Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

- Дяденька полицейский, помогите, пожалуйста, консерву открыть!
Полицейский стучит по крышке:
- Откройте! Полиция!

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
Звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Рингтон, с записью мычащего стада коров, начинающий своё звучание при открытии дверей холодильника после 18.00 часов, отлично помогает женщине создать идеальную фигуру.

На приёме у сексопатолога женщина жалуется на мужа:
- Доктор помогите, он совершенно не обращает на меня внимания, и не спит со мной!
Врач выписывает ей таблетки и говорит:
- Раз в день добавляйте мужу одну таблетку в первое блюдо, и проблема будет решена.
На следующий день довольная женщина снова приходит на приём и рассказывает:
- Для верности, я две таблетки в суп бросила, дальше наступила сказочная феерия. Он меня и на стуле, и на столе, и даже в аквариуме!
Доктор:
Вам, наверное, было приятно, но неудобно?
- Да, уж, в этот рыбный ресторан мы уже точно не пойдём! Казалось, что не только посетители и персонал наблюдали за нами, а даже креветки на тарелках вытаращили глаза, любуясь нашей физкультурой!

Встречаются два старых друга, давно не видивших друг друга.

- Привет, Петрович!

- привет...

- Ты что такой грустный?

Супруга влетает в комнату всё расстроенная и бледная. Муж сидящий у компьютера, спрашивает её:
- Что случилось, дорогая?
- Я, машину разбила!
- Дура, идиотка, что ты наделала, убогая женщина!
- Слушай, разве я тебя обзывала такими грязными словами, когда ты мою любимую вазочку грохнул!

Бабка разложила на прилавке какую-то траву и громко зазывает покупателей:
- Трава, кроличья трава, великолепная травка!
К ней подходит дама средних лет и интересуется:
- Чем торгуешь, милая?
- Купи, родная, мужик у тебя, как кролик будет!

- В каком смысле?

- Да в самом что ни на есть, физиологическом.
Дама покупает несколько пучков и отходит, а бабка шепчет себе под нос:
- Не соврала же, по большому муженёк пойдёт после этой травы и будет у него всё шариками, шариками, шариками…

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Душа болит... И хочется арбуза,
но впрочем, виски тоже подойдет...
Меня сегодня посетила Муза...
А может Шиза... кто их разберет.

Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты… пойду съем....

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

Если ты неправ и молчишь — ты мудрый, если ты прав и молчишь — ты женат.

- Аллё, Свету можно?
- Не можно, а нужно, и как сосед настоятельно рекомендую...

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

"Жёлтый цвет – к разлуке", – подумал я, глядя на ее зубы.

Район современных многоэтажек. Ребёнок со двора зовёт маму:
- Ма-а-ма-а-а-а...
Громче:
- Ма-а-ма-а-а-а-а!..
Дикий вопль на весь район:
- Ма-а-ма-а-а-а-а-а!!!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови...

- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

Суровые челябинские сталевары не приемлют в интерьере своих квартир и дач каминов. Уж, больно они на основное рабочее место похожи!

Иностранные слова паразиты прилипают к нашему великому и могучему русскому языку. Будет неудивительно, если ниже приведённая фраза будет понятна нашим правнукам или внукам. С этим нужно бороться. Не нужно умничать, говорите на своём языке чётко и понятно, ведь бородавки, гнойники, язвы, ещё ничто и никого не украшали.

"Меня просто достали ваши экивоки. Моя атараксия удивляет ваш амок. Что, у вас фрустрация, или гаптофобия, а может, изменился гештальт? При виде вас возникает фриссон и я тоже становлюсь девиантом".

Перевожу:

- Доктор, мне просто необходима Виагра?
- Что с женщинами проблемы?
- Нет, что вы, с работой?
- В таком случае, вам больше вазелин подойдёт!

Сложно с оптимизмом
смотреть в будущее,
когда глаз подбит
настоящим.

Свидетель - спекулянт выкупил невесту и тут же перепродал.

 В судорогах легче взбивать омлет!

В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
— Слушаю.
Из трубки голос
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
— Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!....

Спорят две бабки:
- Ты дура!
- Нет, ты дура!
Подходит дед:
- Да не спорьте! Вы обе правы!

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?

