Состав преступной группировки, ворующей твоё время: 1. Телефон. 2. Интернет. 3. Общение из вежливости. 4. Мысли не по делу. 5. ТВ и пресса. 6. Чтение бесполезных списков.
- Жена после Нового Года повела в кинотеатр, на мелодраму. Сначала заснул, потом проснулся и мысленно стал искать компьютерную мышку, чтобы немедленно узнать, сколько времени осталось смотреть эту маразматику!
- Моня, что это за байда – Актимель? - Нет, Изя, это не ерунда! Это компания людей, которая может делать отличный гешефт. Они продают 100 грамм обыкновенного кефира по цене литрового пакета, и никто на них не завёл дела в прокуратуре!
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! — Это как? — В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...
Альфред Хичкок был большим любителем покушать. Однажды его пригласили на обед, но стол был очень скудный, так что он только попробовал того да другого, а в целом остался почти голодным. Когда подали кофе, хозяин сказал: - Искренне надеюсь, что вы скоро снова придёте ко мне откушать. - Конечно, - ответил Хичкок. - Давайте начнём прямо сейчас.
Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 250 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками. Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает: - Ты видел, я мимо тебя проезжал? - Ну, проезжал... - А баба сзади была?
Обычно, все наши дальние родственники (в основном, со стороны супруги) делятся на две большие группы – на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: - Дядя приходил? - Нет. - Конфетки давал? - Да!
У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит: - По билету что-нибудь знаешь? - Не знаю. - Ну, закон Ома напишешь? - Нет. - Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес что-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок. Аптекарша его спрашивает: - Что, мальчик, тоже со списком? - Да. - Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.
Росавиация запретила пассажирам проносить любую жидкость на борт самолетов. Меры безопасности, по словам сотрудников, связаны с повышенной угрозой терактов. В дальнейшем с увеличением мер безопасности планируется требовать от всех пассажиров обязательно пописать перед заходом на борт естественно под контролем сотрудника службы безопасности!
