Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смех-Вам - анекдоты, афоризмы, тосты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
James

Статистика

1.533 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты каждый день от smeh.nm.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Юмор в массы

Выпуск #23 Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты и поздравления 13 июля 2005 г.
Анекдоты Афоризмы Тосты и поздравления Приколы


ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, УВАЖАЕМЫЕ ПОДПИСЧИКИ!

    Данная рассылка выходит в поддержку сайта www.smeh.nm.ru - Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы. На сайте много Анекдотов, Шуток, Приколов. Тосты на каждый день! Поздравления с праздниками и юбилеями. Стишки про маленького мальчика. Ежедневное обновление.

Автор: Игорь Иванов
E-mail: smeh@nm.ru
Сайт: www.smeh.nm.ru
Архив рассылки: архив
Посетите наших друзей: ПТО ФГУП "Калининградгазификация"

Конкурс!!! Конкурс!!! Конкурс!!!:
    Продолжается конкурс!!! Приза два, оба денежных. Первый - 1 WMZ, либо 30 WMR. Второй - 0,5 WMZ, либо 15 WMR (на выбор).
    Предистория конкурса: неизбежно в работе веб-мастера встречаются ошибки (от этого никуда не деться). Эти ошибки или по недоглядке, или по недоразумению переходят на страницы веб-проекта. Предлагаю следующее: Условия конкурса: Вы, просматривая страницы сайта www.smeh.nm.ru , ищете эти пресловутые оЧЕПЯтки и ПОВТОРЫ анекдотов и афоризмов, битые ссылки. После нахождения ошибок Вы присылаете мне на e-mail smeh@nm.ru письмо с темой KONKURS и ссылкой на страницу, где найдена ошибка, и описанием ошибки. Победит тот, кто пришлёт больше сообщений. Хочется заметить, что в одном e-mail должна быть одна ошибка, иначе мне будет сложно выявить победителя. Конкурс будет проводиться 10 дней (до 17 июля). Специально на сайте выложены три пары одинаковых анекдотов и две пары одинаковых афоризмов. Ищите. Дерзайте.
    По опыту знаю, что в таких акциях участвует очень мало человек. Иногда, всего один. Он и станет победителем и призёром Вам на зависть, даже если пришлёт всего одно сообщение. Участвуйте и побеждайте!!!
Предварительные итоги:
    Поприветствуем второго участника нашего конкурса - Eugen'a. Он нашёл немного меньше ошибок, чем первый участник, а именно 6, но тем не менее претендует на второй приз - 0,5 WMZ, либо 15 WMR (на выбор).

Анекдоты про новых русских

У нового русского спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей.
- Это очень просто, - отвечает он, - хорошая секретарша каждое утро говорит тебе: "Доброе утро, шееф!", а очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф!"

Новый русский приходит к врачу.
- Слушай, доктор, беда у меня, видишь? Пальцы на обеих руках не отгибаются.
Врач осуществляет какие-то манипуляции с пальцами нового русского, отгибает сначала мизинцы, затем указательные пальцы. Новый русский радостно кивает головой. Врач далее отгибает все остальные пальцы. Новый русский пробует их согнуть - не получается.
- Ты че натворил, Склифосовский? Как же я теперь с братанами общаться буду?

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
- Командир, довези до Выселок.
- Не могу, мне мужиков на работу собирать.
- Штука баксов!
- Не, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
- Две штуки!
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там...
- Три штуки!
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся!!!
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
- Слушай, шеф, вас что, бомбили?!
Новый русский просыпается:
- А, нет. Это я вчера ночью домой на метро ехал...

Беседуют двое новых русских.
- Мама дорогая, как надоела мне эта работа! Каждый день происходит одно и тоже, морды вокруг одни и те же. Совсем устал! Свалить бы на недельку на Канары!
- Согласен, работа не самая приятная вещь на свете. Но посмотри с другой стороны: ведь нужно же куда-то уходить по утрам от жены! А на Канары ведь она поедет вместе с тобой!

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего "мерседеса" и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

Новый русский звонит другому:
- Добрый вечер! Михаил Васильевич дома?
- Нет. У нас большое несчастье - его посадили.
- Да что вы говорите! Такой человек, такой специалист! Двадцать лет на своем заводе...
- Да-да, и завод отобрали!