Таланты разные бывают.
И в наше время нас не удивляет
Способность врать и не краснеть...
А вот всё жрать и не толстеть -
Вот это истинный талант!

Овцу, выжившую среди волков, не приняли обратно в стадо,
как впрочем и волка, не тронувшего ни одной овцы, так и не посчитали в стаде своим.
Толерантность и интеграция все-таки разные и не всегда связанные между собою понятия...

Прежде чем уехать в командировку, муж провёл с любимой женой профилактическую работу: сводил на "Отелло".

Водка "Вдохновение"
Сколько вариантов для отмазок!
"- Я задержусь на работе, у меня появилось Вдохновение!"
"- Ты почему пьяный пришел???!!!
- Просто у меня было Вдохновение"
"- Дорогой, я что, тебе не нравлюсь?
- Вдохновения нет".

В ночном баре:
- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?
- Да у меня нет жены.
- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?

Двадцатилетний Михаил разбирал свои детские вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за пять минут.

— Ты зачем взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стeрлась.
— А что, рук нет пришить?

Британские учёные выяснили, что мужчина произносит в день около 4000 слов, а женщина в два раза больше.

Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще дохрена слов осталось.

Попалась мне смешная инструкция по открыванию двери. Привожу ее здесь:
N 1
1.1 Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
1.2 Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.
N 2
2.1 Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2.2 Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
2.3 Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.

И на последок новости искусства. Вчера в оперном театре во время представления на сцену перед женским хором выбежала серая мышь. Оглохли три с половиной тысячи любителей оперы.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.

Муха - крепыш, падает в борщ с брызгами.

Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.

Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ничего не делать!"

Рекламное:
- А я теперь ем меньше!
- Как тебе это удаётся?!?
Обиженно:
- Давали б больше еды, ела б больше!

На военном судоремонтном заводе у причала стоял корабль. На причале около него стояла корабельная бочка с белой краской. Когда корабль уходил после окончания ремонта, боцман забрал на борт эту бочку с оставшейся краской.
Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...
Когда спустя три года корабль снова подошел к этому причалу, боцман, сойдя с трапа, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов, как аккуратно подрисовывать ровные очертания того самого круга, который оставила на причале бочка.
Боцман на всякий случай поинтересовался:
— А зачем нужен этот круг?
— А хрен его знает! — ответил лейтенант. — Мы его уже три года подрисовываем.

- Эх... Душа болит!
- А ты ее лечишь?
- Лечу, но есть проблема, когда лечу душу, начинает болеть печень...

К психологу поздно.
К психиатру- страшно.
Причем за самого психиатра страшно...

- У меня депрессия...
- Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз...
- Задница...
- Мда, у тебя и вправду депрессия...

Встречают парень свою бывшую девушку:
- Ты хоть плакала после того как мы расстались?
- Да, один раз было. Когда дверью ногу прищемило.

На экзамене по теологии профессор спрашивает студентку из глубокой провинции:
- Кто был первым мужчиной?
- Господин профессор, вы можете задавать мне какие угодно вопросы, но только по существу, а моя личная жизнь вас не касается!

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
- Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.

В жизни надо быть очень внимательным к новым возможностям. А то один человек так долго ломился в закрытую дверь, что и открытую заперли.

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, только на минутку в туалет вышел!

Дилемма:
- Алло! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози…
- Сам приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

Опрос по телефону:
- В вашей жизни что-то важное происходит сейчас?
- Да, у меня варятся пельмени.

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.   

Знаете почему у женщины на 1 извилину больше чем у лошади? Чтобы когда полы моет из ведра не напилась.

Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
— Ну что мы тебя, на голову посадим?

Вниманию студентов 5 - го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость. 

- Только раз в жизни я испытал настоящий, беспросветный ужас - когда понял, что наш кот научился открывать холодильник.

Очень громко Ваня плачет!
Потерял сегодня мячик,
Тачку, офис, кошку, хату,
Дачу, счет, гараж, зарплату,
Завтрак, ужин и обед,
Редкий и скупой эээ..."омлет",
Скучный вечер на диване...
Нафиг все уплыло к Тане.
Вот последствия развода,
Но зато нашлась Свобода!

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.

На собеседовании.
- Кто вы по профессии?
- Я композитор малых форм!
- И что вы написали?
- "У-у-у-у-у-у, Данон!".

