- Мама, мама смотри, какой огромный автобус идёт - с девятиэтажный дом! - Ваня, я сто миллионов раз говорила тебе - никогда не преувеличивай!
Звонок на радио
2013-09-04 02:02 admin@hi-hik.net (Konstantin)
..Алло, это я на радио попал??? Поставьте пожалуйста для нашего любимого начальника отдела новых разработок Александра Борисовичи, вчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве и я еще пройти смогу..."
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого: - Сколько раз ты согрешил? - Двенадцать. - Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: - А ты сколько раз согрешил? - Пятнадцать.
Женщина вынесла мозг
2013-09-04 08:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
В камеру вводят новенькую. Бывалые сиделки спрашивают её за что посадили. Она отвечает им: - Мелочи! Мужу мозги вынесла! - Почти все жёны так делают. За это же не сажают! - Ещё как сажают, я ведь топором!
Анекдот про трения
2013-09-04 10:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой? - Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!
- Какое ты неблагодарное животное, я тебе еду готовлю, носки, штаны стираю, а ты мне добро слова не скажешь! - Вот завелась! Другие женщины об этом всю жизнь мечтают, а у тебя всё это в реальной жизни, к тому же каждый день!
Иду вчера ночью по улице. Впереди меня девушка прибавила шаг. Я тоже прибавил. Она побежала, и я побежал. Она закричала, я заорал тоже... Я не видел, от кого мы убегали, но было страшно!
Дочь звонит матери и жалуется: — Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп - паньки, так её варить надо…
Суббота. После обеда папа лежит на диване и читает газету. Трёхлетняя Тамара прыгает у него на животе. Папа: - Тамара, не прыгай, у меня в животе борщ и котлеты, он полный! Тамара: - Тогда, я тебе на голову залезу, она ведь пустая?
Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит: — Откройте дверь! Быстрее! Мужчины, как настоящие мужчины, рвут дверь в туалет. Она не поддается. Рвут сильнее, срывают задвижку. Открывают. Там хозяйка, сидя на унитазе, кричит: — Придурки! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонил.
Первый идиот
2013-09-04 20:02 admin@hi-hik.net (Konstantin)
- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин? - Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.
В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара. "По-видимому, это душевнобольной, - решил один из прохожих. - Как жаль, ведь такой славный старик." И, заулыбавшись, спросил: - Что вы здесь делаете, старина? - Ловлю рыбу, - печально отвечает тот. - Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем по кружечке пива.