У нового русского сгорела вилла. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:
- Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу...
- О! Поскольку у вас так принято, - задумался новый русский, - то я, пожалуй, застрахую свою жену.

Новый русский поймал золотую рыбку.
- Добрый человек, отпусти меня в море синее, - взмолилась рыбка, - я любые три твои желания выполню!
- Нет, четыре. Сначала три, а потом еще одно.
- А по сказке положено только три.
- Ты, селедка вонючая! Я ж тебя щас высушу и с пивом закушу. Еще указывать мне будет, килька тухлая!
- Хорошо, хорошо, пусть будет четыре. Загадывай.
- Хочу лимон баксов.
Перед новым русским появляется мешок с баксами.
- Так, теперь хочу, чтобы война в Чечне закончилась, у меня от нее одни убытки.
- Слушай, мне это не по зубам. Это же высокая политика, большие люди...
- На воблу пущу!!!
Война в Чечне стремительно заканчивается.
- Так, а теперь мне надо две группировки помирить. Одна из меня деньги вышибает, другая меня покрывает, а они между собой в контрах.
- Нет, это нереально. Они друг друга ненавидят.
- А я тебя с пивом!!!
Группировки резко начинают дружить.
- А теперь последняя просьба. Жена у меня - редкостный крокодил. Разводиться не хочет, достала до невозможности. Хотел даже замочить, так она без охраны не ходит. Сделай из нее красавицу, и чтоб характер был у нее ласковый и добрый.
Новый русский вытаскивает из лопатника фотографию и показывает рыбке.
Та долго всматривается.
- М-да-а... Так что ты там говорил насчет воблы?..

Встретились две подружки. Одна говорит:
- Обрати внимание на того нового русского. Я сделала его миллионером!
- Каким образом?
- Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.

Сын спрашивает у нового русского:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, ты помнишь свой горшок?
- Да, папа.
- Так вот, твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить.
- Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а?
Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет:
- Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются только двойки? - спросил новый русский у своего сына.
- Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.

Однажды владельцы Диснейленда объявили о следующей услуге для особо богатых клиентов: им разрешается арендовать парк на определенный срок и творить там все, что заблагорассудится. Затем нужно либо заплатить по счету, если хватит денег, либо на свое усмотрение выбрать какой-нибудь орган тела на отсечение.
Первым рискнул техасский нитяной король. Для начала освоил американские горки, затем понеслось... Прошло две недели, миллионер пришел сдаваться. Ему выставили счет, денег у миллионер на оплату не хватило. Он выбрал левую руку, ему ее ампутировали, и он удалился.
Вторым решился арабский шейх. Тут же парк заполнили девицы, и началась прямо-таки восточная сказка... Через три недели шейх явился в администрацию. Ему представили счет - денег на оплату не хватило. Шейх выбрал левую ногу, ее отсекли, и шейх удалился.
Третьим заявился новый русский. И начался полный беспредел. Все близлежащее население и проститутки со всей Америки сползлись в парк на объявленную халяву и вовсю пошел какой-то угарный праздник с беспробудными пьянками, погромами и всякими безобразиями... Прошло полтора месяца, администрация уже заволновалась и вызвала нового русского.
- Напоминаем вам, что по условиям договора вы должны либо оплатить все наши расходы, либо выбрать какую-то часть вашего тела для отсечения.
Новый русский подошел к столу, посмотрел счет, ухмыльнулся и сделал рубящий жест ладонью руки в районе ширинки. Воцарилось недоуменное молчание.
- Но, мистер, это же такая важная для мужчины деталь?!
- Вы меня неправильно поняли, братва, - радостно заржал новый русский. - Хрена вам лысого! Денег еще море! Праздник продолжается!!!

К новому русскому пришел в гости приятель. Сидят на кухне, пьют коньячок, беседуют о том о сем. Неожиданно приятель замечает на стенке две репродукции "Моны Лизы".
- А чего это у тебя на стенке две "Моны Лизы" висят? Мне одной хватает.
- Это у тебя "Мона Лиза" висит. А у меня "Стерео"!

