Дети о мультике
2013-09-26 00:15 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Слышал в трамвае сегодня разговор двух пацанов дошколят: - Слышишь, а почему в "Маша и медведь" вообще не показывают ее папу и маму? -Наверное в сумасшедшем доме. Логично, подумал я.
- Изя, Ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы? - А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...
В Академгородке летом работала астрономическая площадка - любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми.
Современная наука вынуждена признать, что первым тайным приверженцем на Руси даосизма с его учением о "недеянии" был Илья Муромец, который 33 года пролежал на печи и ничего не делал. P. S. Илья Муромец спокойно проспал столько лет, потому что заплатил налоги.
Всё бегом
2013-09-26 08:15 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Серёжа, привет, куда это ты несёшься, сломя голову? - Шурик, извини, некогда, к врачу опаздываю? - А, что ему так хреново!
Старый ловелас
2013-09-26 10:15 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Дорогая, ты думаешь, что из меня уже песок сыпется? - Что ты милый, ты ещё хоть куда! - Если что и сыпется, моя крошка, то это порох, не сгоревший в молодости!
Совет мужьям
2013-09-26 12:15 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Если хочется сделать приятное своей жене, нужно сказать всего несколько волшебных слов: - Как же ты похудела, дорогая!
Четырёхлетняя девочка, которой празднуют День рождения в феврале, спрашивает у мамы: - Мамочка, как я появилась на этом свете? - Милая, тебя нашли в капусте! - А капуста ведь зимой не растёт?! Папа, успевший выпить, за здоровье новорожденной, подсказывает: - В квашеной, солнышко, в квашеной!
Пытаясь сказать слово "ксерокс"
заика собрал всех кошек в округе.
Вчера мы пили
2013-09-26 14:23 admin@hi-hik.net (Евгений)
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Переливание крови применяется уже давно....... Когда же будут переливать подкожный жир???... Я смогла бы спасти от истощения небольшую Африканскую деревеньку...
Есть вопрос
2013-09-26 14:25 admin@hi-hik.net (Евгений)
Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Не стоит меня
2013-09-26 14:26 admin@hi-hik.net (Евгений)
Не стоит меня ненавидеть за то, что я нравлюсь вашему мужчине... Лучше поблагодарите меня за то, что мне на него плевать.
А ведь по сути Angry Birds - это игра о суицидальном терроризме. Ну или о камикадзе. Как с наибольшим эффектом протаранить небоскреб, чтобы там ничто не уцелело.
Темной ночью монах идет по улице. Вдруг видит рядом мост, а на перилах моста стоит девушка. Внизу бушует река. Монах быстро достает кошелек, маркер и пишет на кошельке: "НЕ НАДО" и бросает кошелек. Кошелек падает рядом с девушкой, она слезает с перил, берет кошелек и убегает. На следующий день, под вечер, рядом с церковью, где служит монах, останавливается роскошный лимузин, из машины выходит та самая девушка, достает из багажника чемодан и идет в церковь. Там она находит монаха и отдает ему чемодан. Монах открывает чемодан - там два миллиона долларов.
- Что это?
- Это ваша доля, святой отец. - Не понял??! - Ну да. Скакун "Не надо" сегодня выиграл скачки.
Обожаю наблюдать в социальных сетях, как подружки какой-нибудь толстеющей тёлки начинают восторженно комментировать её последнюю выложенную фотку и при этом... ни одного мужского комментария! И это в лучшем случае. Могу себе представить что бы было, если бы после каждой новой фотки какого-нибудь чувака с растущим пивным пузом сбегались бы его друзья и в комментах писали бы восторженные отзывы при полном отсутствии комментов со стороны противоположного пола.
