Женщина с ребёнком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: Записывали ребёнка в детсад, там нас сразу обрадовали " В группе уже есть два русских ребёнка — Закир и Рустам».
- Алло, милый, мне так помогает лечение в этой клинике. Я так сильно похудела за эти две недели, что от меня осталась только половина! - Дорогая, а может быть продлить курс лечения ещё на две недели?
Меня милый проводил До куста колючего, Он и дальше б проводил, Да дрисня замучила!
Из зала суда
2014-01-20 12:49 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Идёт бракоразводный процесс, у десятилетнего сына (мнение детей учитывают только с 10 лет) разводящейся пары спрашивают: - Мальчик, а ты с кем хочешь жить с мамой или папой? - Господин судья, это зависит от того, кому из них при разделе имущества достанется компьютер.
Куклы в кукольном театре так походили на всамделишных актёров, что даже интриговали друг против друга.
Неудачный вопрос
2014-01-20 14:30 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Мужчина находится в командировке в чужом городе. Захотел он сходить подстричься. Увидел встречного мужчину и спросил: - Молодой человек, не подскажите, где здесь парикмахерская? - Понятия не имею. - Да, вы, наверное, тоже командировочный? - Нет, местный, но ЛЫСЫЙ!
Лицо её было
2014-01-20 14:41 admin@hi-hik.net (Евгений)
Лицо её было кругло и гладко, как патефонная пластинка на которой не сделано ещё ни одной записи.
Москва. Крутой ресторан. Официант приносит депутату ГД стопку водки на маленьком подносике… Тот её выпивает и его пробивает на разговор: — Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо… Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом… — Приглядитесь к подносику, на котором я принес водку… Это мой красный диплом экономиста…
Поздно ночью, муж будит жену; — Сарочка, я тебя хочу… — Абрамчик любимый, шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл-таки, где шо у меня находится?
Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба: - Карась, ты чего тут делаешь? - Рыбаков жду! - Ты чего, офонарел, жить надоело? - Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: - К моей никто не пиходил? - Нет. - Что, за все 20 дней - ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.
Накануне экзамена
2014-01-20 22:29 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Три часа ночи. Звонок преподавателю с неопределяемого номера: - Спишь? - Сплю… - А, мы, козёл, учим!
Сегодня чего - то будучи в хорошем настроении стал на изрядно отросшем пузе выхлопывать известную мелодию. Глядя на эту картину, жена выдала: - Видишь, дорогой, какая полезная штука? Теперь можно барабан ребёнку не покупать.
Психоз - я говорю с котом. Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте. Шизофрения - кот говорит внутри меня. Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
— Моня, как себя чувствует ваш попугайчик? — Ой даже не спрашивайте… — умер бедняга! — От старости? — Таки нет, умер от огорчения… — А шо ж его так огорчило? — После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!