Едет бывший новый русский по дороге на "запорожце". Его обгоняют "Жигули".
- Слушай, тебе не стыдно? Я вот всего год как с зоны вернулся,а уже на "жигулях" катаюсь, - и умчался.
Вскоре его обгоняет "БМВ".
- Слушай, не позорься! Я вот всего два года на свободе - и на "БМВ" летаю, а ты?
Затем рядом пристраивается шестисотый "мерседес".
- Братан, лучше пересядь ко мне - ты же нас всех позоришь! Я за четыре вольных года уже пятый "мерседес" купил!
- Ну вы меня достали! Дайте человеку из тюрьмы до дому спокойно доехать!

Сын нового русского подходит к отцу.
- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
- Ты знаешь, где они лежат, пойди и возьми.
- А сколько можно?
- Ну возьми на пару сантиметров!

Длинная очередь на бензозаправке. Вдруг появляется шестисотый "мерседес" и, минуя очередь, лихо подруливает к колонке. Хозяин первого в очереди автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь заправляться.
- Когда будешь ездить на "мерседесе", тогда всегда будешь заправляться первым, а сейчас подожди! - нагло отвечает хозяин "мерседеса".
Тогда очередник садится в машину и с размаху таранит "мерседес"! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:
- Когда будешь, как я, менять машины каждый день, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном!

Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка. Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился:
- Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?!
- А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!

Отдыхающие выловили на пляже бутылку. Открыли ее, и оттуда выпало письмо:
"Я живу на необитаемом острове. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, ни терок, ни разборок... Чтоб вы там все лопнули от зависти!!!"
И подпись: "Новый русский".

Освободился новый русский из лагеря, приходит в ресторан. К нему подходит пожилая официантка.
- Чифиру! - рявкнул он ей. - И побыстрее, плесень старая!
Она испугалась, прибежала к шеф-повару.
- Петр Иванович! Там такой представительный мужчина в малиновом пиджаке, при галстуке заказывает какой-то чи-фир! Это что за блюдо такое?
- Этот точно с Колымы! Значит так, беги на помойку и принеси жестянку из-под компота. Только давай быстрее, этот клиент ждать не любит!
- Принесла. Помыть?
- Ты что?! Сполосни только. Засыпай пачку грузинского чая, залей кипятком и ставь на огонь. Закипит - скажешь. А пока порежь селедку на поднос.
- Так селедка кончилась.
- Беги снова на помойку, возьми, которую списали и выбросили.
- Порезала, Петр Иванович. И в банке кипит!
- Ставь на поднос обитую эмалированную кружку, выливай все туда, накрой кружку рукавицей нашего истопника и все неси клиенту.
Новый русский приподнял рукавицу, понюхал, потянул носом и уставился на официантку. Та стоит ни жива ни мертва.
- Ах ты, сучка, - говорит он ласково, - кляча водовозная, ты на какой зоне срок мотала?


Подпишитесь на рассылки наших друзей:
Анекдоты Без Цензуры  

  33 лучших анекдота от July©razy каждую неделю в ваш почтовый ящик! Анекдоты без цензуры - если вам меньше 18 лет или вас шокируют некоторые слова из русского языка, то вы НЕ должны подписываться на рассылку таких анекдотов!   »»»

Анекдот с утра по-раньше

    Подписавшись на эту рассылку, Вы, каждый день (в 8 часов утра по московскому времени) будете получать несколько свежих и действительно смешных анекдотов, а вместе с ними заряд бодрости и хорошего настроения для удачного дня!   »»»

E-mail:

   Подпиши друга (предупредите его, что на письмо, пришедшее ему, надо ответить, иначе подписка не состоится)
Предлагаю обмен ссылками с сайтами юмористической направленности. Возможен обмен ссылками в рассылке. Другие предложения тоже будут рассмотрены. Пишите на e-mail:smeh@nm.ru.

Всего хорошего!

Иванов Игорь, smeh@nm.ru
Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы - smeh.nm.ru

Copyright2005by Иванов Игорь. Все права защищены.
 Разрешается перепечатка материалов рассылки
с обязательным указанием ссылки
на сайт Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы - http://www.smeh.nm.ru

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.humorsmehanek 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное