- Абрамчик, душка, можно сломать свой череп! У Шульманов похороны, и в тот же день у Шендеровичей свадьба, и они хотят нас видеть у себя! Куда пойдём? - Фима, не делай проблемы из пустого места, конечно на похороны, ведь там подарки покупать не нужно.
Вздыхал Валерий Леонтьев: - Как быстро летит время, молодёжь дышит нам в спину, пора на пенсию! Отвечал Борис Моисеев: - Совсем не дурно, чувствовать молодое мужское дыхание у себя за спиной, ещё поработаем!
Одесса. Привоз. Степенная дама, держит за руки двух мальчиков и выбирает рыбу. Навстречу идёт знакомая: - Здравствуй Циля, сколько лет, сколько зим! Какие у тебя внуки красивые, большие уже, сколько им лет?
- Адвокату Боре – 8, а гинекологу Исааку скоро будет 5!
Речь адвоката на суде: - Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
Плавает мужик на море. Из спасательной вышки ему кричат: - Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания. Мужик оборачивается - вокруг никого. Ему опять: - Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания. Оборачивается - никого. Из вышки опять: - Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания. Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит: - Как ты узнал, что я налоговый инспектор? - Да, все от себя гребут, а ты к себе...
Может, чтобы
2013-07-14 16:26 admin@hi-hik.net (Евгений)
Может, чтобы каждый раз не искать пульт от телевизора, держать его в холодильнике? Все равно, прежде чем что-то смотреть, ищешь что пожрать.
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа - мама! УЖАС!!! Мужик то - нет***анный весь день на диване пролежал.
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде? Посидел, подумал... — А, вспомнил — туя!
- Ну что, теперь поехали ко мне? - Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей? - Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
Недоноски - так ласково называл главврач инфекционной больницы своих пациентов, хотя злые медсестры, и особенно санитарки, их называли обычно - засранцы...
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона дамы, которая не может себя контролировать после стакана шампанского!