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Официант говорит кинозвезде:
- Вы знаете, я вас где-то видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?

Если при дележке все остались довольны - то это значит, что кого-то нагрели, но он еще не знает об этом.

Совещание МЧС:
— Воду освящали?
— Да.
— Молитву возносили?
— Да.
— Сухой закон приняли?
— Да.
— Ну, я не знаю даже, как еще бороться с наводнением.

Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...

Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.

Один ученик спросил своего наставника:
- Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моём падении?
- Вставай!
- А на следующий раз?
- Снова вставай!
- И сколько это может продолжаться: всё падать и подниматься?
- Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора! 

В малообеспеченной семье во время ссоры остервенело мнут одноразовую посуду... 

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна... 

Современные мужчины есть трех видов: ДДД (дом, дерево, дети), БББ (бабки, баня, бабы) и ТТТ (тапки, тахта, телевизор). Первый вид вымирает.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа. 

Зелёный чай конечно может помочь в борьбе с лишним весом, но продавцы скрывают важную деталь -
чтобы метод работал нужно лазить в горы и собирать его самому.

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур фига два запустит ядерный реактор.

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
- Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
- Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал...ё

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

В брачной конторе.
- Вы кого, мисс, предпочитаете, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

Трое приятелей сидят в баре, выпивают.
Один:
- Чтобы жена не учуяла запах духов любовницы - надо перед приходом домой выпить пива с рыбой - отбивает любой запах и к тому же очень правдоподобно!
Другой:
- А ты случайно не знаешь, как объяснить жене губную помаду у тебя на шее, женские трусики в кармане, смс на оставленном без присмотра мобильнике "Я люблю тебя, милый!" или раскрытую пачку презервативов в твоем дипломате?
Первый:
- Гм-гм, не понял: Ты это о чем?!..
Тут в беседу встревает третий:
- Он спрашивает, если человек идиот, это как-нибудь лечится?!..

Трое приятелей сидят в баре, выпивают.
Один:
- Чтобы жена не учуяла запах духов любовницы - надо перед приходом домой выпить пива с рыбой - отбивает любой запах и к тому же очень правдоподобно!
Другой:
- А ты случайно не знаешь, как объяснить жене губную помаду у тебя на шее, женские трусики в кармане, смс на оставленном без присмотра мобильнике "Я люблю тебя, милый!" или раскрытую пачку презервативов в твоем дипломате?
Первый:
- Гм-гм, не понял: Ты это о чем?!..
Тут в беседу встревает третий:
- Он спрашивает, если человек идиот, это как-нибудь лечится?!..

Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра!".

Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра!".

Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 150 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 150 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

Три часа ночи. Звонок в дверь. Голос за дверью:
- Открывайте полиция!
- Что случилось? Посмотрите на часы!
- Нам позвонили и сказали, что в этой квартире целый день издевались над гражданином Моцартом!

Три часа ночи. Звонок в дверь. Голос за дверью:
- Открывайте полиция!
- Что случилось? Посмотрите на часы!
- Нам позвонили и сказали, что в этой квартире целый день издевались над гражданином Моцартом!

- Мы стали свидетелями жестокого избиения бригадира грузчиков. Инцидент произошёл на 18 этаже нашего дома. Грузчики били своего начальника по причине того, что он перепутал подъезд, в который нужно было доставить концертный рояль.

- Мы стали свидетелями жестокого избиения бригадира грузчиков. Инцидент произошёл на 18 этаже нашего дома. Грузчики били своего начальника по причине того, что он перепутал подъезд, в который нужно было доставить концертный рояль.

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью!", того вышвырнут из зала суда на улицу!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью!", того вышвырнут из зала суда на улицу!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее. 

Чукча - охотник всё - таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее. 

Чукча - охотник всё - таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти... 

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти... 

Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".  

- Марина, можно у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели.

- Марина, можно у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели.

Если волки сыты и овцы целы, значит, был еще козел отпущения, мир его праху.

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.

Парень приглашает девушку к себе в гости:
- Приходи вечером. Посидим, послушаем музыку.
- А если музыка мне не понравится?
- Тогда ты встанешь, оденешься и пойдешь домой.