Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смех-Вам - анекдоты, афоризмы, тосты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
James

Статистика

1.533 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты, афоризмы, приколы и тосты каждый день от smeh.nm.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Юмор в массы

Выпуск #31 Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты и поздравления 27 июля 2005 г.
Анекдоты | Афоризмы | Тосты и поздравления | Приколы


ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, УВАЖАЕМЫЕ ПОДПИСЧИКИ!

    Данная рассылка выходит в поддержку сайта www.smeh.nm.ru - Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты и поздравления. На сайте много Анекдотов, Шуток, Приколов. Тосты на каждый день! Поздравления с праздниками и юбилеями. Стишки про маленького мальчика. Множество разных приколов. Конкурсы и подарки читателям сайта и подписчикам рассылки. Ежедневное обновление. Ссылки на интересные проекты в сети. Посетите не пожалеете.

Автор: Игорь Иванов
E-mail: smeh@nm.ru
Сайт: www.smeh.nm.ru
Архив рассылки: архив
Посетите наших друзей: ПТО ФГУП "Калининградгазификация"

Просто смешные анекдоты

Разговаpивают два мyжика:
- Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют
одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь..
- А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyдохали!

Свет мой, зеркальце...ЗАТКНИСЬ, я причесаться подошла...

Жена-мужу:
-Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются...такие уроды, как ты!

Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"

Идет иа-иа видит вини ему на встречу он и спрашивает. Куда ходил вини. Вини говорит. Пяточка хронил. А че лопата в крови .А он 2 раза вылезал.

- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота!
- Что Вы сказали?
- Hе зли меня, CУK@!

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА

Сидит девочка в песочнице ,личико ручками закрыла. Из носика, ушек и глаз кровь хлещет. Проходит мимо дяденька и спрашивает:
-Девочка, что с тобой случилось?
девочка отнимая ручки от личика:
-Ни хрена себе чихнула!

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва...Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу больше стоять... Щас я его п"зд"ть буду!!!"

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

Для любителей футбола и не только.
Финал лиги чемпионов, где-то во франции сидит мужик смотрит телек, болеет страшно!
Опасный момент..... тут звонок в дверь!
Подбегает, открывает дверь, а там наркоман "убитый" с букетом цветов: "Марина дома?"
Мужик: "Здесь Марина не живёт!", дверью бах и за телек!
Проходит 5 минут опять звонок, мужик от телека оторваться не может..... ну думает я ща быстренько, бегом к двери, открывает а там всё тот же наркоман: "Марина дома?"
Мужик (охреневший): "Яж тебе сказал она здесь не живёт, ещё раз придёшь башню оторву!!!"
Дверью бах, забегает в комнату - гол уже забили..... он ваще вах@уе!!!
Проходит 5 минут опять звонок, открывает там опять наркоман: "Марина дома?"
Мужик: "ДА ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ ЯЖ ТЕБЕ СКАЗАЛ.....
Наркоман: "ЭТО ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ, КУДА НИ ПОЗВОНЮ - ВЕЗДЕ ТЫ ЖИВЁШЬ!!!!"

Волжский автомобильный завод объявляет об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год, в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах.

Программа "Наша цель - коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику.

Ожегов, "Словарь русского языка", 2-е онлайн-издание.
При любом использовании слов из данного издания ссылка на него обязательна.

Вышли Илья - муромец и Хан-Батый в чисто поле биться на палицах.
Раз ударил Батый - Илья по колено в землю ушел;
Два ударил Батый - Илья по пояс в землю ушел;
Три ударил - Илья по плечи в земле.
Выбрался Илюша, достал палицу:
Раз ударил - стоит Батый;
Два ударил - стоит Батый;
Три ударил - стоит Батый? Только уши из жопы торчат.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живуууюююю...
Оптимист:
- А у меня живая! Только убежала!

Играет симфонический оркестр.
Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум".
Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит :
- Фу-у, еле догнал...

В чем заключается разница между дипломатом, военным и девушкой?
Если дипломат говорит "да" - это означает "может быть"; если дипломат говорит "может быть" - это означает "нет"; если дипломат говорит "нет" - это означает, что перед вами не дипломат.
Если военный говорит "да" - это означает "да"; если военный говорит "нет" - это означает "нет"; если военный говорит "может быть" - это означает, что перед вами не военный.
Если девушка говорит "может быть" - это означает "да", если девушка говорит "нет" - это означает "может быть", если девушка говорит "да" - это означает, что перед вами не девушка.

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос:
"Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках.
Мужик:
- О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ.

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

После рабочего дня подходит психоаналитик к автобусной остановке и замечает своего коллегу, сидящего на лавочке...
- Что такой грустный, случилось что-нибудь?
- Да вот, на автобус опоздал.
- Хочешь поговорить об этом?

- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

Тосты и поздравления детям

Исполни заповедь мою -
И с нею будешь ты сильнее:
Люби добро, со злом воюй,
Для счастья силы не жалея!

Пьянство, мотовство, бесчисленные любовные увлечения - все это лишь тешит самолюбие, не принося человеку никакого удовлетворения.
Выпьем за то, что приносит радость: за семью, детей, друзей!


Подпишитесь на рассылки наших друзей:
Анекдоты Без Цензуры  

  33 лучших анекдота от July©razy каждую неделю в ваш почтовый ящик! Анекдоты без цензуры - если вам меньше 18 лет или вас шокируют некоторые слова из русского языка, то вы НЕ должны подписываться на рассылку таких анекдотов!   »»»

Анекдот с утра по-раньше

    Подписавшись на эту рассылку, Вы, каждый день (в 8 часов утра по московскому времени) будете получать несколько свежих и действительно смешных анекдотов, а вместе с ними заряд бодрости и хорошего настроения для удачного дня!   »»»

E-mail:
Анекдоты | Афоризмы | Тосты и поздравления | Приколы

   Подпиши друга (предупредите его, что на письмо, пришедшее ему, надо ответить, иначе подписка не состоится)
Предлагаю обмен ссылками с сайтами юмористической направленности.
Возможен обмен ссылками в рассылке.
Другие предложения тоже будут рассмотрены. Пишите на e-mail:smeh@nm.ru.

Всего хорошего!
Иванов Игорь, smeh@nm.ru
Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты - www.smeh.nm.ru

Copyright2005by Иванов Игорь. Все права защищены.
 Разрешается перепечатка материалов рассылки
с обязательным указанием ссылки
на сайт Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты - http://www.smeh.nm.ru

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.humorsmehanek 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное