Налог на роскошь
2013-07-29 08:02 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Наверное, говоря о введении « Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.
Неудавшаяся кулинарка
2013-07-29 10:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Нашла новый рецепт приготовления мяса с вином. После второй бутылки забыла, зачем пришла на кухню и позвонила подруге, чтобы ещё бутылку вина принесла.
В два раза меньше
2013-07-29 12:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
В кафе расположенное рядом с больницей раз в неделю заходит мужчина, заказывает два стакана водки и уходит. Когда официантка спросила его, почему он так делает, мужчина объяснил: - В соседней больнице лежит мой старый друг, я его постоянно навещаю. Друг просит, чтобы я после посещения выпил водки, стакан за себя, стакан за него. В очередной раз мужчина заказал только один стакан. Официантка с грустью сказала: - Наверное, ваш друг умер? На что мужчина ответил: - Его здоровье пока без изменений, но я вот, пить бросил!
Фэн-шуй в туалете
2013-07-29 14:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Фэн-шуй говорит нам, что все бытовые предметы вокруг нам помнят и понимают, что происходит с ними, и имеют свой мнение о происходящем. Что же о нас думает туалетная бумага? Наверное, мало хорошего!
В ресторане сидят грузин с девушкой. Перед грузином каких только яств нет. А перед девушкой стоит бутылка кефира. Друг этого грузина подходит к их столу и говорит: "Друг! Зачем девушку обижаешь? Почему перед ней только кефир?" А грузин отвечает: Мне врач сказал ложиться только на голодный желудок!"
Жена приходит в РОВД и заявляет, что её муж уже 4 дня не был дома. - У вашего мужа есть какие - нибудь особые приметы? - спрашивает дежурный полицейский. - Нет, но пусть только вернётся домой, и они тут же появятся.
Дома заждались
2013-07-29 16:02 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте. Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза: - Костян, мусор выбросишь?
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!
Юрист: У нее было трое детей: Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?