Стишки про маленького мальчика. Множество разных приколов. Конкурсы и подарки читателям сайта и подписчикам рассылки. Ежедневное обновление. Ссылки на интересные проекты в сети. Посетите не пожалеете.

Автор: Игорь Иванов
E-mail: smeh@nm.ru
Сайт рассылки: www.smeh.nm.ru
Архив рассылки: архив
Посетите наших друзей: ПТО ФГУП "Калининградгазификация" - всё о газоснабжении в Калининградской области
Посетите наших друзей: Качественные обои для рабочего стола - качественные обои для рабочего стола

Интересный вопрос:
     По какой причине Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты? Ответ на страницах сайта www.smeh.nm.ru - здесь.

Следующий вопрос будет такой:
По какой причине отказано Члену Мужскму в продвижении по службе и повышении зарплаты?
Если хотите, то по этому адресу можете сами ответить на этот вопрос. Интересные ответы появятся в рассылке.

Опрос рассылки:
     Продолжается опрос рассылки: Есть ли у Вас собственный сайт в сети интернет? Голосуем внизу страницы, после прочтения всех сегодняших анекдотов, афоризмов и тостов. Просьба: больше одного раза с одного E-mail не голосовать (всё равно считать не буду). И ещё одна просьба: если Вам не жалко укажите адрес Вашего интернет ресурса. Адреса лучших сайтов попадут в рассылку. Спасибо.
Проголосуйте за нашу рассылку.
Поднимите её на вершину рЭйтинга:
Проголосуй
за нашу
рассылку в

Анекдоты на самые разные темы

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос:
"Куда его слить?"

Ответственность за терракты в Америке взяли на себя Телепузики.

Реклама:
В здание влетает самолет, все крушится и горит, и тут показывают Бен-Ладена надкусывающего шоколадный батончик и говорящим жующим ртом:
- "По нашему, это шок"...

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь?
Все, бл@, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!

ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
"Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?".
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, п#3дец пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое...

Объявление.
Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозионноустойчивый литой кузов. Объезжен.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Не уплатив вовремя за воду владельцу квартиры звонят из ЖЭКа и предупреждают о последствиях. Владелец отвечает:
- Уважаемый, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы еще позволите хотя бы раз обратиться ко мне в подобном тоне, то ваши счета будут вообще исключены из лотереи.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Мужики собрались в сауне. Отдыхают, водку кушают, звенит телефон.
Мужик берет трубку.
- Да, да дорогая, сижу, с ребятами, отдыхаем, да, добрый, платье хочешь ?, штуку баксов?, ну ладно, деньги знаешь где, бери. Проходит 15 минут, опять звонок .
- Да, да дорогая, да, добрый, шубу хочешь ?, 10 штук?, ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Проходит еще некоторое время, опять звонок
- Да, да дорогая, да, добрый, МЕРСЕДЕС???, 100 штук, ну ты, конечно, припухла, ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Бросает аппарат на стол и кричит:
- ПАЦАНЫ ЗАКОЛЕБАЛИ, ЧЕЙ ТЕЛЕФОН !?

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели.
Девушка спрашивает:
- Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?
- Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!!

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Hет проблем. (Гасит свет)
- Hо я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками...

Американские музыкальные чарты взломал малоизвестный певец арабского происхождения бен-Ладен с римэйком популярной песни "Ooops, I did it again...".

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух: - И куда задевалась эта ослятина?
Пятачок: - Да, да. Эта ослятина!
Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок: - Ах ты, подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как с друзьями разговариваешь?

Через два года Голливуд выпустит на американские экраны новый блокбастер. Разумеется, реальная история в фильме будет СУЩЕСТВЕННО пересмотрена. Итак:
Два самолета, захваченные террористами (арабы и сербы), летят к Манхэттену, а третий (захваченный якудзой) - к Пентагону. На каждом из самолетов нашедшийся неожиданно герой, летевший навестить заболевшую тетушку (Стивен Сигал, Сильвестр Сталлоне и Джордж Клуни, для удобства сразу в костюме Бэтмена соответственно), начинает героически мочить террористов. В это время по небоскребам Международного торгового центра бегает Брюс Уиллис - босиком, в грязной белой майке, с бодуна и небритый, отстреливаясь из пистолета по подлетающим самолетам. На крыше Белого дома дежурит Арнольд Шварценеггер в форме коммандо со "Стингером" на плече. Президент США (Харрисон Форд) летает на президентском "Боинге-747" над страной, руководит нацией и дерется на кулачках с забравшимся и в его самолет террористом. В это время агенты ФБР Малдер и Скалли ищут террористов в самом Манхэттене - и через день находят неопровержимые доказательства, что это инопланетяне. Тут же с военной базы "Зона 51" на летающей тарелке прилетает Уилл Смит и мочит всех террористов. И все бы хорошо, но Сигурни Уивер уже успела залететь от чужих и вот-вот разродится...

Профессор валит на экзамене студента.
- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!

Фирма приглашает опытных бездельников для трудоустройства в конкурирующей организации.


Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

Внук:
- Бабушка, я опять летал во сне.
Бабушка:
- Пора снижать дозу.

Перед вами фотография Джона Леннона и Ёко Оно. Джон Леннон справа.

Тосты и поздравления по знакам зодиака: Скорпион

Как поздравить Скорпиона,
Рокового чемпиона
По неистовым страстям,
Бунтам, драмам и боям?
Поздравляем, точно зная:
Ярче знака не найти.
Чувств сегодня не скрывая,
Мы признаемся в любви.
Глубина его души
Целый мир в себя вмещает.
Как послушны и нежны,
Лишь партнер по браку знает.
Он доволен сам собой,
Потому что может точно
Дать ответ на непростой
Наш вопрос: 'Чем счастье прочно?'
Для тебя сомнений нет -
Пребывать всегда в борьбе,
А спасение от бед
Принесет любовь тебе.
С ней ты духом укрепишься,
Краткий в ней найдешь покой,
Словно феникс возродишься,
Чтобы кинуться вновь в бой.
Мы хотим с тобой быть рядом
И в застолье, и в бою:
Быть с любимым - как награда,
Хоть у жизни на краю.
И, сегодня поздравляя,
Скорпион, мы говорим:
Без тебя не надо рая,
А с тобой и ад нам мил.

Самые разные афоризмы

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

Тифлис - форма тифа, встречающаяся преимущественно у лис.

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

Тише едешь - меньше должен.

Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет, тем лучше.

Любишь кататься - полезай в кузов.

Любишь кататься - люби и катайся!

Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!

Сделал дело - вымой тело.

Сделал дело - кобыле легче.

Анекдоты | Афоризмы | Тосты и поздравления | Приколы

Опрос рассылки:
Есть ли у Вас собственный сайт в сети интернет? (если есть, то пришлите его адрес) (ответы присылайте по почте, кликнув на соответствующий ответ)

Есть        Нет        Нет, но очень хочется        Не вижу смысла
   
Подпиши друга (предупредите его, что на письмо, пришедшее ему, надо ответить, иначе подписка не состоится)
Предлагаю обмен ссылками с сайтами юмористической направленности.
Обмен на главной странице сайта или на всех страницах.
Возможен обмен ссылками в рассылке.
Другие предложения тоже будут рассмотрены. Пишите на e-mail:smeh@nm.ru

Всего хорошего!
Иванов Игорь, smeh@nm.ru
Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты - www.smeh.nm.ru

Copyright2005by Иванов Игорь. Все права защищены.
 Разрешается перепечатка материалов рассылки
с обязательным указанием ссылки
на сайт Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты - http://www.smeh.nm.ru

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.humorsmehanek
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное