При подписании договора на поставку газа из России в Украину — наблюдателями присутствовали депутаты: Валуев от России и Кличко от Украины…
Подсказка друга
2014-01-21 08:40 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Один из друзей спрашивает другого: - Здесь сын спросил, как правильно говорить твОрог или творОг, ты не подскажешь? - Конечно, ударение на букву О! - Спасибо друг, выручил!
Сын за отца
2014-01-21 10:39 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у математички, а на следующий день она мне двойку ни за что поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает…
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит ёжик и хочет пройти в начало очереди. Медведь: - Ёжик, ёклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь? Ёжик безмолвно ушёл. На следующий день та же ситуация - очередь, медведь, ёжик пытается пройти без очереди. Медведь: - Ёжик, ёшкин кот, куда прёшь? Иди в конец очереди. Ёжик: - Ну вот, блин, и сегодня магазин ни фига не открою...
Муж и жена в магазине
2014-01-21 12:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Супруги зашли в магазин одежды, и выбирают женское платье. Продавщица восхищается фигурой клиентки: - Вы замечательно сохранились для своих лет! Ей ответил муж: - Эту женщину долгие годы эксплуатировали с особой нежностью и любовью!
На крещенье муж вернулся, будто только что проснулся... на ногах одни трусы, и в соплях его усы, на ушах висит сосулька, в кулаке зажата дулька!!! ...а жена: - "Что, окунулся ???"... Нет, с балкона на****лся!!!
Причины появления йоги
2014-01-21 14:14 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Сын спрашивает отца: - Папа, а зачем индусы придумали йогу? - Сынок, это они для одиноких людей постарались, для тех, кому не с кем «Камасутрой» заниматься!
Доярка, пьяная в усмерть, пришла в коровник, доить коров и, не удержав равновесия, рухнула под ноги коровы. Корова, в беспокойствии, переступает с ноги на ногу и вымя елозит доярке по физиономии. Та, пытаясь отодвинуть вымя рукой, говорит: " Хлопцы, не все сразу!"
Я не храплю
2014-01-21 17:53 admin@hi-hik.net (Евгений)
Согласно современной народной примете, в новый дом первым нужно запускать...... интернет- кабель. И там ,где он ляжет, там и ставьте кровать... и стол...и комп....и.т. д
Останавливает гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает: Гаишник: - Мальчик ты номер видел? Мальчик: - Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!
После новогодних каникул мужики разговаривают в курилке: — Сидим вчера с корешком у меня на кухне, выпиваем. Я глядь на окно… а там мой кот, Васька… на подоконнике сидит… на баяне наяривает… — О! Брат! Это уже наверно «белочка» … — Да ну на фиг… что ж я своего Ваську от белки не отличу?! …
Едет ночью браток на мерсе, торопится. Выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Смотрит – а тот уже не дышит. Что делать? Грузит гаишника в багажник, везет его на соседнее кладбище. Подходит к сторожу, дает ему сотку баксов, говорит: «Вот тебе сотня баксов, ты уж его закопай где-нибудь тут». Тот отвечает: «Не вопрос, командир, сделаем».
Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро. Сын звонит папе: - Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять? - Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй! - Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам! - Потерпишь! Будем только к утру! Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!
