Юмор в массы

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, УВАЖАЕМЫЕ ПОДПИСЧИКИ!

    Данная рассылка выходит в поддержку сайта www.smeh.nm.ru - Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты и поздравления. На сайте много Анекдотов, Шуток, Приколов. Тосты на каждый день! Поздравления с праздниками и юбилеями. Стишки про маленького мальчика. Множество разных приколов. Конкурсы и подарки читателям сайта и подписчикам рассылки. Ежедневное обновление. Ссылки на интересные проекты в сети. Посетите не пожалеете.

Автор: Игорь Иванов
E-mail: smeh@nm.ru
Сайт: www.smeh.nm.ru
Архив рассылки: архив
Посетите наших друзей: ПТО ФГУП "Калининградгазификация"

Просто смешные анекдоты

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

Спонсор сборной Росси по футболу - пиво "Балтика безаклкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...

Приходит полковник ФСБ домой и орёт "Еб@-ный Бен Ладен, с#ка, бл@, тварь, убил бы и т.д, и т.п..."
Жена в шоке, спрашивает: "Что такое, Вася, что случилось?!!"
Полковник: "Да Бен Ладен, сука, падаль, конверт с белым порошком прислал!!!"
Жена в ужасе: "Что, сибирская язва?!!"
Полковник: "Нет, триппер..."

Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает... Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья загадай - а то скучно!
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Всё будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и зовёт золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!!!
- Почему?! В постели плохо?
- Да в постели всё нормально... Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
- Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
- А где мой фломастер?!

Звонок в милицию:
- Алло, вас беспокоят из ювелирного магазина. Нас только что ограбили!
Дежурный:
- Как это произошло?
- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- Слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- Ну, у африканского уши больше, у индийского поменьше!
- Да не заметил я, он был в чулке!

В арбитражном суде. Перед началом заседания к судье входит истец и дает взятку 100 тысяч долларов. Через некоторое время входит ответчик и тоже дает взятку судье - 120 тысяч долларов.
Начинается процесс. Судья берет слово:
- Вернуть ответчику 20 тысяч долларов и рассмотреть дело в соответствии с законом.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Из милицейского протокола:
<Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине>.

Звонок на радио. Пьяный компьютерщик просит:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: <Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна>.

Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и басом: <Голубые> есть?>
В камере тишина - все притухли.
- Я еще раз спрашиваю: <голубые> есть?
Выходит такой чахлый зек и писклявым голосом:
- Е-есть.
- Как звать? - спрашивает громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе.

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Вечером в зале сидели всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав):
- Велосипедист!
Экзаменатор:
- Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.

Хит-парад от "Пит-стоп-ФМ" по итогам Гран-При Малайзии:
5-е место - несчастный Рубенс Баррикелло с песней
"Птица обламинга меня достала"
4-е место - не более счастливый Дэвид Култхард с хитом
"Недолго буду гнать Макларен свой..."
3-е место - Хулиган-Пабло Монтойя с ехидными частушками
"Мишка, Мишка, где твой передний спойлер?"
2-е место - сам Мишка Шумахер с жалобой
"У меня такое горе - в меня врезался Монтойя!"
И наконец, победители - Ральф Шумахер со своим быстроногим Вильямсом -
"Нас не догонят!"

- Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?
- Красят свои "мерседесы" в разные цвета и стукаются!

- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - по три тысячи рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

Моложёны, выпив бутылку шампанского...
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?!!

Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
"Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
"Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше

Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет.
Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат.

Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

У президента Зимбабве сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто - сейчас выясняется.
У президента США сто советников по безопасности. Один из них - агент ФСБ. Кто - сейчас выясняется.
У Президента России сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто - сейчас выясняется.

Смекалистый ответ
- Вышка управления вызывает борт 767. Не можем связаться с вами.
Ищем вас на радаре. Если слышите, качните крылом.
- Борт 767 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Войсковая часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части - тот прислал для ремонта двух солдат.
На следующий день после ремонта, все поголовье детского сада начинает ругаться матом.
Заведующая идет с предъявой к командиру: так, мол, и так... приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники...
Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.
- Ругались?!
- Нет, товарищ майор!
- А что там у вас было?
- Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку... А я стоял внизу - и держал стремянку.
- Ну?
- Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...
- А ты?!
- Ну а я и говорю: "Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово"?

Останавливается на перекрестке шестисотый, а тут сзади с огромной скоростью появляется УРАЛ-тягач, да еще и со сломанными тормозами...
До сих пор многие не могут понять: а был ли это Мерседес-600?

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.

...Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он!
- А если нет?
- Сережа, принеси воды!
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают... Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду?

Тосты и поздравления детям

Нашей доченьке - два года
Из-за стула чуть видна,
Но прекрасную погоду
В доме делает она.
Центр всеобщего вниманья,
Обожанья и забот,
Это нежное созданье
На глазах у всех растет.
Любит слушать на ночь сказку,
После спит почти всю ночь,
Любит песни, любит ласку -
Вот такая у пас дочь!
Чтоб всегда была здоровой,
Радуя отца и мать;
Я надеюсь, все готовы
За дочурку тост поднять.

Опрос рассылки:
Хотите ли Вы, чтобы на сайте www.smeh.nm.ru появился раздел "Обои" (свыше 1000 высококачественных рисунков на рабочий стол на самые разные темы) (ответы присылайте по почте, кликнув на соответствующий ответ)?

Да, мне это интересно        Нет, мне это не надо     

                                    Всё равно        Хочу высказать своё мнение

Всего хорошего!
Иванов Игорь, smeh@nm.ru
Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты - www.smeh.nm.ru

Copyright2005by Иванов Игорь. Все права защищены.
Разрешается перепечатка материалов рассылки
с обязательным указанием ссылки
на сайт Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты - http://www.smeh.nm.ru